Первая социальная сеть в России. Создана в 2000 году для жителей Архангельска, Северодвинска и других городов Северо-Запада
Главная  Поиск  Анкета  Работа  Форум/Чат  Стихи 
 

С Днем рождения
 
Прынков Денис Владимирович
denix
, 42года,
Web-программист,
Архангельск
 
Виктория Сола
Сола
, 37лет,
СМИ, реклама, PR,
Санкт-Петербург

Последние добавления
Всего анкет: 2818 


 
Александр Мияскин
wolf127175
, 40лет,
Промышленность,
Архангельск
 
Elena
InferNO
,
Студент,
Омск


Постоянные участники

Елена
Ведьма
, 42года,
Образование,
Архангельск

Добавить анкету

Статистика анкет

Итоги предыдущего опроса


от 16 до 22 87
от 22 до 30 51
от 10 до 16 38
от 30 до 40 18
более 50 7
от 40 до 50 5
до 10 2

Архив опросов

Архив сообщений: 15761-15840 сообщения из 16098
Имя:   Текст: 

15 ноября 2005 08:53, 195.239.226.50, Ив

еще и здесь поздравлю

___________________________ЧУПА, С ДНЕМ ЯВЛЕНИЯ НА СВЕТ!__________________

15 ноября 2005 09:05, 212.38.96.250, ЧП

Ребята, спасибо! Постараюсь оправдать все пожелания :)
Vga, я тя тоже очень лублу :)
Yaka, сенкаю, хоть и разговариваем тока по дням рожденьям :)
Ведьма, наверное это парадокс, но хочется то все время остренького!!! :)
Ив, ты сегодня у меня первый :)

15 ноября 2005 09:20, 195.131.188.150, Lik

Яна, присоединяюсь к поздравлениям!
Сверкай, звезда!:)

15 ноября 2005 09:49, 212.38.96.250, ЧП

*вся в блестках* - сверкаю!
Спасибо, Оль!

15 ноября 2005 12:47, 67.0.154.244

hi

15 ноября 2005 14:02, 195.239.226.50, Ив

Ян, у такой женщины хочется быть не первым,а ЕДИНСТВЕННЫМ! :)

15 ноября 2005 14:33, 212.176.219.2

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

17 ноября 2005 17:05, 81.222.194.5

Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе самое время жениться - или разводиться.
Керк Дуглас

Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем.
Алан Прайс-Джонс

"Через месяц" - лучший день для женитьбы.
народная мудрость

Жениться нужно только с утра: если брак окажется неудачным, ты не потеряешь целый день.
Микки Руни

Жениться надо всегда так же, как мы умираем, - то есть только тогда, когда невозможно иначе.
Лев Толстой

Жениться нужно на красивых, чтобы тебя скорее избавили от жены.
Саша Гитри

Самая прочная основа для брака - взаимное непонимание.
Оскар Уайльд

Супружество - приятная вещь, но оно не должно превращаться в привычку.
Сомерсет Моэм

Пусть лучше жена держит в своих руках тебя, чем кого-нибудь другого.
Аркадий Барахович

Не суди о мужчине по тому, что о нем говорит жена.
Ясон Эвангелу

Если жена ругает - это нормально, если хвалит - подумай, в чем ее вина.
Веселин Георгиев

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит копыта.
Константин Мелихан

Развод - мучительная процедура. Есть очень простой способ сберечь свои нервы. Выбери женщину, которую ты ненавидишь, и купи ей дом.
Джонатан Кац

21 ноября 2005 20:15, 62.109.167.179, Снегурка

7

22 ноября 2005 08:26, 195.239.226.50, Ив

_______ЛЮДИИИИИ!!! ПОЗДРАВЛЯЙТЕ МЕНЯ! У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ!!!!!!!!!__________
3760 ВЕС 53 СМ - СТРЕЛЕЦ!!!

22 ноября 2005 09:16, 195.131.188.150, Lik

Ив, С НАСЛЕДНИКОМ!:)

22 ноября 2005 09:54, 195.131.188.150, Lik

Валера, мы просто искренне радуемся вместе с Ивом. А как исчо выразить это чуйство?! :)
И ваще, "наших" все больше и больше становится:)

22 ноября 2005 10:06, 62.118.6.194, Elen

ИВ- ПОЗДРАВЛЯЮ, ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ МАЛЫШУ, А ВАМ ТЕРПЕНИЯ...
СТРЕЛЕЦ ХОРОШИЙ ЗНАК, САМА ТАКАЯ - ЗНАЮ....
УДАЧИ И СЧАСТЬЯ!!! С УВАЖЕНИЕМ, ЭЛЕН

22 ноября 2005 13:30, 83.149.0.113, Олька

Ура! В полку женихов для нашей Лизки прибыло!

Еще раз с прибавлением вас!

22 ноября 2005 13:39, 195.131.96.46, yaka

Ив! Счастливчик! Поздравляю!!!!!!!!!!!!!!!
ура!!!!!

23 ноября 2005 10:10, 81.222.194.5

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой
пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у
девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая
пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив
передние крылья.

Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет
оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом
(знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что
это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от
малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется
пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова
иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка"
практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

25 ноября 2005 13:18, 81.222.194.5

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку.

В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:

- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку.

Пожалуста, объясни мне, что все это значит?

- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку ложила в коробку. - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.

- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.

- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!

Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.

А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин:

История написана несомненно женщиной. это хорошо заметно из-за отсутствия логики:

1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раз в день.

2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.

3) Употребление по 5,5 бутылок пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.

4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.

5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать.

6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 центов (1 монету в 50 центов и две в 20 центов) тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамм, а в 20 ц. 5,74 грамм. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы выташить 85-килограммовую коробку из-под кровати!

7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.дециметрам, что соответствует к примеру 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой кроме того уже находятся три пивные бутылки!

8) Так как евро в ходу чуть больше года, а в коробке находятся только монеты, значит денег она не обменивала. Таким образом вся история с мужчинами должна была происходить в течение последнего года.

9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к прим. 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Жеский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и.т.д.

10) И наконец, женщины не пьют пива!!!

29 ноября 2005 14:13, 62.118.6.194, Элен

Энн- спасибо огромное...
Жисть - налаживается, ждём пополнения в семье...

29 ноября 2005 15:35, 62.118.6.194, Элен

Яка - СПАСИБО!!!
Мне всего-всего и побольше...

01 декабря 2005 23:09, 81.222.194.5

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил...

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову.
Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь...

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие, и наоборот...

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

На исповеди:
- Батюшка, согрешила я. Миньет сделала.
- Да, дочь моя, велик твой грех. А как долго?
- 15 минут.
- Иди прочти "Отче Наш" 25 раз ...

На другой день:
- Батюшка, Опять согрешила я.
- Опять миньет? А как долго?
- 30 минут.
- Иди прочти "Отче Наш" 50 раз ...

На другой день:
- Батюшка...
- Как долго сосала?
- 50 минут.
- Иди дососи еше 10 минут, потом приходи. Не силен я в дробях

08 декабря 2005 10:21, 62.118.6.194, Элен

Олька- ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!
Желаю крепкого здоровья, любви, счастья, успехов и всего наилучшего!

08 декабря 2005 10:54, 83.149.0.112, Олька

Элен, спасибо! :))

08 декабря 2005 11:19, 212.58.192.118, Лека

Олька! С Днём Рождения!
Здоровья тебе и лапочке-дочке!

08 декабря 2005 16:45, 195.239.204.42, Монгол

Ну, типа, хэпи бёздэй!!!

12 декабря 2005 09:54, 213.158.29.3, Straus

Энн, с прошедшим! Расти дальше! :)
Не знаю сорри, твоего нового адреса...

12 декабря 2005 12:32, 62.118.6.194, Элен

Энн- с прошедшим Днём рождения!!!
Удачи и здоровья...

12 декабря 2005 13:55, 195.131.188.150, Lik

N, с прошедшим! Всего!

12 декабря 2005 22:03, 195.131.94.8, yaka

энн - Анька! С прошедшим Днем Рождения!!!

12 декабря 2005 23:59, 81.222.194.5, vga

Энн, стоило мне день не зайти на сайт, а у тебя уже день рождения.
Поздравляю, желаю любви, денег, работы хорошей и детей побольше ;-)

18 декабря 2005 21:20, 81.222.194.5

Ющенко звонит Путину:
- Володя, ну что за х.ня: Цены на газ для Грузии - 110, для Прибалтики -
120, для Украины - 220?!
- Витя, не обижайся. Ты же меня знаешь - ничего личного. Случайное
совпадение. Только у тебя так удачно совпали парламентские выборы с
зимними холодами.
(С) Роби

27 декабря 2005 21:32, 81.222.194.122

Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает пИсать. Подбегает к ней администратор и кричит:
— Эй, что вы делаете, здесь же дети!
На что снегурка ему и отвечает:
— Таю я!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

28 декабря 2005 09:57, 217.8.91.251, шаман

здарова были все

28 декабря 2005 16:57, 81.222.194.2

Мэра Киева Александра Омельченко киевляне любят. Народная любовь повсюду - в имени Сан Саныча, в реве толпы, когда мэр выступает на Дне Киева, в результатах вторых выборов мэра, когда 80 процентов киевлян выбрали его во второй раз. Выберут и в третий - это уж как пить дать. А вот и один из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью.
Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет
. Самолет и самолет, президента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке, на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно - не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников
. Картина сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на машину, второй - с отверточкой - приступает к откручиванию номеров.
Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то - мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне - их мамаши пенсию получают вовремя, и на Сан Саныча молятся
. Посему звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка, откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий инструктаж на тему "понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все перед законом равны - откручивать!". Водила джипа тоже звонит шефу с криками "Сан Саныч, номера скручивают". На что шеф грит ему "ну и хрен с ними, с номерами"
. В общем, номера открутили, квитанцию выписали, самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все дело происходило в одиннадцатом часу дня.

А ровно через полтора часа. Во всем здании министерства МВД. Начиная с первого этажа. Заканчивая кабинетом министра. Были полностью отключены вода и электричество
. За двухгодичную задолженность министерства по оплате коммунальных услуг.

А еще через два часа. Весь гараж мэрии. Состоящий из сотни водил. С удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Приехавшими на двух милицейских джипах с мигалками. Отверточками. Лично. Прикручивали злополучные нумера на их законное место.

Катается мужик вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, душа добрая, да и заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать. Настроение отличное - езды-то всего пять минут. Музыка работает, весело. И тут один из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.

Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музон. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил...
Поворачивается назад - а колонок-то и нету!!! Чисто ребята сработали. Но не это поражает, а фраза "Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!"

29 декабря 2005 09:52, 81.222.194.2

Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо
и вообще -природа Вас обидела:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

30 декабря 2005 10:29, 62.118.6.194, Элен

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ 2006 ГОДОМ!!!
ЗДОРОВЬЯ, СЧАСТЬЯ, УДАЧИ, ЛЮБВИ И БЛАГОПОЛУЧИЯ В НОВОМ ГОДУ!

30 декабря 2005 14:34, 213.158.29.3, Straus

Ну да, конечно, ведь Новый Год завтра! Присоединяюсь :). Всем удачи!

05 января 2006 18:43, 213.87.88.1, 111

2VGA
Валер, привет.
По зову ностальгии, посетил твой сайт снова :-).
Попытался подправить свою анкету, но...
См. письмо на твоем мэйле vga1@mail.ru .
Или, если ты уже не помнишь пароля к нему :-) - напиши по мне по мэйлу с того адреса, который у тебя настоящий :-) . Мой мэйл в анкете.

06 января 2006 19:21, 81.222.194.34, vga

Витька, привет!
Пароль отправил

11 января 2006 14:57, 213.158.29.3

Вот девочка с чупа-чупсом кого то мне сильно напоминает...
Кого?

12 января 2006 08:34, 81.21.226.2

Кого же напоминает девочка с чупсом? :)

12 января 2006 15:06, 213.158.29.3

Да, не та которая со сказками - которая без гораздо ближе! :)

12 января 2006 15:08, 213.158.29.3

Пожалуй даже эту картинку лучше повесить в "постоянные участники"

12 января 2006 16:23, 81.222.194.2, vga

на Энн намекаешь? ;-)

12 января 2006 22:57, 194.186.107.13, ...

----------------------------------------------------
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!
----------------------------------------------------

13 января 2006 13:10, 81.222.194.2

Подъезд, 1 января, 15 часов утра. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти:

Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо:
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное <Эх>:
Первое Чудо:
- Прывт:
Второе Чудо:
- Прывт:
Первое Чудо:
- Снвым годм?
Второе Чудо:
- И тя:
Первое Чудо:
- А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
- Ты че, идиот? Нинка - это я!
Первое Чудо:
- А-а-а: Угу: И МОЙ тоже спит:

13 января 2006 15:52, 81.222.194.2

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нах.. нужны...

13 января 2006 17:33, 194.186.107.13, ...

Энн! Руки по швам!

13 января 2006 22:20, 213.87.88.4, 111

Бедный мячик... Бедная божья коровка...
Короче, чего-то меня колбасит...

13 января 2006 23:56, 195.131.188.150, Lik

Коллег - с Днем печати, всех - со Старым Новым годом, а также остальными памятными датами:)

to 111: с ностальгией:))

14 января 2006 14:31, 217.175.21.232, sgt.Pepper

Да не такие уж они и памятные.
Всем привет и с праздником.
:)

15 января 2006 12:06, 213.87.88.4, 111

To sgt.Pepper:
ну... было кое-что :-)
я как вспомню, как, например, вы с N комментировали футбол...
:-D

15 января 2006 23:20, 62.192.233.129, Энн

111: заметь, у меня получалось удачней ;)

16 января 2006 00:40, 213.87.88.4, 111

Не - вы оба были одинаково бесподобны :-D

16 января 2006 10:00, 212.58.192.118, Лека

Stepler!!!
Не рифмуется - беда!
Просто наваждение....
Буду краткой для тебя -
просто - С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!

16 января 2006 10:44, 81.222.194.2

Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

16 января 2006 21:48, 195.131.95.201, yaka

Stepler - С Днем рождения, Малыш! :)

17 января 2006 09:07, 194.186.107.13, ...

А у нас всего лишь -27

17 января 2006 14:04, 81.222.194.2

Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это: охивпендюрилбы.

19 января 2006 11:06, 81.222.194.2

Итак, 18 января 2006 года. Ранее утро. Ожидаю электричку Луга-СПб. На улице, сами знаете -2х С. Губы выдыхают пар вместе с замершими соплями. Люди, стоящие на пероне, танцуют нечто среднее между верхним брейком и тустепом.
Подъезжает электричка. Окна ее покрыты слоем льда толщиной с палец ! Радостные люди бегло заполняют вагоны с целью погреться и доехать. Однако, хрен ! Вагончики-то еще не прогрелись, ибо электричка эта совершала еще первый свой рейс. Поэтому в вагонах примерно -15, батареи чуть теплые.
Ехать с моей станции до Балтийского вокзала около часа. Вспоминаю свою службу в армии, а именно караул. Потеплее залезаю в свою куртку, натягиваю воротник на уши, пододвигаю ступни под самую печку и сижу, типа греюсь.
Через полчаса езды начинают замерзать яйца. Бережно, ловким движением таза, закидываю их поглубже в межножье. Сопли текут рекой, замерзают на губах, образуя подобие молочной пенки. Небритая щетина покрывается белым налетом (вылитый Санта-Клаус в молодости !). Как выдержать последние полчаса, хер знает.
Еще через 15 минут, реально слышу, как хрустит кожа на лице. Боюсь высморкаться, а вдруг отвалится нос ?! Сижу, елозя по сиденью, греясь силой трения. Соседям по сиденью это не очень нравится.
Еще через 5 минут весь вагон начинает елозить по сиденьям.
Осталось 10 минут до конечной. В этот момент в вагон входит девушка-"транспортная торговля", укутанная в ватник, платок и пять штанов. В руках огромная сумка-холодильник. Весь вагон, вперился в нее, ожидая самого худшего.
Ну, точно, девушка, очень громко заявляет на весь вагон: "Мороженное !!! Пломбир, "Бодрая Коро..." Однако, ее слова гаснут в общевагонном крике: "ПОШЛА НА Х%Й !!!!"
Девушка замолкает и идет в соседний вагон. И через несколько секунд, как в том анекдоте про мужика, гребущего ложками, из соседнего вагона снова слышится дружное: "ПОШЛА НА Х%Й !!!"

20 января 2006 14:20, 62.192.233.134

Lik и ее муж: вы с КБ фоток совсем не дружите? :(

20 января 2006 19:38, 85.140.38.188, qwesa

Когда я жила в студенческой общаге, у нас был именно такой штопор... И никто не знал, кому именно он принадлежит. И мальчик качевал из комнаты в комнату, так его за это прозвали "гулящий мальчик".

23 января 2006 00:44, 62.192.233.134, snoopy

людиииии!когда холода закончатся???

23 января 2006 02:04, 212.23.64.155

Пожалуйста напишите мне. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!

23 января 2006 19:14, 195.131.188.150, Lik

Ги, кинь свой вопрос на почту, а то в аське он не сохранился.

25 января 2006 09:24, 81.222.194.2

-Ого! - сказал гинеколог.
-Ого -го! - ответило ему эхо...

***
- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

***
В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

***
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

25 января 2006 10:07, 212.58.192.118, Лека

qwesa!!!
Глаза озёр твоих прозрачных
Ресниц твоих накроет тень...
И будет праздник, однозначно:
Рожденье и Татьянин день!!!
С днём рождения Квэза!:-)))

25 января 2006 11:44, 83.237.116.239, qwesa

Лека, СПАСИБО!!! :)
Оч.приятно! ХХХ

25 января 2006 13:24, 213.158.22.96, li

Таня, с днем рождения, краса!

25 января 2006 13:52, 83.237.116.239, qwesa

Спасиб, Наталь! :))))

25 января 2006 14:54, 81.222.194.2, vga

Ирина, номер анкеты какой?

26 января 2006 08:23, 213.158.29.3, Straus

Однако Ги то подрос! :) Поздравляю! Успехов и еще подрасти!

27 января 2006 14:37, 81.222.194.2

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:

- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?

Оленька, замявшись:

- Все, кроме сережек....!

03 февраля 2006 00:51, 213.87.88.1, 111

"Фото со свадьбы" - ЗАЧОТ! :-D

Впрочем, они и правда чем-то неуловимо друг к другу подходят - просто как Инь и Ян.
Может, чертами лица похожи? :-)
Видимо, действительно "две половинки" - просто одна поменьше, другая побольше...
:-D

03 февраля 2006 13:06, 213.158.29.3, Лохматый

Привет, всех приглашаю на мои виртуальные похороны, которые состоятся в ближайшее время. Сам я как понимаете присутствовать не могу - инет у меня отключают всерьез и надолго. Но для острастки предупреждаю! Запросто могу заявиться в качестве призрака, так что часто, а тем более дурными словами не поминать! Всем счастья!

03 февраля 2006 13:50, 81.222.194.2, vga

Чат подправил...надеюсь правильно.

03 февраля 2006 15:15, 62.192.233.134, Энн

Лохматый: так тебе и надо, хоть делом на работе займешься :-Р

07 февраля 2006 23:13, 213.158.19.33, Straus

Энн,я же предупреждал про призраков! Теперь особо не раслабляйся ночами!

07 февраля 2006 23:13, 213.158.19.33, Straus

Энн,я же предупреждал про призраков! Теперь особо не раслабляйся ночами!

07 февраля 2006 23:15, 213.158.19.33, Лохматый

Энн, я же предупреждал про призрака! Теперь особо не раслабляйся ночами! :-Е

08 февраля 2006 09:24, 81.21.226.2, Энн

Лохматый Страус: эк тя колбасит :-)))

земляки
На страницах сайта мы публикуем биографии наших земляков, известных как в регионе, так и за его пределами.

Иванов Александр Андреевич
Александр Андреевич Иванов

Наши родные города
Рассказы о городах, в которых мы живем.

Северодвинск
Северодвинск

Северодвинск - это белые ночи,
Северодвинск - это моря волна,
Северодвинск - это город рабочих,
Северодвинск - это юность моя.

Архангельск
Архангельск

Калининград
Калининград

Для кого этот сайт
Изначально идея этого сайта родилась из желания познакомиться с людьми, живущими на Севере.

Позднее появилось желание собрать на его страницах всех своих знакомых, друзей да и просто хороших людей. Многие уехали из нашего края. Кто то подался в столицы, другие в далекие страны. С ними уехали их адреса, их лица.

А ведь так приятно встретить человека, с кем учился в школе, институте, вместе работал. Где он сейчас, чего достиг в жизни, чем живет? Да и просто посмотреть фотографии людей, которые живут в одном с тобой городе, и улыбнуться, встретив на улице одного из них.

Как найти
Заходите в раздел поиск и жмите кнопку "Искать". Будут показаны все анкеты. Чтобы быстрее найти нужного человека, вам поможет:

7 критериев поиска
Искать можно по таким категориям:

  • Имя;
  • Возраст;
  • E-mail;
  • Город;
  • Школа;
  • Институт;
  • Профессия.
Реклама на сайте
Copyright 2001 Валерий Афанасьев Дизайн - WebАртиль