| Открыть дискуссию | Список дискуссий | Чат
05 июня 2003 12:43, Straus
Мне тоже нравицца! тяни лямку!
я от Мама!... угорел, теперь дома комментировать буду))
05 июня 2003 12:25, Не Якины шутки
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!
05 июня 2003 11:48, Яка
мак- спасибо, хоть кому-то нравится начатое мной дело :)
05 июня 2003 11:25, мак
Яке - шути, и не вздумай прекращать это дело. - Это я о форуме про стервятников. ;))
05 июня 2003 10:50, Яка
Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Нарядился он в
лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т.п. И тут к своему
ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка
говорит:
- Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!
- Нет, девушка, вы ошиблись.
- Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе
домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и
все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит:
- Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя!
- Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.
05 июня 2003 10:48, Яка
Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Дурью не майся! Возьми
огурец!
- ВАУ!!!
************************************
Новые
тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение
- телега навоза!
*******************************************
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.
********************************************
жизнь-это как зебра: белая полоса, черная полоса, белая,
черная... А потом задница.
********************************************
05 июня 2003 10:43, Яка
В Китае впервые за последние два месяца зарегистрирован случай ТИПИЧНОЙ
пневмонии.
На приеме:
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
04 июня 2003 10:27, Яка
Сообщение в почтовом ящике:
Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.
04 июня 2003 10:24, Яка
Чиновник-руководитель наносит официальный визит вместе с замом в одну из
российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс.
Но у школы нет денег.
Чиновник:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в
глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально.
Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам
обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения - тюрьма. Там начальник тюрьмы тоже жалуется
чиновнику на свои проблемы. Чиновник распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в
каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, зам интересуется:
- А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
04 июня 2003 10:22, Яка
Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета
сопровождают
иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал,
Яковлев с гордостью вещает:
- Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой
пьяный
синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню.
Губернатор,
качнувшись в его сторону, разъясняет:
- А вот и гальдон...., ганDон...
Матвиенко:
- Северо-венецианский лодочник!
04 июня 2003 10:21, Яка
Умер отец семейства и разделил все имущество между тремя сыновьями.
А четвертый говорит:
- Ну них*я себе...
04 июня 2003 10:17, Яка
Заходит начальник милиции в дежурную часть и видит на полу
громадную
тыкву с руками и ногами. Начальник зло спрашивает дежурного:
- Что это у вас, б%%%ь, за хелоуин?
А дежурный отвечает:
- Дык мудака поймали, хотел у Золушки карету в полночь спиздить!
04 июня 2003 10:16, Яка
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет.
На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
04 июня 2003 10:15, Яка
-Что общего у женских половых губ и КГБ?
- Одно неверное движение языком, и ты - в жопе!
*********************************************
На днях мне повесили монитор артериального давления. Сутки я должен был
ходить с надувающейся каждые 15 минут манжетой на руках, а повешенный на
шею прибор фиксировал давление. Прибор издает писк, нарастает гул -
работает компрессор и пошел процесс. Долго – минуты Вечером пошел с
собакой гулять и присел на скамейку. Рядом женщина предпенсионного возраста
разгадывала кроссворд. Обрадовалась мне и прицепилась: а кто такие
анкелоты? А как называется шпиндель в рунделе?
Я разозлился - кроссворды терпеть ненавижу. Решил, когда прибор
заработает, припугнуть тетку: дескать, это у меня пояс шахида и сейчас всем
кабздец!
Но передумал - зачем пугать пожилую женщину?
Когда компрессор заработал, она повернула ко мне голову. Я же расстегнул
рубашку, выпростал прибор и стал сосредоточенно смотреть на табло с
бегающими цифрами. Дальше такой диалог:
- Это у вас калькулятор?
- Почти. Это прибор, показывающий степень концентрации сперматозоидов в
сперме.
-?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ну датчик такой. Я донор. Как только вижу, что концентрация подходящая,
все бросаю и бегу на донорский пункт...
- А сейчас нормальная концентрация?
- (озабоченно) Не совсем… Вчера много пива выпил, а оно сперму
разжижает...
По контракту нельзя, но очень пить хотелось...
- Извините за нескромный вопрос: а вам за это платят?
(прибор в это время пикает, я шевелю губами - типа просекаю показания)
- Только строго между нами – я подписку давал. Платят поштучно. Две
копейки за живчика. Выгодно: я же сдаю, когда их больше всего на кубический
миллиметр. А там их миллионы... Правда, часто хорошие показатели среди ночи
появляются, надо вставать, брать такси... Так что деньги зря не платят.
Тетка долго молчит - прикидывает, не разыгрываю ли я ее. Но я расстегиваю
рубашку, показываю на трубочки, которые от прибора уходят куда-то на тело.
Вроде верит.
- Извините.... Раз уж вы сами сказали... А как, если не секрет, сдают эту
самую?.. Кто-то помогает вам?
- Не, они у меня уже приучены, сами выскакивают. Показать?
Тетка смотрит на меня квадратными глазами и молча уходит. Манжета
сдувается и испускает вздох облегчения. АД в норме...
04 июня 2003 08:57, Не Якины шутки
Эта история случилась с моим отцом в нашем далеком советском прошлом.
Предыстория: Не знаю с чем связано, но все мужчины в нашей семье очень
громко чихают. Очень - это значит на самом деле очень. Как-то мой
дедушка повел меня еще ребенком на детский спектакль. Места у нас были в
первом ряду. И вдруг, посередине какой-то очень напряженной сцены (вроде
спасения принцессы), дед чихнул... Немая сцена минут на пять. Акустика
хорошая. Артисты все позамирали, зрители головы повыворачивали, пытаясь
разглядеть, что случилось. Хорошо тогда про терракты никто не слышал, а
то как бы все обернулось...
Собственно история: Отец стоял в очереди в продуктовом магазине. Очередь
небольшая, но нудная. Перед ним стояла девушка с бутылкой кефира (кто не
помнит - такая стеклянная с зеленой крышечкой).
Так вот, папа неожиданно для всех (и для самого себя) чихает. От испуга
девушка разжимает руку и бутылка естественно падает и не менее
естественно разбивается. Во всем магазине наступает мертвая тишина.
Сконфуженный папа извиняется перед девушкой, предлагает деньги за кефир
и т.д.
И тут девушка громко, на весь магазин отвечает:
- Да фиг с ним, с кефиром, я опИсалась...
03 июня 2003 12:42, Не Якины шутки
Ехала не так давно в общественном транспорте. Рядом стоял и держался за
поручень мужчина. И не то, что держался, повис на нем, голова поникла,
а сам дремлет. По его внешнему виду можно было понять, что плохо ему,
мучает его жуткий бодун да еще и не выспался. Ну а история в следующем:
рядом с этим мужиком и соответвенно со мной стояли две женщины и
жаловались на своих мужей. Мол, такие-сякие пьянствуют почем зря, домой
не приходят. Вот одна из них и нашла супруга в пьяной компании. "Всю
шару разогнала, а у олуха моего нашла бутылку водки и тут же ее прилюдно
разбила". После этих слов мужик, никак не реагировавший до этого
времени на рассказы женщин и вообще не подававший признаков жизни,
поднял голову и выдал фразу: "Вот сука!" и снова заснул.
03 июня 2003 12:07, Не Якины шутки
Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
- Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
- А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим,
летим.
- И все в одну сторону!
- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!
- Девушка, а вы какого размера носите олвейс?
02 июня 2003 12:48, Яка
Анониму- но иногда так лень бывает туда ходить :)) а тут уже все есть, выбрано почти самое нестарое :)
30 мая 2003 08:33, Не Якины шутки
Пара бомжей выбирает
бутылку. Придя к единому мнению, переходят на обсуждение закуски. И тут
происходит следующий диалог:
Он:
- Слушай, давай в кои-то веки йогурт купим! У нас его уже двадцать лет
продают, а я его еще не пробовал...
Она:
- Ты с ума сошел. У тебя что, ЛОЖКА есть?
29 мая 2003 21:20
Вообщето мы все знаем про anekdot.ru
[<<]
[<]
[1][2][3][4][5][6][7] [>]
[>>]
|
