Первая социальная сеть в России. Создана в 2000 году для жителей Архангельска, Северодвинска и других городов Северо-Запада
Главная  Поиск  Анкета  Работа  Форум/Чат  Стихи 
 

С Днем рождения
 
Виктория
Северяночка
,
Культура и искусство,
Архангельск

Последние добавления
Всего анкет: 2822 


 
Александр Мияскин
wolf127175
, 39лет,
Промышленность,
Архангельск
 
Elena
InferNO
,
Студент,
Омск


Постоянные участники

Имя
sgt. Pepper
,
Домохозяйка,
Франция

Добавить анкету

Статистика анкет

Итоги предыдущего опроса


от 16 до 22 87
от 22 до 30 51
от 10 до 16 38
от 30 до 40 18
более 50 7
от 40 до 50 5
до 10 2

Архив опросов

Архив сообщений: 15921-16000 сообщения из 16096
Имя:   Текст: 

24 мая 2006 08:37, 195.239.226.50, Ив

Lik, от кого? от маньяка? :)

24 мая 2006 13:21, 217.168.64.236, Ланита

Лик, молодец - теперь рожай.

25 мая 2006 07:35, 213.158.25.121, Андрей

Покопался в инете, пишут что в мире электричество
стоит 3,5-4 цента или в наших это 0,95-1.08рубля

Навроде как у нас оно уже давно дороже. Интересно
как это соотносится с ВВП страны и насколько
сильнее нищают бедные слои населения при
таком грабеже и богатеют богатые.

Если посчитать 298 млн человек в США при ВВП 40 трлн
то это $134228 на человека, если они тоже как
я тратят скажем $11 на электричество для домашних
нужд на человека, то это 0,008% от ВВП.

В России 0,7трлн при 134млн человек или $5223
на человека или в 25,7 раза меньше чем в США.

Получается что я плачу за электричество больше чем
в 25,7 раза чем житель США. При всем этом
у меня только одна лампочка, компьютер и
очень редко включаемый телевизор и электроплитка
с чайником. Насколько я бы сильно кормил
зажравшихся бандитов от энергетики если у меня
был бы целый дом как у жителей США.

Какой же богатый и глупый у нас народ раз позволяет себя
так грабить.

Интересно зачем народ выбирает таких депутатов
которые разрешают грабить народ. Народу сложно
посчитать и выкинуть нафиг таких законодателей?

PS: пожалуй не буду платить за электричество, пусть
энергетики доказывают что им электричество обходится
в 26 раз дороже чем в США.

Видимо и интернет такой же дорогой - видимо электричество сильно дорого обходится интернет-провайдеру :)

25 мая 2006 08:08, 213.158.25.121, Андрей

Я вот не понял, если России нет без армии как Путин сказал, то
у него не любовь к женщинам как он в послании выразился,а
я так понял он просто решил у женщин купить сыновей по 500
тыщ рублей за каждого для защиты своих интересов. Где тут
любовь в женщине? 500 тыщ это бумажки которые печатают
на машине если они в наличном виде, и ничто если в безналичном.
Деньги даже это не золото давно уже. Странного рода наемная
армия планируется у России. Покупать солдат у матерей ещё
когда они ещё даже не решили их рожать.

По моему дак это маразм.

25 мая 2006 10:00, 82.211.136.20, Kvn

2 Андрей:
Ход твоих мыслей понятен, но в корне не верен.
1. В инете вычитал про цены - про ту же Америку - указана средняя цена за кВт*ч по стране, или конкретному региону?
2. У нас по стране в каждом регионе свой тариф... соответственно есть электроэнергия как дороже, так и дешевле, чем у нас...
3. Твоё право не платить))) Только учти, что у система по отключению неплательщиков работает достаточно качественно, и ты тогда рискуешь остаться и без инета, и без горячей пищи)))

25 мая 2006 17:28, 213.158.25.121, Андрей

Хотелось бы сказать о жертвах врачей.

Как ни странно но у нас карательная психиатрическая помощь в России. В закрытых стационарах находятся в основном те кто туда попадают принудительно. Причем часто незаконно.

Например на человека написали заявление в милицию что он обрызгал соседку из газового балончика чего в действительности небыло. Казалось бы дело частного обвинения и дело потерпевшего предъявлять претензии к ответчику. В данных случаях даже милиция этими пустяками не занимается и дело истца искать и привлекать ответчика. Тем не менее главврач ПНД дает разрешение на госпитализацию ответчика и его принудительно помещают в стационар при том что ответчик не находится в ПНД под наблюдением ибо под наблюдение в ПНД ставят исключительно по решению суда по статье из УК. Причем как оказывается у нас прокуратура нарушает закон о психиатрической помощи и разрешает врачам стационара до решения суда о принудительном помещении в стационар применять в отошении человека психотропные вещества. У данных психотропных веществ есть очень много неприятных побочных эффектов причем у многих в аннотации написано что применение вещества может повлечь за собой смерть пациента. Самое смешное что ни один врач стационара не согласится за это отвечать и они говорят не читать аннотации своим пациентам в том смысле что написанное там есть защита производителя от судебных исков. Получается что врачи вменяют все риски человеку, причем принудительно в большинстве случаев. Тот пациент жаловался что в результате применения у него были случаи ортостатической гипотензии которая запросто переходит в кому. По русски это когда человек на может стоять на ногах в результате сердечной недостаточности.

Хотелось бы сказать чтоб ни один здравомыслящий человек не подписывал добровольное помещение в стационар и не забывайте о том что исключительно Уголовный Кодекс регулирет отношения к принудительному лечению и наблюдению. В большинстве случаев на врачей можно подать в суд.

Не знаю как обстоят дела в цивилизованных странах, но по примеру фильма "Полет над гнездом кукушки" оригинальное произведение которого писалось с реального стационара хоть там условия содержания и похожи на Российские, тем не менее ВСЕ пациенты находились в нем на лечении и адаптации добровольно.

Будте так же осторожны. Хоть психиатры и говорят что они не выносят никаких публичных диагнозов, тем не менее в случае Вашего обращения в ПНД и если Вам вынесут какой-либо непубличный диагноз, все что Вы рассказываете психиатру записывается в медицинскую карту в том числе и настоящий диагноз. Предупреждаю: в России никто не несет никакой ответственности если эти сведения станут публичными и никакая милиция этим заниматься не будет. Так что будте осторожны в отношениях с психиатрами.

28 мая 2006 12:34, 85.140.88.53, qwesa

В анкетах не видно половины фоток... Что это? Куда они делись?

28 мая 2006 15:53, 81.23.119.2, vga

qwesa, пример в студию?

29 мая 2006 00:10, 83.237.116.113, qwesa

У меня в анкете половина фоток куда-то делась... Не показываются...

29 мая 2006 00:32, 83.237.116.113, qwesa

Вооот, и не только у меня... В любой анкете (вон хоть у Энн, хоть у Яки) половины фото нет... Что это с ними?

29 мая 2006 01:04, 81.211.38.202, 111

"...посидим в вашей машине... ул. Юрия Деточкина...."

На самом деле - очень радует, что находится столько людей, у которых все настолько хорошо, что не жаль потратить свободное время на всякую Х...
Не, правда - искренне завидую тем, кто может себе позволить себе тратить время на ту работу (причем, серьезную), что заведомо не принесет денег.
Которые занимаются этим ради прикола - и усердно, надо заметить, занимаются.
Короче - снимаю шляпу :=)

29 мая 2006 22:17, 81.23.119.2, vga

Странно, как не перегружусь, в постянных то 111, то Энн. К чему бы это?

02 июня 2006 10:02, 195.131.188.150, Lik

Тань, с днем рождения!
Всего!
Сообщи, в каком месте будут пьяные танцы на столе - начну продавать билеты:)

02 июня 2006 19:20, 85.140.45.148, qwesa

Яка, чмоки тебя в обе щеки!C днем рождения, ТАнюшка!

03 июня 2006 00:18, 85.249.235.240

Есть у меня очень "экономный" друг, слабо сказано, но он здесь
почитывает и обидится если я назову вещи своими именами. Однажды, взяв в
аренду катамаран с мотором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000
островов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребного винта он
отправился в путь. Надо сказать, что гребной винт для Ямахи мало не
стоит. Ну и как оно должно было, так оно и было - винт лишился лопастей
об какой-то камень. Добравшись до ближайшего магазина, он узнал что
винтик стоит $790 американских. Лодку возвернуть надо завтра, исправную,
иначе возмести стоимость винта + установка и т. д. Винт купить - денег
жалко, надо спиздить. Тутже куплен ключ для демонтажа винта, маска и
трубка ($65 за все). Невеста похерена, надо искать такой же движок и
тырить винт. Весь остаток дня проведен в беготне по маринам и стоянкам.
Нашел все-же. Хорошая лодка с двумя Ямахами 115, но стоит далеко от
берега. Плавает друг плохо, зачем только маску покупал? На ближайшей
марине арендована гребная лодка на сутки ($90). Все готово к
спиздовинтиванию. Ночью, естественно не спав в гостинице ($140), он
отправился за добычей, прихватив сломанный винт. Все прошло
благополучно, он вернулся со свеженьким винтом, а двухмоторник получил
свежесломанный. Утром новый винт установлен, движок заведен - "Малый
вперед!", но почему-то он прет назад. Решив что что-то помутнело в
системе управления двигателем он поставил его на реверс и поплыл вперед.
Лодку вернул и поехал домой. Через пару дней ему звонит адвокат той
лодочной станции и настойчиво предлагает приехать погутарить, пока не в
наручниках. Приехал он обратно в этот Маллоритаун, его встретил адвокат,
владелец лодочной станции и еще двое. Один был владелец винта обратного
вращения, второй - местный судья. Итог разговора:
$2000 - штраф за "хулиганские действия приведшие к повреждению частной
собственности".
$840 - новый винт на катамаран, с установкой
$1400 - ремонт поврежденного редуктора Ямахи, откуда винт был спижжен,
дав обороты на сломанный винт, хозяин чуть не лишился всего двигателя
из-за вибрации.
$600 - адвокату за услуги оказанные пострадавшим и "хулигану" за то, что
тот теперь избежит суда
$360 - потому-что забыл сдать весельную лодку которую бросил на месте
преступления, дополнительные 4 дня аренды.
Итого: $5495 - $25 (страховку-то он сэкономил)=$5470
Так скока раз там скупой платит?

04 июня 2006 11:50, 85.249.235.240

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.

***
- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

***
Вовочка матерится. Мама в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что бля, х$й по твоему?

***
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

***
Вырежи три домика в деревне
и получи фирменную каску "СС"

05 июня 2006 13:58, 212.58.207.10

Дрон. С днем рождения. Удачи, успехов и всех благ.
Целовать не буду.
Рик

09 июня 2006 10:20, 195.218.148.70

*** Истории ***

Я - океанолог и в молодости занималась экспериментальными исследованиями моря. Был у меня приборчик, к которому, для того, чтоб вода не просачивалась через измерительный барьер, нужны были эластичные полоски тонкой резины, которые, как вы сами понимаете, в далекие 80-е годы мы вырезали сами из презервативов. Хорошо, что в то время в наших аптеках были только бакинские презервативы без всяких там красок, ароматов и смазок, в общем - то, что надо для экспериментатора. Но были они не всегда, перебои со снабжением - явление частое в советские времена. На носу экспедиция на море, я отлаживаю свой приборчик, мчусь в аптеку.
Слава богу, есть презервативы! В наших аптеках очередь стоит прямо за тобой, и все слышат, что ты там спрашиваешь. Ну я и спрашиваю 100 презервативов. Аптекарша взялась меня наставлять: "Девушка, ну зачем вы так много берете? Они ведь портятся, придете потом и возьмете еще". На что я совершенно искренне отвечаю: "Понимаете, девушка, у нас экспедиция..."
Не буду описывать, что после этого творилось в аптеке.
*****

Преамбула: год 87-89, Озернинское водохранилище, теплая летняя ночь, ни малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая "лунную дорожку"
АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик, турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола.
История Действительно произошедшая.
Амбула: я и Шурик (см. выше) решили сходить на ночную рыбалку с использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова брести, представляющая из себя сетку с "карманом", натянутую между двух палок). Бредень был небольшой - 5 метров, в силу разницы в росте я пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень, идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы, любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу,
2 - не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии присутствующих в вышеуказанной местности). Неожиданно появляются на малом ходу двое - Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит
кавалеру: "Посмотри, какой пенек торчит из воды!" Ответ кавалера: "А ты стукни по нему веслом!" Тут из полнейшей тишины раздается мой голос:
"Ты себе стукни!" Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после....

*****
Универсам имени Ленина.

В застойные времена, когда гормон юного полового задора вовсю забурлил в теле моего друга Фила, случилось с ним немедленно великое по меркам того возраста несчастье: Его в очередной раз предала первая и еще не совсем как следует познанная подружка.
Событие это расстроило моего друга настолько, что он долго не находил себе места и даже подумывал красиво покончить жизнь самоубийством, застрелившись из охотничьего ружья своего отца под окнами бывшей возлюбленной. К счастью, нам удалось переубедить его; ведь лучше красиво отомстить, чем завалиться в красивой театральной позе раз и навсегда, не имея даже возможности насладится лицезрением общего горя, ну, и, если уж совсем бы повезло - слезами и раскаянием изменницы.
Было решено явить миру правду, увековечив факт предательства посредством начертанной высоко на стене почти достроенного универсама надписи, долженствующей лаконично гласить "Лен***ва блядь".
Филу очень понравился этот вариант и уже на следующий после принятия решения день, мы забрались на крышу новостройки, прихватив с собой два на половину заполненных ведра где-то позаимствованной Филом коричневой краски. Фил склонялся сначала к мысли раздобыть ярко-красную краску, но мы убедили его, что лучше подойдет все-таки коричневая. Ведь подтекст словно бы начертанной дерьмом надписи несомненно должен был усилить психологический эффект послания.
По прибытии на место, мы надежно обвязали Фила веревкой, и вручив ему пол-ведра принесенной краски и кисть, приспустили его до нужной высоты.
Его не было видно сверху; мы стояли подальше от края, но я представил себе, как он висит, раскорячившись над пропастью с кистью и ведром, рискуя, сорвавшись вниз свернуть себе шею.
По замыслу мы должны были, следуя командам Фила, медленно перемещаться вдоль края крыши и следить, чтобы не перетерлась веревка. Каждый был при деле. Время пошло.
К сожалению мы сразу привлекли к себе внимание немногочисленных прохожих. Люди смотрели на нас, явно догадываясь о наших намерениях исписать стену какой-то крамолой. Дело следовало провернуть поскорей, о чем мы, собственно, и договаривались с самого начала, но то ли медлил Фил, то ли остановилось время, но все как-то затормозилось и пошло не так.
Не знаю через минуту, или через десять, заметил я вдруг подбегающего к стройке по серому апрельскому снегу маленького, суетливого и нервного нашего участкового Салькаева. Мое сердце замерло и я едва не выпустил веревку; она заскользила было из рук (теперь Салькаева разглядели все трое страхующих), а потом мы не сговариваясь принялись тащить Фила наверх. Прерванный на пол-деле, он громко запротестовал, но потом, извещенный о форс-мажоре, затих и предстал перед нами обалдевший, выпачканный в краске, без ведра и с малярной кистью.
Бежать было некуда; путь, по которому мы попали на крышу наверняка был отрезан участковым; прыгать вниз было равносильно коллективному самоубийству, что, возможно подходило Филу, но никак не улыбалось нам.
Совсем недолго Фил стоял, словно отрешившись от происходящего, как вдруг лицо его осветилось всполохами гениального прозрения. Он подхватил второе ведро и громко распорядился водворить его на прежнюю позицию.
- Я напишу ЛЕНИН!!! - Вещие его слова до сих пор гремят в моих ушах
спасительным набатом.
Когда Салькаев выскочил на крышу, его слегка раскосому взору предстали три фигуры-памятника, монолитно гармонирующие с панорамой стройки и являющие собой несколько сюрреалистического вида монумент перетягивателей каната. Никто никуда не бежал, никто не обратил на участкового ни малейшего внимания.
- Что здесь происходит? - Взвизгнул Салькаев, одним прыжком оказавшись
около нас.
- Ленин! - Просто ответил стоящий позади меня наш приятель Вадик.
- Какой ЛЕНИН? - Вид Салькаева напоминал загнанную в угол клетки и
готовую атаковать ворону.
- Еще на полшага, - донесся из за края пропасти спокойный голос Фила.
Ни слова не говоря мы сдвинулись в сторону, из-за чего Салькаев оказался вынужденным отступить немного назад.
Обведя нас ошалевшим взглядом, он бросился к краю крыши, замер и тихо
произнес:
- Нимедленна наверх!
Он помог нам вытянуть Фила, из рук которого я принял благоговейно ведро и мы встали друг против друга.
- Что тут происходит? - На Салькаева было страшно смотреть.
- Скоро день рождения Владимира Ильича Ленина, - торжественно объявил
Фил, - а в нашем районе нигде нет никаких памятников Владимиру Ильичу
Ленину...
- Ему бы сейчас исполнилось 113 лет! - Добавил я, и тут же, как эхо
раздался голос Ромы:
- Вы - коммунист, товарищ участковый? Вам должно быть понятно.
- В нашем районе даже флагов вывешивается мало, - с грустью заметил
Вадик.
- И ни одного портрета Владимира Ильича Ленина, даже просто кумача с его
именем. - Добавил Фил и поведал Салькаеву, как четверо уставших от серой
обыденности спального района друзей, решили украсить среду обитания
образчиками любви и преданности тому, благодаря которому все начало быть
и существовать не только в данном районе, но и на всей одной шестой
части суши.
Сказать, что Салькаев ох@ел, все равно что ничего не сказать. Перед ним стояли четверо реинкарнировавших молодогвардейцев, преисполненных чувства тихой горечи и скорби вследствие недостоточности почитания в народных массах любимого вождя; четверо с совершенно ненормальными, отрешенными взглядами, направленными в светлые дали торжества коммунизма и уже заметившими его первые зарницы на горизонзе.
- Так, пошли, - Салькаев удрученно нахмурился, понурил голову и двинулся
к спуску.
- Надо закончить, так оставлять нельзя, не готово! - Запротестовал Фил.
- Всем за мной, - повторил Салькаев.
Пока мы спускались, Фил постоянно повторял, что надпись не готова и требовал немедленного возвращения. Когда же она предстала нашему взору это стало ясно всем:
Под самой крышей универсама, вся в каких-то говняных подтеках распростерлась надпись "ЛЕНИН Х"
- Я хотел написать ЛЕНИН ЖИВ! - Мрачно заметил Фил. - Вы не позволили
мне. Теперь видите, что так оставлять нельзя? Мы пошли... Не
задерживайте нас, или вам хочется, чтобы осталось, как есть?
Салькаев только простонал что-то обреченно на своем родном языке. Он замкнул наше шествие на крышу, став при этом как-то еще меньше ростом и совсем уже понурив голову.
Он помогал нам спускать Фила на веревке, стоя при этом в цепочке первым и не произнес более ни слова.
В какой-то момент я представил себе, что мой товарищ Фил выводит в данный момент вожделенное "Лен***ва блядь", а прохожие наблюдают при этом не только нас, но и самоотверженно помогающего нам участкового и затрясся в приступе неодолимого, беззвучного смеха. К счастью, стоящий спиной маленький Салькаев ничего не заметил.
Потом мы снова сошли вниз и некоторое время лицезрели продукт коллективного творения:
Он красовался, словно материализовавшийся и высранный на стену крик всенародного отчаяния и скорби по поводу состоявшегося таки ленинского бессмертия.
- Откуда же вы краску-то такую хуевую взяли? - Простонал Салькаев, не
сводя с надписи полного муки взгляда.
- Из гаража, - нашелся тут же Рома, - мы с отцом ею времянку красить
будем.
А потом было долгое сидение в опорном пункте участкового, писание объяснительных и разьяснительных. Дело начаинало принимать неприятный оборот. Салькаев отпустил нас вечером домой; потянулись дни тревожных ожиданий. Фила вызывали в "Большой Дом", как называлась в нашем городе резиденция КГБ. Мы ожидали самого худшего и были готовы стоять на своем до конца, но, к счастью, все обошлось; Фила внимательно выслушали, вежливо допросили, строго предупредили и повелели передать друзьям не заниматься более идеологической самодеятельностью, а, в случае возникновения неодолимой потребности - обращаться в органы за советом.
Надпись наша радовала глаз соотечественников еще где-то с год, а потом исчезла за полосой синей краски, протянувшейся по верху фасада увековешившей некогда имя Ленина стены.

11 июня 2006 20:59, 84.204.201.250

(Не мое)
Был лет пять назад в Германии у брата. Совершали шопинг в Берлине.В одном месте на пешеходном переходе горел красный светофор и скопилось довольно много пешеходов. Мы с братом тоже остановились. Но через некоторое время обратили внимание, что красный свет горит и для автомобилей, т.е светофор сломался. При этом законопослушные немцы не идут и не едут. Я ему говорю, что так можно ждать бесконечно и в России уже давно бы стали двигаться и те и другие. Посомневавшись несколько секунд (он в Германии прожил уже года три и старался тоже вести себя законопослушно), он махнул рукой и сказал "Пошли!". Мы пошли, и за нами СТРОЕМ пошли все пешеходы.Перейдя улицу, брат заявил: "Да, тяжело им без фюрера!"

13 июня 2006 11:31, 212.38.96.250, ЧП

Олечка, поздравляю!!!! Желаю чтоб все твои желания сбывались, чтоб все проекты, что задумала воплощались, чтоб тебя окружали только добрые люди, чтоб твой мужчина тебя всегда поддерживал. Тогда у тебя все-все получится!

13 июня 2006 14:23, 195.131.188.150, Lik

Ив, а если патриотка - то тройню?:)

13 июня 2006 16:03, 195.239.226.50, Ив

Lik, если патриотка то вдвойном размере возместить....две двойни или четверню! :)

19 июня 2006 13:09, 83.149.3.168, Ив

не может быть в номере русской буквы Д :)

19 июня 2006 13:47, 83.149.3.168, Ив

не может быть в номере русской буквы Д :)

22 июня 2006 21:14, 81.23.119.2

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

22 июня 2006 21:16, 81.23.119.2

В одном из провинциальных театров в советское время давали пьесу о Ленине.
Открывается занавес, звучит, разумеется, Бетховен (па-ба-ба-бам), за столом сидит Владимир Ильич и работает.
Занавес еще до конца не открылся, и вдруг от вибрации его привода с колосников (места над сценой) падает молоток, оставленный там рабочими сцены по ошибке. Эта составная часть символа СССР имеет свойство падать металической частью вниз, что с успехом и делает, и приземляется аккурат на голову Вождю мирового пролетариата. Тот падает замертво.
Звучит, разумеется, Бетховен (па-ба-ба-бам), занавес закрывается, спектакль окончен, зрителям предлагают покинуть зал.
(Актер остался жив, только благодаря тому, что Ленин был лысым, в смысле удар смягчила накладка, имитирующая лысину. О дальнейшем взаимоотношении сотрудников театра и КГБ история умалчивает.)

23 июня 2006 19:02, 195.218.148.67

МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!

*
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

*
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

26 июня 2006 10:56, 195.218.148.67

Случилась эта история несколько лет назад.
Встречался я, в свое время с девушкой по имени Надя(дай Бог ей здоровья!) Отличительной особенностью ее фигуры была крайняя, как бы сказать помягче, изящность. В общем, худая была девушка и в свои 23 года имела размер груди чуть больше нулевого. Сообщаю эту интимную подробность не случайно, поскольку в данной истории этот показатель сыграл не последнюю роль. Теперь переходим, собственно, к амбуле.
Сидим мы однажды у нее дома, смотрим телевизор. Не помню, какую именно программу, но это не важно. Вдруг передача прерывается и приятный женский голос начинает расхваливать лифчик "Инвизибл Бра"
(для тех, кто не смотрел этот ролик, сообщаю: он представляет из себя две силиконовые чашечки без каких-либо застежек и бретелек). Надя вдруг осознает, что ей просто необходим этот предмет туалета и просит меня заказать его через интернет. Тут черт дернул меня за язык и я ей заявляю с серьезным видом:
- Надь, зачем заказывать? Ку пи контактные линзы. Размер тот-же, а стоят они дешевле.
С чувством юмора у моей девушки проблем никогда не было и такие шутки она воспринимала спокойно. Но тут, видно, ее переклинило: скандал был такой, что до сих пор вспоминать страшно. В конце концов мне было предложено забыть номер ее телефона и адрес.
Забыть-то я не забыл, но встречаться мы перестали. А месяца через два я встречаю ее в метро. Видимо, она уже не обижалась на меня, поскольку пригласила зайти в гости. После непродолжительного чаепития Надя многообещающе посмотрела на меня и без предупреждения бросилась целоваться. Дальше-больше. Я собираюсь уже стянуть с нее футболку, как она вдруг уворачивается и говорит: - Ром, погоди минутку, я линзы сниму!
Моя реакция была немедленной. Как я смог удержать порыв бешеного хохота - до сих пор не понимаю. Девушка пристально глянула на меня и добавила:
-С глаз, а не откуда ты подумал.
Дальше мы смеялись уже вместе.

01 июля 2006 03:52, 217.78.180.51, 111

ЧП: в понедельник, 3 Июля, сообщу, как с погодой на Средиземном море :-).

01 июля 2006 11:57, 84.204.201.250

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...

* Случайный анекдот
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

01 июля 2006 15:20, 84.204.201.250

Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный
российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас
импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут
себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :) Понятное
дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по
футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0),
главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой
игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет
давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию
3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский
директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками
презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным
вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной
технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего
не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него
смотрят и улыбаются очень по-доброму :)

02 июля 2006 02:05, 217.78.180.51, 111

Да. У нас ведь тут (в Москве) маленький потоп был недавно. Сейчас вот наткнулся случайно на подборку фоток - решил запостить ссылку.
http://fishki.net/comment.php?id=11211

02 июля 2006 15:28, 84.204.201.250

Захаживает к нам в офис, по делам, владелец одной небольшой компании.
Человек он образованный, причем буржуйскими авторитетными
университетами и школами. И каждое его появление обязательно, промеж
дела, сопровождается какой-либо жизненной историей. Вот что он поведал
на этот раз...

Проходил я учебную практику в Дрезднер-банке. И рассказал мне один из
сотрудников этого банка историю про крупное мошенничество.
Строительная компания, владельцем которой был ничем не примечательный
старичок немец. Старой закалки, своих взглядов, ходил в потертом
пиджачке, старых туфлях, присутствовал на всех строительных объектах
своей компании от рассвета до заката. Подрядов у него было много,
репутация безукоризненная.
И вот настал час рассвета его фирмы: рухнула берлинская стена.
Восточную Германию его контора восстанавливала целыми кварталами.
Работа кипела. Кредиты на строительство он получал без
проблем, достаточно было одного посещения руководителей банков. Суммы,
даже по тем временам, были баснословные. Все бы ничего, но немецкая
разведка не спит, и начали выплывать против этого товарища темные
дела. Решающим звеном стал кредит на восстановление средневековой
кирхи. Квадратура строения была завышена втрое, чего уж говорить о
количестве денежных знаков. Когда за ним пришли в офис,
на столе была записка, с примерным содержанием "Здоровье подкачало,
уехал на лечение". И след простыл... Много или мало, но накопали под
него таких махинаций на 5 миллиардов(!!!) дойч-марок.
Скандал был нешуточный, перевернули всю страну. Со временем все
улеглось. Пытались его выследить через дочку, та засветилась на
регистрации вылета самолета в США, но след ее был потерян...
И кто бы сомневался в немецкой педантичности! Старик не мог
предположить такого исхода событий. За ним приехали. Куда?!
Когда-то давно, будучи юнцом, работая на заводе, по ночам он мечтал
заработать много денег, купить остров на Карибских островах, и жить
там до конца своих дней ни в чем не нуждаясь. Это он и написал в своем
школьном сочинении.
Подняли архивы и нашли его тетрадь...

23 июля 2006 20:16, 84.204.201.20

Историю рассказал мой знакомй востоковед.
Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было
у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в
церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как
называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и
двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом
элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна
зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий.
Короче, церковный раритет высокой значимости.

Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней
написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так
Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в
сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже
сейчас предпочитают сирийские ткани.

Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть
рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры,
Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад
расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в
шоке
Sho

23 июля 2006 20:17, 84.204.201.20

Со слов очевидца.
Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора на
руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки
зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушенный
разговор:
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто
дышу? САМ ТЫ ЕБЕШЬСЯ!!!

25 июля 2006 07:50, 82.114.152.96

Как поместить картинку?

25 июля 2006 11:00, 82.114.152.96

к VGA:
открываю свой фотоальбом...фотография имеется...копирую путь с поля "Адрес" ....в поле "Картинка"...результата нет..

27 июля 2006 14:08, 195.218.148.66

ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ
Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком - варила, стирала, делала инъекции.
Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил ее пребывание в квартире в виде законного с ним брака.
Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг еще жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир.
И тогда Иван Ильич решил, что умрет только после нее!
Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажерный зал, питается по кембриджской методике, и вообще - выглядит молодцом.
Так активистка Общества милосердия сум ела поставить на ноги умирающего больного старика.

27 июля 2006 14:09, 195.218.148.66

Знакомый родителей восходил на Эльбрус (не дошел метров 800 из-за горной болезни), рассказал две истории, которыми я не мог с вами не поделиться.
Ему их поведали пограничники и скалолазы, с которыми там пересекался за рюмкой чая.

Пограничники засекают ночью движущийся объект. Присмотревшись в бинокль, понимают, что это человек, несущий на горбе огромный предмет √ то ли грибной короб, то ли каменный монолит. Группа из нескольких бойцов отправляется за нарушителем. Четверо (!!!) суток преследования!!! Не могут догнать и все. В бинокль видят, а расстояние как будто не уменьшается, хоть погранцы бегут, а тот еще и с грузом. Наконец почти догнали по темноте, но незнакомец бросил свою ношу, а налегке и вообще след простыл. Добегают до предмета, светят фонарями √ холодильник!!!

Группа альпинистов в полном снаряжении производит восхождение по довольно-таки прилично наклоненной поверхности. Представьте √ связка скалолазов, страховочные тросы, специальные шипованные ботинки, профессиональные ледорубы √ напряженное, медленное, шаг за шагом молчаливое восхождение. И тут по левую сторону их легко обгоняет и оставляет далеко позади...дед с вязанкой дров да еще и в галошах!!!

28 июля 2006 10:56, 82.114.152.96, Дмитрий

Всех сисадминов страны с праздником!!!! Успехов и толковых идей !!!!

03 августа 2006 19:57, 81.23.119.2

*** Истории ***

Не мое.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам..., при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

07 августа 2006 21:50, 81.23.119.2

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу...

09 августа 2006 21:58, 84.204.201.20

Военно-парусное судно <Конституция> () могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.

Согласно записям в бортжурнале, 27 июля 1798 г. <Конституция> отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. Миссия судна: Уничтожать и тревожить британские торговые суда.

6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.

12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.

18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.

26 января 1799 г. на <Конституции> закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.

20 февраля 1799 г. <Конституция> вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды.

10 августа 2006 22:21, 84.204.201.20

*** Новые анекдоты ***

- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас
в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из
соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты
таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю
жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то..
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся,
что ли..
- Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо..
kmatros

Рассказал(a) kmatros


*** Истории ***

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это
значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то
вроде "отправить сообщение".

Рассказал(a) куку


*** Афоризмы и фразы ***

Все-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь
на прейскурант и начинаешь больше ценить свое здоровье.

13 августа 2006 22:47, 213.87.86.29, 111

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны...

(C) Спизжено неизвестно откуда и кем.

13 августа 2006 23:06, 213.87.86.29, 111

И, между прочим,
Гаврила Бывалый - НЕПРАВ!
Москва - очень демократичная страна :-).
А те, кто так себя ведет (как он описал) - сами только слезли с поезда :-). И гнутся очень легко :-).

13 августа 2006 23:45, 213.87.86.29, 111

В Москве живет 15-20 миллионов человек.
Такое количество невозможно себе представить, и потому можно смело приравнять к бесконечности...
Одним словом - Москва дает внятное объяснение бесконечности...

20 августа 2006 19:43, 84.204.201.22

Рассказал(а) wsx
Мой друган - капитан второго ранга Северного Флота рассказал. Служил он еще мичманом на Дальнем Востоке, на Тихоокеанском Флоте. Приехала в гости теща (и не в ломы было восемь суток в поезде ехать). Ну приехала, надо же чем - нибудь ТАКИМ угостить? Мичман идет с утра в рыболовный порт, покупает у рыбаков с сейнера пару императорских крабов. Кладет несчастных в мешок, несет домой и пристраевает в ванной комнате.Затем отправляется к месту несения службы, жена на работе, дите в садике, на хозяйстве дома остается теща. Вечером - картина Репина: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире (кто не знает, императорский краб - тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причиндалами). Мешок-то развязался! С тех пор теща в гости к ним не ездит, и под страхом расстрела не поедет...

23 августа 2006 00:00, 195.131.188.150

111-ый, не переживай, о тебе здесь уже все забыли:)

23 августа 2006 09:19, 217.78.180.51, 111

Анониму(ке): ну, я бы на вашем месте не стал говорить за всех.

24 августа 2006 00:04, 217.78.180.51, 111

To Энн: ну спасибо тебе, успокоила - у меня прям от сердца отлегло :-))

24 августа 2006 19:50, 84.204.201.22

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

26 августа 2006 01:20, 217.78.180.51

Валера, твоему сайту нужна третья рубрика, где можно хоть что-то почитать :-)

27 августа 2006 02:39, 217.78.180.51, 111

Только что вернулся с Пещер. Был на "Силикатах" ("Деяткинская"). Впеталений - море. Познакомился с пещерными аборигенами, их субкультурой, и т.д.
Ждите фотоотчета в моей анкете:-)

27 августа 2006 02:59, 217.78.180.51, 111

После пещер у меня, видимо, что-то во взгляде поменялось.
Мы опоздали на последнюю электричку. Пришлось ловить такси.
Остановилась первая же тачка, и довезла нас до Моасквы бесплатно (хотя я предлагал деньги).
Доехали до метро, расселись на поезда, и... и я проспал (буквально) свою станцию, и уехал на конечную :-(. А время было такое, что метро уже не ходит.
Опять меня доставили бесплатно, прямо к дому :-). Деньги предлагал :-)).

27 августа 2006 03:14, 217.78.180.51, 111

Под Питером тоже есть знатные пещеры....
Типа, ненавязчивый намек :-))

27 августа 2006 17:31, 85.249.235.250, vga

Вить, небось девушки за рулем были? ;-)

27 августа 2006 18:54, 85.249.235.250

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень
конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским
обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит
"Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг
звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под
мышками и пустотой в глазах: "Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?"
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
"Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!"
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда
вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.
Подойдя к мусорке, девушка с криками: "Да eбись оно все нахер!!!"
выкинула книги, и побежала в виноводочный...
"Слушай, что ты ей такого сказал?" - поинтересовался я.
"Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!" - ответил Эрнест и загадочно
улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...

27 августа 2006 20:14, 217.78.180.51, 111

VGA: Во втором случае (от метро) - и правда, девушка :-).

28 августа 2006 19:53, 85.249.235.250

*** Истории ***

Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к
дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий,
дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых
фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть
оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет
неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее
подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и
выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостливей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.
Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне
не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на
месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы.
Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках,
бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят
рублей.
- Этого хватит, орел?
- Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.

Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было
хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про
тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного
ужина, и торжественно произнес:
- Это тебе, Олька. Дядька вроде без пидорских замашек, но бедноват, я
хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а
получилось, что я с него все бабки вытряс...

28 августа 2006 19:54, 85.249.235.250

Из детского мультфильма "Мешок яблок"
Из земли вылезает слепой крот, нюхает воздух, спрашивает:
- Кто здесь?
Заяц весело отвечает:
- Это я, заяц!
- А-а, косой! - радуется крот. - Давненько не виделись!

Умели шутить раньше, умели...

04 сентября 2006 20:11, 85.249.235.250

Картина первая.
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от
"Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу
Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому
форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой
хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".
Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться
удается только в надводном положении забортной водой идущей на
охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому
стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его
тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.
Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья
одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке
будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои
небритые мальчики" адмирала Деница?)
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон
вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме
старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень
актуальной.
Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс,
нет смысла.
Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает
о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же.
Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из
второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны
главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".

Картина вторая.
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.

Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на
трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко
возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры
зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается,
нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются
огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер
знает что", высотой с 3-х этажный дом.
Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с
топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и
гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и,
здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает.
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после
этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.
Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский
атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский
рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не
хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.

05 сентября 2006 21:13, 85.249.235.250

*** Истории ***

Одна моя прихожанка, Джилл Коен, рассказывала о своем отце, служившем
инспектором школ в Уэльсе.
Однажды, на заре карьеры, он принес в младший класс карточки с
изображениями домашних животных, показал ребенку на овцу и спросил, что
это за зверь такой. Шестилетний крепыш напряженно всмотрелся в картинку
и медленно изрек:
- Я не уверен, сэр, но мне кажется, это полнорунный шропшир-двухлетка...

05 сентября 2006 21:19, 85.249.235.250

Обнаженные девушки воровали автомобили Креатив
Современные воры становятся настолько изобретательными, что иногда даже страшно становится. Одни из них разрабатывают специальные электронные сканеры для чтения шифров сигнализации, другие увозят автомобили при помощи кранов. Но все же самые интересные угоны произошли недавно в Москве. Они были осуществлены с таким изяществом, но даже сами пострадавшие отдали должное находчивости угонщиков, передает «Московский комсомолец». А происходили угоны по следующей схеме — в жаркий день на пляж в Балашихе, которые находится на Москве-реке, приехали три ну просто очень роскошные девушки на внедорожнике. Они вышли из машины, подошли к воде и… сняли с себя всю одежду. Затем красавицы стали плескаться радом с берегом, смеялись и привлекали к себе внимание окружающих. Мало того, по словам очевидцев, они даже начали устраивать легкое лесбийское шоу и мыть друг друга, что вызвало у мужчин, которые глазели на девушек с нескрываемым удовольствием, бурный восторг. А пока обнаженные девушки с потрясающими фигурами собирали вокруг себя толпу, к брошенным автомобилям, на которые уже никто не обращал внимания, подошла целая шайка бандитов. В результате за каких-то пятнадцать минут были обворованы около десятка автомобилей, а четыре шикарные машины были похищены! Что касается трех нимф, то они после исполнения шоу быстренько сели в машину и уехали в неизвестном направлении. Сейчас милиция ведет розыск как автомобилей, так и девушек. Хотя, по словам сыщиков, доказать вину девушек будет очень сложно. Ведь они просто купались…

16 сентября 2006 04:42, 217.78.180.51, 111

To Beholder: ну ты, млин.. солидынм стал :-) . Солидней меня, право :-).
Полужена рассказывала, да я просто фоток не видел :-) .

Ну что ж -с ДР тебя! Жжелаю здоровья и денег - а остальное купишь :-).

17 сентября 2006 21:55, 84.204.201.22, vga

так-с, ждем комментариев ;-)

17 сентября 2006 21:55, 87.249.39.214, Dрон

каких???

19 сентября 2006 00:52, 217.78.180.51, 111

VGA: Валер, здесь же была возможность править свои сообщения? :-)
Куда делась?

19 сентября 2006 21:44, 84.204.201.22, vga

Вить, главная страница статическая. Зайди в архив новосней, дам динамика.

PS: по сапу недавно искал ответы, и оказалось, что точно такие вопросы ты зававал в последних сообшениях
Помог, спасибо. Надо сразу твои сообщения смотреть ;-)

20 сентября 2006 09:28, 217.78.180.51, 111

Понял.
А какие вопросы где я задавал? Я по САПу задаю только на однои известном форуме, да и рееедко...

21 сентября 2006 08:56, 217.78.180.51, 111

VGA: а, ну да :-). Without macros так чего-то и не получилось :-( .

22 сентября 2006 23:17, 217.78.180.51, 111

Искренне порадовал новый рекламный флэш-ролик "Корбины телеком" - "Как отправить большой файл".
Позитивно
Как постить флэшки, до сих пор так и не научился :-), потому кидаю ссылку:
http://fishki.net/comment.php?id=13837

23 сентября 2006 01:28, 217.78.180.51, 111

Кстати, на Корбине Гришковца заодно нашел.
http://www.corbina.tv/private_channels/channels-grishkovets.php#nul
Давний поклонник этого персонажа :-).

Очень, очень рекомендую :-). Если, конечно, количество свободного времени и цены провайдера позволяют.
Меня по времени пока только на ОдноврЕмЕнно хватило (часа полтора, что ли - и всю дорогу то ржал то плакал :-)), завтра обязательно "Планету" гляну :-) .

23 сентября 2006 03:05, 217.78.180.51, 111

Не удержался, начал смотреть "Планету"
Кажися, просмотр нужно было начинать с неЁ :-)

23 сентября 2006 15:19, 217.78.180.51, 111

На полтора гига вчера Гришковца насмотрел :-).
Страшно представить :-), если бы было по АТК-шным ценам (4 рубля/Мб).
:-[ ]

23 сентября 2006 15:22, 217.78.180.51, 111

VGA: ну не получилось у меня то, что я спрашивал, делать без вызова макросов.

23 сентября 2006 20:31, 84.204.201.22, vga

Вить, я те по мылу исходники скину. У меня получилось

24 сентября 2006 01:33, 217.78.180.51, 111

VGA: растешь, кидай, пропиарю твое имя :-).

26 сентября 2006 14:25, 217.175.21.5, Друзья из России

Долой Пиночета! Свабоду Луису Корвалану!

26 сентября 2006 20:35, 84.204.201.22, vga

Витя, уфф, с производства два дня не вылазил.
Послал на твой яндексовый ящик

земляки
На страницах сайта мы публикуем биографии наших земляков, известных как в регионе, так и за его пределами.

Иванов Александр Андреевич
Александр Андреевич Иванов

Наши родные города
Рассказы о городах, в которых мы живем.

Северодвинск
Северодвинск

Северодвинск - это белые ночи,
Северодвинск - это моря волна,
Северодвинск - это город рабочих,
Северодвинск - это юность моя.

Архангельск
Архангельск

Калининград
Калининград

Для кого этот сайт
Изначально идея этого сайта родилась из желания познакомиться с людьми, живущими на Севере.

Позднее появилось желание собрать на его страницах всех своих знакомых, друзей да и просто хороших людей. Многие уехали из нашего края. Кто то подался в столицы, другие в далекие страны. С ними уехали их адреса, их лица.

А ведь так приятно встретить человека, с кем учился в школе, институте, вместе работал. Где он сейчас, чего достиг в жизни, чем живет? Да и просто посмотреть фотографии людей, которые живут в одном с тобой городе, и улыбнуться, встретив на улице одного из них.

Как найти
Заходите в раздел поиск и жмите кнопку "Искать". Будут показаны все анкеты. Чтобы быстрее найти нужного человека, вам поможет:

7 критериев поиска
Искать можно по таким категориям:

  • Имя;
  • Возраст;
  • E-mail;
  • Город;
  • Школа;
  • Институт;
  • Профессия.
Реклама на сайте
Copyright 2001 Валерий Афанасьев Дизайн - WebАртиль