Первая социальная сеть в России. Создана в 2000 году для жителей Архангельска, Северодвинска и других городов Северо-Запада
Главная  Поиск  Анкета  Работа  Форум/Чат  Стихи 
 

С Днем рождения
 
Димка Сапега
GRIF
, 35лет,
Информационные технологии,
Санкт-Петербург

Последние добавления
Всего анкет: 2818 


 
Александр Мияскин
wolf127175
, 39лет,
Промышленность,
Архангельск
 
Elena
InferNO
,
Студент,
Омск


Постоянные участники

Добавить анкету

Статистика анкет

Итоги предыдущего опроса


от 16 до 22 87
от 22 до 30 51
от 10 до 16 38
от 30 до 40 18
более 50 7
от 40 до 50 5
до 10 2

Архив опросов

Архив сообщений: 15761-15840 сообщения из 16096
Имя:   Текст: 

15 ноября 2005 08:53, 195.239.226.50, Ив

еще и здесь поздравлю

___________________________ЧУПА, С ДНЕМ ЯВЛЕНИЯ НА СВЕТ!__________________

15 ноября 2005 09:05, 212.38.96.250, ЧП

Ребята, спасибо! Постараюсь оправдать все пожелания :)
Vga, я тя тоже очень лублу :)
Yaka, сенкаю, хоть и разговариваем тока по дням рожденьям :)
Ведьма, наверное это парадокс, но хочется то все время остренького!!! :)
Ив, ты сегодня у меня первый :)

15 ноября 2005 09:20, 195.131.188.150, Lik

Яна, присоединяюсь к поздравлениям!
Сверкай, звезда!:)

15 ноября 2005 09:49, 212.38.96.250, ЧП

*вся в блестках* - сверкаю!
Спасибо, Оль!

15 ноября 2005 12:47, 67.0.154.244

hi

15 ноября 2005 14:02, 195.239.226.50, Ив

Ян, у такой женщины хочется быть не первым,а ЕДИНСТВЕННЫМ! :)

15 ноября 2005 14:33, 212.176.219.2

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

17 ноября 2005 17:05, 81.222.194.5

Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе самое время жениться - или разводиться.
Керк Дуглас

Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем.
Алан Прайс-Джонс

"Через месяц" - лучший день для женитьбы.
народная мудрость

Жениться нужно только с утра: если брак окажется неудачным, ты не потеряешь целый день.
Микки Руни

Жениться надо всегда так же, как мы умираем, - то есть только тогда, когда невозможно иначе.
Лев Толстой

Жениться нужно на красивых, чтобы тебя скорее избавили от жены.
Саша Гитри

Самая прочная основа для брака - взаимное непонимание.
Оскар Уайльд

Супружество - приятная вещь, но оно не должно превращаться в привычку.
Сомерсет Моэм

Пусть лучше жена держит в своих руках тебя, чем кого-нибудь другого.
Аркадий Барахович

Не суди о мужчине по тому, что о нем говорит жена.
Ясон Эвангелу

Если жена ругает - это нормально, если хвалит - подумай, в чем ее вина.
Веселин Георгиев

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит копыта.
Константин Мелихан

Развод - мучительная процедура. Есть очень простой способ сберечь свои нервы. Выбери женщину, которую ты ненавидишь, и купи ей дом.
Джонатан Кац

21 ноября 2005 20:15, 62.109.167.179, Снегурка

7

22 ноября 2005 08:26, 195.239.226.50, Ив

_______ЛЮДИИИИИ!!! ПОЗДРАВЛЯЙТЕ МЕНЯ! У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ!!!!!!!!!__________
3760 ВЕС 53 СМ - СТРЕЛЕЦ!!!

22 ноября 2005 09:16, 195.131.188.150, Lik

Ив, С НАСЛЕДНИКОМ!:)

22 ноября 2005 09:54, 195.131.188.150, Lik

Валера, мы просто искренне радуемся вместе с Ивом. А как исчо выразить это чуйство?! :)
И ваще, "наших" все больше и больше становится:)

22 ноября 2005 10:06, 62.118.6.194, Elen

ИВ- ПОЗДРАВЛЯЮ, ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ МАЛЫШУ, А ВАМ ТЕРПЕНИЯ...
СТРЕЛЕЦ ХОРОШИЙ ЗНАК, САМА ТАКАЯ - ЗНАЮ....
УДАЧИ И СЧАСТЬЯ!!! С УВАЖЕНИЕМ, ЭЛЕН

22 ноября 2005 13:30, 83.149.0.113, Олька

Ура! В полку женихов для нашей Лизки прибыло!

Еще раз с прибавлением вас!

22 ноября 2005 13:39, 195.131.96.46, yaka

Ив! Счастливчик! Поздравляю!!!!!!!!!!!!!!!
ура!!!!!

23 ноября 2005 10:10, 81.222.194.5

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой
пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у
девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая
пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив
передние крылья.

Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет
оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом
(знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что
это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от
малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется
пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова
иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка"
практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

25 ноября 2005 13:18, 81.222.194.5

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку.

В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:

- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку.

Пожалуста, объясни мне, что все это значит?

- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку ложила в коробку. - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.

- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.

- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!

Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.

А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин:

История написана несомненно женщиной. это хорошо заметно из-за отсутствия логики:

1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раз в день.

2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.

3) Употребление по 5,5 бутылок пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.

4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.

5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать.

6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 центов (1 монету в 50 центов и две в 20 центов) тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамм, а в 20 ц. 5,74 грамм. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы выташить 85-килограммовую коробку из-под кровати!

7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.дециметрам, что соответствует к примеру 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой кроме того уже находятся три пивные бутылки!

8) Так как евро в ходу чуть больше года, а в коробке находятся только монеты, значит денег она не обменивала. Таким образом вся история с мужчинами должна была происходить в течение последнего года.

9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к прим. 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Жеский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и.т.д.

10) И наконец, женщины не пьют пива!!!

29 ноября 2005 14:13, 62.118.6.194, Элен

Энн- спасибо огромное...
Жисть - налаживается, ждём пополнения в семье...

29 ноября 2005 15:35, 62.118.6.194, Элен

Яка - СПАСИБО!!!
Мне всего-всего и побольше...

01 декабря 2005 23:09, 81.222.194.5

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил...

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову.
Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь...

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие, и наоборот...

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

На исповеди:
- Батюшка, согрешила я. Миньет сделала.
- Да, дочь моя, велик твой грех. А как долго?
- 15 минут.
- Иди прочти "Отче Наш" 25 раз ...

На другой день:
- Батюшка, Опять согрешила я.
- Опять миньет? А как долго?
- 30 минут.
- Иди прочти "Отче Наш" 50 раз ...

На другой день:
- Батюшка...
- Как долго сосала?
- 50 минут.
- Иди дососи еше 10 минут, потом приходи. Не силен я в дробях

08 декабря 2005 10:21, 62.118.6.194, Элен

Олька- ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!
Желаю крепкого здоровья, любви, счастья, успехов и всего наилучшего!

08 декабря 2005 10:54, 83.149.0.112, Олька

Элен, спасибо! :))

08 декабря 2005 11:19, 212.58.192.118, Лека

Олька! С Днём Рождения!
Здоровья тебе и лапочке-дочке!

08 декабря 2005 16:45, 195.239.204.42, Монгол

Ну, типа, хэпи бёздэй!!!

12 декабря 2005 09:54, 213.158.29.3, Straus

Энн, с прошедшим! Расти дальше! :)
Не знаю сорри, твоего нового адреса...

12 декабря 2005 12:32, 62.118.6.194, Элен

Энн- с прошедшим Днём рождения!!!
Удачи и здоровья...

12 декабря 2005 13:55, 195.131.188.150, Lik

N, с прошедшим! Всего!

12 декабря 2005 22:03, 195.131.94.8, yaka

энн - Анька! С прошедшим Днем Рождения!!!

12 декабря 2005 23:59, 81.222.194.5, vga

Энн, стоило мне день не зайти на сайт, а у тебя уже день рождения.
Поздравляю, желаю любви, денег, работы хорошей и детей побольше ;-)

18 декабря 2005 21:20, 81.222.194.5

Ющенко звонит Путину:
- Володя, ну что за х.ня: Цены на газ для Грузии - 110, для Прибалтики -
120, для Украины - 220?!
- Витя, не обижайся. Ты же меня знаешь - ничего личного. Случайное
совпадение. Только у тебя так удачно совпали парламентские выборы с
зимними холодами.
(С) Роби

27 декабря 2005 21:32, 81.222.194.122

Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает пИсать. Подбегает к ней администратор и кричит:
— Эй, что вы делаете, здесь же дети!
На что снегурка ему и отвечает:
— Таю я!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

28 декабря 2005 09:57, 217.8.91.251, шаман

здарова были все

28 декабря 2005 16:57, 81.222.194.2

Мэра Киева Александра Омельченко киевляне любят. Народная любовь повсюду - в имени Сан Саныча, в реве толпы, когда мэр выступает на Дне Киева, в результатах вторых выборов мэра, когда 80 процентов киевлян выбрали его во второй раз. Выберут и в третий - это уж как пить дать. А вот и один из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью.
Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет
. Самолет и самолет, президента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке, на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно - не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников
. Картина сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на машину, второй - с отверточкой - приступает к откручиванию номеров.
Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то - мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне - их мамаши пенсию получают вовремя, и на Сан Саныча молятся
. Посему звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка, откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий инструктаж на тему "понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все перед законом равны - откручивать!". Водила джипа тоже звонит шефу с криками "Сан Саныч, номера скручивают". На что шеф грит ему "ну и хрен с ними, с номерами"
. В общем, номера открутили, квитанцию выписали, самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все дело происходило в одиннадцатом часу дня.

А ровно через полтора часа. Во всем здании министерства МВД. Начиная с первого этажа. Заканчивая кабинетом министра. Были полностью отключены вода и электричество
. За двухгодичную задолженность министерства по оплате коммунальных услуг.

А еще через два часа. Весь гараж мэрии. Состоящий из сотни водил. С удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Приехавшими на двух милицейских джипах с мигалками. Отверточками. Лично. Прикручивали злополучные нумера на их законное место.

Катается мужик вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, душа добрая, да и заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать. Настроение отличное - езды-то всего пять минут. Музыка работает, весело. И тут один из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.

Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музон. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил...
Поворачивается назад - а колонок-то и нету!!! Чисто ребята сработали. Но не это поражает, а фраза "Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!"

29 декабря 2005 09:52, 81.222.194.2

Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо
и вообще -природа Вас обидела:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

30 декабря 2005 10:29, 62.118.6.194, Элен

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ 2006 ГОДОМ!!!
ЗДОРОВЬЯ, СЧАСТЬЯ, УДАЧИ, ЛЮБВИ И БЛАГОПОЛУЧИЯ В НОВОМ ГОДУ!

30 декабря 2005 14:34, 213.158.29.3, Straus

Ну да, конечно, ведь Новый Год завтра! Присоединяюсь :). Всем удачи!

05 января 2006 18:43, 213.87.88.1, 111

2VGA
Валер, привет.
По зову ностальгии, посетил твой сайт снова :-).
Попытался подправить свою анкету, но...
См. письмо на твоем мэйле vga1@mail.ru .
Или, если ты уже не помнишь пароля к нему :-) - напиши по мне по мэйлу с того адреса, который у тебя настоящий :-) . Мой мэйл в анкете.

06 января 2006 19:21, 81.222.194.34, vga

Витька, привет!
Пароль отправил

11 января 2006 14:57, 213.158.29.3

Вот девочка с чупа-чупсом кого то мне сильно напоминает...
Кого?

12 января 2006 08:34, 81.21.226.2

Кого же напоминает девочка с чупсом? :)

12 января 2006 15:06, 213.158.29.3

Да, не та которая со сказками - которая без гораздо ближе! :)

12 января 2006 15:08, 213.158.29.3

Пожалуй даже эту картинку лучше повесить в "постоянные участники"

12 января 2006 16:23, 81.222.194.2, vga

на Энн намекаешь? ;-)

12 января 2006 22:57, 194.186.107.13, ...

----------------------------------------------------
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!
----------------------------------------------------

13 января 2006 13:10, 81.222.194.2

Подъезд, 1 января, 15 часов утра. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти:

Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо:
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное <Эх>:
Первое Чудо:
- Прывт:
Второе Чудо:
- Прывт:
Первое Чудо:
- Снвым годм?
Второе Чудо:
- И тя:
Первое Чудо:
- А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
- Ты че, идиот? Нинка - это я!
Первое Чудо:
- А-а-а: Угу: И МОЙ тоже спит:

13 января 2006 15:52, 81.222.194.2

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нах.. нужны...

13 января 2006 17:33, 194.186.107.13, ...

Энн! Руки по швам!

13 января 2006 22:20, 213.87.88.4, 111

Бедный мячик... Бедная божья коровка...
Короче, чего-то меня колбасит...

13 января 2006 23:56, 195.131.188.150, Lik

Коллег - с Днем печати, всех - со Старым Новым годом, а также остальными памятными датами:)

to 111: с ностальгией:))

14 января 2006 14:31, 217.175.21.232, sgt.Pepper

Да не такие уж они и памятные.
Всем привет и с праздником.
:)

15 января 2006 12:06, 213.87.88.4, 111

To sgt.Pepper:
ну... было кое-что :-)
я как вспомню, как, например, вы с N комментировали футбол...
:-D

15 января 2006 23:20, 62.192.233.129, Энн

111: заметь, у меня получалось удачней ;)

16 января 2006 00:40, 213.87.88.4, 111

Не - вы оба были одинаково бесподобны :-D

16 января 2006 10:00, 212.58.192.118, Лека

Stepler!!!
Не рифмуется - беда!
Просто наваждение....
Буду краткой для тебя -
просто - С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!

16 января 2006 10:44, 81.222.194.2

Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

16 января 2006 21:48, 195.131.95.201, yaka

Stepler - С Днем рождения, Малыш! :)

17 января 2006 09:07, 194.186.107.13, ...

А у нас всего лишь -27

17 января 2006 14:04, 81.222.194.2

Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это: охивпендюрилбы.

19 января 2006 11:06, 81.222.194.2

Итак, 18 января 2006 года. Ранее утро. Ожидаю электричку Луга-СПб. На улице, сами знаете -2х С. Губы выдыхают пар вместе с замершими соплями. Люди, стоящие на пероне, танцуют нечто среднее между верхним брейком и тустепом.
Подъезжает электричка. Окна ее покрыты слоем льда толщиной с палец ! Радостные люди бегло заполняют вагоны с целью погреться и доехать. Однако, хрен ! Вагончики-то еще не прогрелись, ибо электричка эта совершала еще первый свой рейс. Поэтому в вагонах примерно -15, батареи чуть теплые.
Ехать с моей станции до Балтийского вокзала около часа. Вспоминаю свою службу в армии, а именно караул. Потеплее залезаю в свою куртку, натягиваю воротник на уши, пододвигаю ступни под самую печку и сижу, типа греюсь.
Через полчаса езды начинают замерзать яйца. Бережно, ловким движением таза, закидываю их поглубже в межножье. Сопли текут рекой, замерзают на губах, образуя подобие молочной пенки. Небритая щетина покрывается белым налетом (вылитый Санта-Клаус в молодости !). Как выдержать последние полчаса, хер знает.
Еще через 15 минут, реально слышу, как хрустит кожа на лице. Боюсь высморкаться, а вдруг отвалится нос ?! Сижу, елозя по сиденью, греясь силой трения. Соседям по сиденью это не очень нравится.
Еще через 5 минут весь вагон начинает елозить по сиденьям.
Осталось 10 минут до конечной. В этот момент в вагон входит девушка-"транспортная торговля", укутанная в ватник, платок и пять штанов. В руках огромная сумка-холодильник. Весь вагон, вперился в нее, ожидая самого худшего.
Ну, точно, девушка, очень громко заявляет на весь вагон: "Мороженное !!! Пломбир, "Бодрая Коро..." Однако, ее слова гаснут в общевагонном крике: "ПОШЛА НА Х%Й !!!!"
Девушка замолкает и идет в соседний вагон. И через несколько секунд, как в том анекдоте про мужика, гребущего ложками, из соседнего вагона снова слышится дружное: "ПОШЛА НА Х%Й !!!"

20 января 2006 14:20, 62.192.233.134

Lik и ее муж: вы с КБ фоток совсем не дружите? :(

20 января 2006 19:38, 85.140.38.188, qwesa

Когда я жила в студенческой общаге, у нас был именно такой штопор... И никто не знал, кому именно он принадлежит. И мальчик качевал из комнаты в комнату, так его за это прозвали "гулящий мальчик".

23 января 2006 00:44, 62.192.233.134, snoopy

людиииии!когда холода закончатся???

23 января 2006 02:04, 212.23.64.155

Пожалуйста напишите мне. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!

23 января 2006 19:14, 195.131.188.150, Lik

Ги, кинь свой вопрос на почту, а то в аське он не сохранился.

25 января 2006 09:24, 81.222.194.2

-Ого! - сказал гинеколог.
-Ого -го! - ответило ему эхо...

***
- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

***
В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

***
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

25 января 2006 10:07, 212.58.192.118, Лека

qwesa!!!
Глаза озёр твоих прозрачных
Ресниц твоих накроет тень...
И будет праздник, однозначно:
Рожденье и Татьянин день!!!
С днём рождения Квэза!:-)))

25 января 2006 11:44, 83.237.116.239, qwesa

Лека, СПАСИБО!!! :)
Оч.приятно! ХХХ

25 января 2006 13:24, 213.158.22.96, li

Таня, с днем рождения, краса!

25 января 2006 13:52, 83.237.116.239, qwesa

Спасиб, Наталь! :))))

25 января 2006 14:54, 81.222.194.2, vga

Ирина, номер анкеты какой?

26 января 2006 08:23, 213.158.29.3, Straus

Однако Ги то подрос! :) Поздравляю! Успехов и еще подрасти!

27 января 2006 14:37, 81.222.194.2

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:

- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?

Оленька, замявшись:

- Все, кроме сережек....!

03 февраля 2006 00:51, 213.87.88.1, 111

"Фото со свадьбы" - ЗАЧОТ! :-D

Впрочем, они и правда чем-то неуловимо друг к другу подходят - просто как Инь и Ян.
Может, чертами лица похожи? :-)
Видимо, действительно "две половинки" - просто одна поменьше, другая побольше...
:-D

03 февраля 2006 13:06, 213.158.29.3, Лохматый

Привет, всех приглашаю на мои виртуальные похороны, которые состоятся в ближайшее время. Сам я как понимаете присутствовать не могу - инет у меня отключают всерьез и надолго. Но для острастки предупреждаю! Запросто могу заявиться в качестве призрака, так что часто, а тем более дурными словами не поминать! Всем счастья!

03 февраля 2006 13:50, 81.222.194.2, vga

Чат подправил...надеюсь правильно.

03 февраля 2006 15:15, 62.192.233.134, Энн

Лохматый: так тебе и надо, хоть делом на работе займешься :-Р

07 февраля 2006 23:13, 213.158.19.33, Straus

Энн,я же предупреждал про призраков! Теперь особо не раслабляйся ночами!

07 февраля 2006 23:13, 213.158.19.33, Straus

Энн,я же предупреждал про призраков! Теперь особо не раслабляйся ночами!

07 февраля 2006 23:15, 213.158.19.33, Лохматый

Энн, я же предупреждал про призрака! Теперь особо не раслабляйся ночами! :-Е

08 февраля 2006 09:24, 81.21.226.2, Энн

Лохматый Страус: эк тя колбасит :-)))

земляки
На страницах сайта мы публикуем биографии наших земляков, известных как в регионе, так и за его пределами.

Иванов Александр Андреевич
Александр Андреевич Иванов

Наши родные города
Рассказы о городах, в которых мы живем.

Северодвинск
Северодвинск

Северодвинск - это белые ночи,
Северодвинск - это моря волна,
Северодвинск - это город рабочих,
Северодвинск - это юность моя.

Архангельск
Архангельск

Калининград
Калининград

Для кого этот сайт
Изначально идея этого сайта родилась из желания познакомиться с людьми, живущими на Севере.

Позднее появилось желание собрать на его страницах всех своих знакомых, друзей да и просто хороших людей. Многие уехали из нашего края. Кто то подался в столицы, другие в далекие страны. С ними уехали их адреса, их лица.

А ведь так приятно встретить человека, с кем учился в школе, институте, вместе работал. Где он сейчас, чего достиг в жизни, чем живет? Да и просто посмотреть фотографии людей, которые живут в одном с тобой городе, и улыбнуться, встретив на улице одного из них.

Как найти
Заходите в раздел поиск и жмите кнопку "Искать". Будут показаны все анкеты. Чтобы быстрее найти нужного человека, вам поможет:

7 критериев поиска
Искать можно по таким категориям:

  • Имя;
  • Возраст;
  • E-mail;
  • Город;
  • Школа;
  • Институт;
  • Профессия.
Реклама на сайте
Copyright 2001 Валерий Афанасьев Дизайн - WebАртиль