| Открыть дискуссию | Список дискуссий | Чат
26 мая 2003 16:41, Яка
Образцовый диплом
Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но бытует в Харьковском
университете эта байка. Все знают, что в дипломной работе читают только три
раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат
Харьковского универа мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не
отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание
другим студентам - типа образец, так он все красиво оформил.
И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им
этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша
гордость. А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от
не хрен делать). Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо,
красиво, наукообразно... На первых трех страницах. А на четвертой
полстраницы и далее: "А на ...я я все это пишу? Один х... никто эту х..ню
читать не будет". А далее страниц 500 рецептов из повареной книги вплоть до
библиографии и заключения, где опять все как положено.
08 мая 2003 15:42, ЯКА
Приговорили мужика в США к смертной казни. Закончли все формальности,
священник, адвокат, родственники. Завели его в комнату с электрическим стулом
и тут поняли, что мужик настолько толстый, что, ну никак, не может втиснуться
в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку
за месяц похудеть на 10 кг.
Прошел месяц. Та же история.
Мужичка взвесили и оказалось, что он потолстел на 5 кг.
Судья:
- Почему не исполнил указ?!
- Ваша честь, у меня полностью отсутствовала мотивация!
06 мая 2003 13:26, Яка
- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В
таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь
меня, Миша?!
06 мая 2003 13:00, Не Якины шутки
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
06 мая 2003 12:56, Не Якины шутки
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
06 мая 2003 12:19, Не Якины шутки
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад
черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: "Люся,
открывай!" Люся просыпается: "Черт, муж приехал", будит своего
любовника: "Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там
невысоко, первый этаж!"
Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но
зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.
Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза
(вдруг муж купится).
Открывает мужу дверь. Ну все как обычно, муж умылся, переоделся, садится
за стол, видит в окне жопу любовника с глазами: "Люсь, опять нищие
побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоб
отстал!"
Люся: "Дай ему со стола пирога кусок".
Муж берет кусок пирога, несет к окну...
Жена слышит: "На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!"
Егора Гайдара назначили министром здравоохранения.
Предложенная им суперэкономичная концепция развития отечественной
медицины называется: "Благотворная роль естественного отбора в деле
оздоровления нации"...
06 мая 2003 10:32, Яка
Оптимизм по-питерски:
"Пережить 300-летие Петербурга и не дожить до 400-летия!
06 мая 2003 10:31, Яка
Задержана группа преступников, ограбивших
на прошлой неделе склад
черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
06 мая 2003 10:31, Яка
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый
покупаемый
и продаваемый товар года".
06 мая 2003 10:30, Яка
К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину
заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики
вкусные?
- Они все вкусные...
- Ну какие-то всё же вкуснее?
- А вы что
любите, чтобы внутри было?
-...Я? Водка! Но её я уже купил, - и показывает
литровую бутылку водки, - мне бы тортик....
06 мая 2003 10:28, Яка
Кресло формирует человека, если этот человек - задница.
06 мая 2003 10:27, Яка
Деньги - это грязь. Но как иногда приятно побыть свиньей.
06 мая 2003 10:25, Яка
Нам бы ночь простоять, да утром один разок еще!
06 мая 2003 10:25, Яка
Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а
уносишь другой.
06 мая 2003 10:24, Яка
Судья выносит смертный приговор, затем говорит:
- Подсудимый, каково ваше последнее желание?
Расстроеный подсудимый:
- Дунь мне в х#й, чтоб я по залу полетал.
06 мая 2003 10:22, Яка
Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей
матери:
- Мама, меня аист принес?
Мать отвечает:
- Конечно, доченька.
- А правда, что тебя тоже
аист принес?
- И это верно, доченька!
- А бабушку?
- И ее тоже
аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первуюфразу
сочинения:
"В нашей семье у трех поколений женщин не было
нормальных родов."
06 мая 2003 10:19, ЯКА
Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только
про свою
мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама".
"А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про
мать и
помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь
сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных
чулках,
на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос: - Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было
удобно и вам и ей.
06 мая 2003 10:18, Яка
Вуду- я никуда не хожу, мне все само приходит... подписка у меня :))
Ну, можешь сходить на www.fomenko.ru
29 апреля 2003 16:16, Doc
Кругом одни раздалбаи.Идёшь по улице, вжжжжик... раздолбай пробежал, за угол спрятался.Выберешься на природу отдохнуть и там блин кишмя кишит. Сидишь с корешами пиво пьёшь и тута они.Телевизор врубишь одни раздолбайские рожи светятся, про NET и говорить страшно, да что там NET, рожу побрить хочу, в зеркало смотрю и тут они, е*?:";№". Помогите!Уберите раздолбаев!
29 апреля 2003 15:47, Voodoo Child
Яка я лично раз в пятилетку хожу на анекдот.ру а ты куда?
[<<]
[<]
[1][2][3][4][5][6][7] [>]
[>>]
|
