| Открыть дискуссию | Список дискуссий | Чат
05 августа 2003 12:49, Не Якины шутки О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?
05 августа 2003 12:49, Не Якины шутки О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?
05 августа 2003 12:41, Не Якины шутки несколько отрывков разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато пронесли свой родной говор сквозь десятки лет самой суровой эмиграции.
*** - Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей? - Ну? - Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы. - И что? - Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, да при ноге! - И что он сказал? - Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!
*** - Морнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич? - О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing – петь, прим. А.). - Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку? - Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time – проводить время - прим. А.).
*** - О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она пирнала в такие волны! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить... - Не ходите и не звоните! - Шо такое, она там больше не живет? - Она уже нигде не живет. *** - Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Молдавии. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему – только РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь, мне ответил: - Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ».
31 июля 2003 15:05, Яка Выезжал я (Я) на днях из дворика. Задним ходом, значит. Еду, еду, БАХ... . Как в фильмах показывают - за стеклом появляется бабка и тут же скрывается под машиной. Перепугался страшно. Представил суд, судью с неодобряющим взглядом (зачем, мол бабку сбил), провалившийся отпуск и т.д. Выхожу. За машиной лежит бабка - как мешок одежды и без сознания. Тут же подбегает мужичек (М) какой-то. М: Ты же её сбил! Я: Да ты че? М: Её надо срочно в больницу! Я: Погоди, давай хоть приподнимем. Приподнимаем бабулю. Та встрепенулась, открыла глаза по-очереди. За это время образовалась женщина (Ж). С ходу внесла ясность в ситуацию. Ж: Вам срочно нужно в милицию, подать на СЕБЯ заявление, а ИНАЧЕ она (бабка) устроит Вам СТОЛЬКО непритяностей! Я: Да, конечно, так и сделаю. М: Сначала надо в больницу! Тут наконец вмешалась сама бабка (Б). Б: Какая больница?!! Какая милиция?!!!! И, ГОРДО вознеся одну руку вверх изрекла: Б: У МЕНЯ ДЕЛА!!! И, вырвавшись из наших "объятий" энергично двинулась в сторону мусорного бака, в коем и начала разъяренно копаться.
31 июля 2003 15:00, Яка Выезжал я (Я) на днях из дворика. Задним ходом, значит. Еду, еду, БАХ... . Как в фильмах показывают - за стеклом появляется бабка и тут же скрывается под машиной. Перепугался страшно. Представил суд, судью с неодобряющим взглядом (зачем, мол бабку сбил), провалившийся отпуск и т.д. Выхожу. За машиной лежит бабка - как мешок одежды и без сознания. Тут же подбегает мужичек (М) какой-то. М: Ты же её сбил! Я: Да ты че? М: Её надо срочно в больницу! Я: Погоди, давай хоть приподнимем. Приподнимаем бабулю. Та встрепенулась, открыла глаза по-очереди. За это время образовалась женщина (Ж). С ходу внесла ясность в ситуацию. Ж: Вам срочно нужно в милицию, подать на СЕБЯ заявление, а ИНАЧЕ она (бабка) устроит Вам СТОЛЬКО непритяностей! Я: Да, конечно, так и сделаю. М: Сначала надо в больницу! Тут наконец вмешалась сама бабка (Б). Б: Какая больница?!! Какая милиция?!!!! И, ГОРДО вознеся одну руку вверх изрекла: Б: У МЕНЯ ДЕЛА!!! И, вырвавшись из наших "объятий" энергично двинулась в сторону мусорного бака, в коем и начала разъяренно копаться.
31 июля 2003 14:58, Яка Работал у нас на фирме замечательный менеджер-халявщик. За два месяца работы ни одного заказа, но истории всякие рассказывать умел, народ развлекал и вообще был "душой компании". Тут пошли на фирме перемены в руководстве...сняли коммерческого директора и генерального туда же. И остался после коммерческого директора замечательный стул...на колесиках, с подлокотниками, нат.кожа и т.п., который втихаря и приватизировал наш замечательный менеджер...все равно ведь никто не сидит пока...логично? Но на беду нашего манагера нашелся на фирме еще один зам..., который тоже положил глаз на этот стул...И отнял у манагера по причине бОльшего должностоного статуса. Манагер обиделся и написал заявление об увольнении, указав как причину - "кражу" у него замечательного стула. ...Конфликт дошел до нового директора, который, видно, решив показать свою способность руководить и принимать решения, созвал этих двоих борцов за стул на совещание! Совещание длилось 45 минут! В напряжении был весь коллектив...все подходили к секретарю и спрашивали результат. Наконец!!! Свершилось!!! Все вышли... Результат: стул забрал себе новый генеральный директор, заму он отдал свой, а обиженному манагеру (с изданием соответствующего приказа) выдали премию в размере 150 дол. США с формулировкой: "за хорошую работу". (Заметьте: 2 месяца без заказов). ...В заключении хочу добавить, что под руководством этих замечательных руководящих "гениев" и первая фирма и вторая, о которых я писала, тихо "умерли" впоследствии.
30 июля 2003 18:22, Яка МАК- а давай!
Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь.
30 июля 2003 17:55, mak ЯКА, давай еще разок помолимся? :)
30 июля 2003 14:55, Яка Молитва для служащих.
Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь.
22 июля 2003 11:07, Не Якины шутки Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло!
Твои изнемогающие от жары друзья.
21 июля 2003 14:44, Яка МАК! вернулась! скучал? :)
21 июля 2003 11:39, Яка - Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой. - Зато приметы какие!
21 июля 2003 11:36, Яка Очнулась Золушка - принц обратился свиньей, а лошади - крысами. "Повезло, - подумала Золушка, выходя из оргазма, - могло быть и наоборот!"
21 июля 2003 11:34, Яка Напомним вчерашнюю новость: "В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный шедевр Зураба под названием "Какающая девочка". Московский комитет по градостроению решил секвестировать грандиозный проект. Девочки не будет. Останется только 30 метров фекалий.
23 июня 2003 13:57, Яка Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо
Судья истице: - В чем вы обвиняете своего соседа? - Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты. - Ну и что? - И никогда их не реализовывает!
Лесбиянка подружкам: - Это ужасно, я всё-таки мужчина... - ??! - Мне опять нравятся глупые барышни с большими сиськами!
Мужик приходит домой и говорит жене: - Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в Большой театр в такой старой шубе, поэтому… Жена, вне себя от счастья: - О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз? - Ну как тебе сказать в общем, я решил взять только один билет.
Пациент - врачу: - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
Профессор: Знаете ли вы, что такое электрический ток? Студент: - Знал, но забыл. Профессор поставил ему отлично. Ассистент в недоумении. - За что?! - А вы знаете, что такое электрический ток. - Естественно, нет. Этого никто не знает. - Вот видите - никто не знает, а он забыл.
Последний опрос показал, что три четверти населения составляют 75%
23 июня 2003 10:21, Не Якины шутки - Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаешь, будет лучше?!
19 июня 2003 11:51, Яка Сидим мы как-то в институте, ждем результатов экзамена и разговор зашел о том, как наши молодые люди нас ласково называют. Кого солнце, кого котенок ну и так далее целый набор нежностей. А одна девушка сидит и гордо говорит "А меня мой парень Квазимода называет" Мы все попадали от смеха. Потом мы ей объснили кто это и что это. Она подумав немного, "Прийду домой, убью его!"
19 июня 2003 11:50, Яка У нас есть служба, которая называеться FreeSMS... ну типа того, что звонишь на обычный городской номер, говоришь номер мобильного и текст, а они после небольшого блока рекламы отсылают адресату. Ну и как то отправляя такое сообщение в конце решил подписаться, а что бы оператор не напутал ничего сказал "Подпись Drew"... на что девушка сказала, что маты они не пишут. Только потом, после долгих раздумий и понял, что ей послышалось "Подписьдрю".... И вторая история с этой же службой- у нас раньше была традиция с субботы на воскресенье ездить к парнишке на дачу с выпивание и всеми отсюда исходящими последствиями. А дача эта находилась далековато от города- минутах в 30 на такси. Поехали мы туда не все сразу, должны были приехать 2 девчёнки. Мы договорились с ними, что они перед тем как приедут должы прислать СМС, что выехали, а через 30 мин. мы их будем встречать на церкви, которая находилась от дачи на расстоянии в 500 метров. При том, что эти подруги никогда там не были и не знали куда от этой церкви идти.. Ну и в разгаре этого пьяного кутежа приходит смс следущего содержания: "Я выезжаю к вам Семимильнымы шагами к здоровью...." В дюпель пьяный пытаюсь снова и снова прочитать сообщения, и никак не поняв его содержиние набираю обратный номер, который состоит из вообще непонятных цифр. В итоге никто не пошёл никого встречать... Оказываеться, первая фраза "я выезжаю к вам"- была от этих подруг, а остальное - реклама чего то там... этого же FreeSMS. А подруги приехав на такси и прождавши кого нить в течении часа побрели домой пешком.
19 июня 2003 11:43, Яка Автоответчик в психушке: Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Звонит Вовочка домой: - Мам! Я тут с Петечкой подрался... - Так помиритесь и все дела! - Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?
19 июня 2003 11:43, Яка Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
[<<]
[<]
[1][2][3][4][5][6][7] [>]
[>>]
|