| Открыть дискуссию | Список дискуссий | Чат
29 апреля 2003 15:41, Яка
ВУДУ! не занимай мой канал-источник шуток!!!!!
29 апреля 2003 15:31, Voodoo Child
Яка, ты малость опаздала. просматривай другие форумы. в "Гадах" уже есть эта история :)
29 апреля 2003 15:10, Яка
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(тишина)
- Ладно, хрен с вами??
(тишина)
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(тишина)
- (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне
можно,
задыхайтесь!
- (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не
со своими
дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя
подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С*ка она,
конечно,
та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее
характер?
А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову му*аками,
кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об
кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет.
Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения,
морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с женами,
Ольга, Светлана,
Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные
лица, открытые
рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его
же праздничным
тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый!
Мы хотели
сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
29 апреля 2003 11:10, Не Якины шутки
Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего
жира и сказала:
- Отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз
успеешь, ночь полярная.
Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том
как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на
волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту
песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная Ушанка и спрашивает:
- Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
- Однако, чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
- Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает
девочка.
- Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:
- Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку.
И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и
догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
28 апреля 2003 12:41, Яка
Я за вами следил постоянно, расспрашивал о вас ваших соседей, записывал ваши телефонные разговоры и даже стрелял в вас, чтобы увидеть вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДАЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!
28 апреля 2003 12:38, Яка
Актриса - режиссеру:
- Если вы меня возьмете на эту роль, я возьму у вас в рот, и буду
сосать так долго, пока не упаду в обморок!
- Хорошо... Но что с этого буду иметь я?
28 апреля 2003 10:34, Яка
Майонез "Загадочный"
срок годности указан на дне банки.
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net
Очень обидно за бесцельно прожитые годы. Особенно за первые три.
Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь.
После первой брачной ночи жена смотрит на мужа и говорит:
- Дорогой, почему у тебя такие длинные рестницы?
- Я в детстве очень много плакал, поэтому они выросли.
- Да...лучше бы ты больше п#сал...
28 апреля 2003 09:47
Залетела женская мысль в мужской мозг. Летает, летает, по дороге не встретила ни одной маломалельски подвижной мысли. Вдруг, видит, в углу забилась маленькая такая мыслишка, худая. тощая, почти мертвая. Женская мысль спрашивает:
- А почему ты здесь одна?
Мыслишка:
- Так все уже внизу...
22 апреля 2003 15:37, Яка
В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал не знает кого
выбрать,
чтобы спросить.
- Так, начнем с Маши.
Выкрик из аудитории:
- Тут все с Маши начинали.
Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне
так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра
проводим
соревнования по плаванию тчк
Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
Новость:
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная
Курица
снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно
утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо.
Кто
владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи
маленького
испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце
курятника и вновь
вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино,
Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и
прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном
мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот
она наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет.
Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую
мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает... Женская мысль
говорит:
- Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого?
Мужская мысль ей отвечает:
- Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся!
[<<]
[<]
[1][2][3][4][5][6][7] [>]
[>>]
|
