Первая социальная сеть в России. Создана в 2000 году для жителей Архангельска, Северодвинска и других городов Северо-Запада
Главная  Поиск  Анкета  Работа  Форум/Чат  Стихи 
 

С Днем рождения
 
Виктория
Северяночка
,
Культура и искусство,
Архангельск

Последние добавления
Всего анкет: 2822 


 
Александр Мияскин
wolf127175
, 39лет,
Промышленность,
Архангельск
 
Elena
InferNO
,
Студент,
Омск


Постоянные участники

ЧП
ЧП
,
Руководитель,
Северодвинск

Добавить анкету

Статистика анкет

Итоги предыдущего опроса


от 16 до 22 87
от 22 до 30 51
от 10 до 16 38
от 30 до 40 18
более 50 7
от 40 до 50 5
до 10 2

Архив опросов

Архив сообщений: 15521-15600 сообщения из 16096
Имя:   Текст: 

04 апреля 2005 11:41, 193.125.204.199

"Ленинградский проспект. В нарушение всех правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами "Туарега". Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее - Мерседес Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Спайкер и довершает картину Макларен
. Из Макларена выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: "Красиво ушла бабуля!"

06 апреля 2005 10:13, 193.125.204.199

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим
 дочерям?

06 апреля 2005 17:14, 193.125.204.199

В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд, а то, во что он был добавлен.
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.

07 апреля 2005 22:08, 193.125.204.3

Сейчас по НТВ Петербург показывали репортаж о подготовке к 9 маю. Выступает директор мемориала: "К 9 мая мы готовы принять Правительство города и всех гостей на нашем кладбище". ;-)

08 апреля 2005 08:30, 193.125.204.244

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Вот так добро победило зло.

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую...

08 апреля 2005 13:44, 193.125.204.199

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром.
Есть большая вероятность, что он - осел...

12 апреля 2005 10:27, 193.125.204.3

Нашему сиадмину звонит очередной гнусный лузер с просьбой сменить пароль:
- Сделайте мне пароль попроще, чтобы не трудно было запоминать. Например 123456
- Не могу!
- Это почему?
- Потому что этот пароль уже занят.
- Как занят, кем занят?!
- Генеральным директором.

Задумалась, отвалила :-)

12 апреля 2005 11:10, 195.239.226.50

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

14 апреля 2005 09:11, 193.125.204.3

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

14 апреля 2005 09:23, 193.125.204.3

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков"
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

14 апреля 2005 09:27, 193.125.204.3

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

17 апреля 2005 18:58, 193.125.204.3

История может не совсем смешная, но думаю не менее интересная.
Мой Отец всю жизнь проработал на алюминиевом заводе в горячем цеху, и за
несколько лет до пенсии был вынужден перейти в менее вредное место –
экспериментальный цех.
Работа в котором заключалась в проверки правильности работы всех
электропечей. Причем если делать все по инструкции с применением
приборов спектрометров и анализов, то за всю смену можно не успеть, все
проверить. Но после некоторого навыка народ по цвету
электролита-бокситов определяет практически все необходимые
характеристики за час-полтора. Так, что все работники этого цеха имели
массу свободного времени и главным образом повышали свое мастерство в
настольных играх чаще домино.
Это прелюдия. Как то в один из таких дней мой отец поспорил со
служивцем, что сможет выпить 50 стаканов чая (10 литров – ведро) за один
присест не ходя по нужде на 100 рублей. Деньги в советское время
немалые. Только придя домой он понял что немного погорячился, но моя
Мама сказала, что если будешь делать как я скажу, то спор выиграешь:
- В первую очередь надень ушанку, телогрейку и ватные штаны. Перед
началом отожмись – в общем, разогрей тело, то появления пота. Начинай
пить немного сахарный, но очень горячий чай. Главное не останавливай
процесс.
И вот на следующий день Отец сделал, все как сказала Мама. Где-то после
15-20 стаканов с фуфайки и со штанов полилась струйка пота. Противная
сторона усомнилась, что это пот, но встречное предложение Отца взять
жидкость на анализы сомнения не развились. Естественно Отец выиграл
спор, но главное в этой истории не это.
И даже не то, что как потом мне рассказал Отец по дороге домой он раз 20
останавливался на собачьи остановки, а то что на следующий день он
проснулся почти с крыльями. Он говорил, что никогда он не чувствовал
такой душевный и эмоциональный подъем, не говоря уже про натуральный
физический полет тела – хотя он большой любитель русской бани.
Через несколько дней он предложил спор на 60 стаканов чая, но желающих
не нашлось.
Привет Новокузнецку

19 апреля 2005 21:03, 193.125.204.3

Aббpeвиaтypa OLE oбoзнaчaeт Objects Linked and Embedded
(Пpиcoeдинeнныe И Bcтpoeнныe Oбъeкты, тo бишь coкpaщeннo ПИBO)

19 апреля 2005 21:06, 193.125.204.3

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад.
Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
"А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"

20 апреля 2005 11:51, 195.239.226.50, Ив

Арина родила вчера в 15-50. Парень 2800 48 см.
Наши поздравления!!!!

20 апреля 2005 14:46, 195.239.226.50

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал. Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, естессно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка...

20 апреля 2005 22:34, 193.125.204.3

Жена читает журнал.
— Послушай, Вася! Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов! В полное владение… Это просто невероятно!
— Почему? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…

25 апреля 2005 08:56, 195.239.226.50

Немецкие офтальмологи провели уникальную операцию. Врачи полностью вернули зрение слепому, вставив в его глаза зубы.....
Принцип операции основывался на вживлении аутентичного материала, обладающего высокой прочностью, в глазное яблоко. После многолетних опытов ученые пришли к выводу, что человеческий зуб как нельзя лучше отвечает этим характеристикам.

Операция проводится в несколько этапов. Сначала врач извлекает из верхней челюсти пациента клык, потом отделяет корень и просверливает в зубе отверстие, в которое вклеивается оптический цилиндр из плексиглаза, служащий человеку новым зрачком. По истечении трех месяцев, протез из "глазного" зуба имплантируется на роговицу......

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2005/04/22/22131831_bod.shtml

25 апреля 2005 14:42, 193.125.204.199

ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

25 апреля 2005 16:01, 193.125.204.244

- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа.
Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Школа для дебилов, учитильница задает вопрос: "дети, сколько будет 2x2?". Встает Петя и говорит: 5000
- нет Петя не верно, встает Маша и говорит: вторник
- нет Машенька не правильно. Вовочка тянет руку.
- ну Вовочка отвечай. Вовочка отвечает: 4
- молодец, а как ты догадался?
- ну тут все просто из 5000 вычесть вторник будет 4.

Директор - подчиненному:
- Ну, всё, с меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я думал, что рабов продают!

- Алло.
- Извините, это лауреат Ленинской и Государственной премий, действительный член Росийской Академии Наук, заслуженный деятель культуры Фридрих Иосифович Массальский?
- Да, это я.
- Там у вас в подвале Петюха-слюсарь работает, сбегайте, позовите его к телефону! Только быстро!

26 апреля 2005 15:31, 193.125.204.244

о раздолбаях
- На Щёлковскую. Двести.
- Двести пятьдесят.
- Неа, двести. Я тут через день катаюсь.
- Ладно, поехали.
- Ага.

- С работы что ли?
- Угу, с работы.
- Что ж это за работа такая?
- Так, науку двигаем.
- А чего до ночи сидите?
- Да на часы как-то не смотрела.
- Ага, у гениев это случается.
- У гениев - не знаю, а у раздолбаев точно.
- Ну, в науке раздолбаев не бывает...
- Ха! Где ж нам ещё бывать-то, как не в науке?
- Ну, много где. Вот у меня брат тоже раздолбай, так он в тюрьме сидит. Кабель какой-то вырыл, думал в металлолом сдать. И главное, кабель-то фигня, из дерьма сделан - снаружи сталь, внутри стекляшки какие-то. А накрутили, гады, по полной. Брехали, будто он чуть ли не миллион стоит.
- Да, у раздолбаев такое часто бывает. У меня один знакомый раздолбай инженером на заводе работал. Дык однажды напился пьян с другим раздолбаем и третьему раздолбаю, который под стол свалился, засунул в зад шланг от вакуумного насоса.
- И чего?
- Ничего. Один раздолбай на нарах, другой - в реанимации. И весь насос в дерьме.
- Это ещё что! У меня знакомый раздолбай лётчиком-истребителем был. И вот однажды получил он по морде в деревне на танцах. А на следующий вечер сел в свой истребитель, снизился над танцплощадкой до предельной высоты и резко вверх пошёл.
- И чего?
- Ничего. Вся дискотека без ушей осталась.
- А у меня один знакомый раздолбай на Таймыре лётчиком работал. Как-то летом полетел он к орнитологам, которые птичий базар изучали. Сел, значит, разгрузился, а тут погода испортилась. Пришлось заночевать. Он орнитологам намекал, намекал, что надо бы спиртику выпить, а они врут: нету, мол, спирту, сами трезвые сидим. Вот он и обозлился. А как погода наладилась, взлетел аккуратненько, повернул к морю и пролетел низко-низко над скалами.
- И чего?
- Чего-чего... Птичий базар шуганулся и рванул вон на материк мимо биостанции. Говорят, орнитологи птичье дерьмо даже из фотоаппаратов выгребали.
- А у меня один знакомый раздолбай егерем работал. И вот однажды к ним на охотбазу охотники приехали. Ну, нажрались сразу, на охоту, понятно, так и не пошли, а пострелять-то хочется. Намалевали на сортире мишень и давай по ней палить.
- И чего?
- Да так, ничего. Просто егерь-раздолбай в тот вечер спьяну в сортире заснул. Так без порток и уходил из-под обстрела. Только через два дня в лесу поймали.
- А у меня один знакомый раздолбай в армии служил. Велел ему старшина сортир старый снести, дерьмо из ямы вычерпать и новый сортир построить. А ему с дерьмом возиться лень было. Так он старый сортир снёс, новую яму вырыл, над ней сортир возвёл, а старую яму сверху травой забросал, чтоб незаметно было. Только по раздолбайству не учёл, что старая яма аккурат на тропе к новому сортиру оказалась. Пошёл старшина работу принимать да в ловушку и ухнул.
- Я тоже однажды в сортир провалился. Ждал на станции электричку и приспичило. Решил в местный сортир сходить. Ещё удивлялся, чего вокруг сортира так насрано - очереди там в него, что ли... Открываю дверь, вхожу, а под ноги не смотрю по раздолбайству.
- И чего?
- Да ничего. Сортир без пола оказался.
- И как же ты выбирался оттуда потом весь в дерьме?
- Да какой-то рабочий-раздолбай у станции на верёвке комбинезон сушиться повесил, я и спёр. Везуха.
- Это да. Раздолбаям везёт. У меня один знакомый раздолбай экспертом работал. Срач в лаборатории развёл, как в хлеву. И вот присылают ему на экспертизу записку анонимную с предупреждением об убийстве, о котором все газеты разорялись. Он записку вечером на столе оставил, утром приходит - нету. Крысы сожрали. Ну, думает, всё, хана. А на следующий день у них в здании пожар случился. Какой-то раздолбай бычок не потушил.
- Ну надо же! И там раздолбаи!..
- А то! Раздолбаи везде нарасхват!
(c)

27 апреля 2005 08:59, 193.125.204.199

Рассказал мне кент, который вернулся с заработков из Америки.

Америка. Небольшой городок. Ресторанчик для русских евреев. Повар -
испанец. По русски не говорит совершенно. Вся остальная обслуга русская.
Клиенты разумеется тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй
Амиго..." ну и там говорят заказ уже на английском. Один официант,
юморист, блин. Специально в тайне от всех долго учил этого повара одной

фразе, чтобы он ее в совершенстве мог сказать. Ну и когда выучил, сказал
повару, чтобы тот ответил этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго".

Картина: Официант принимает заказ и кричит повару "Эй, Амиго, ...." тут
повар разворачивается и выдает... "ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО"

Русскоязычные клиенты вместе с официантами долго бились в судорогах.

27 апреля 2005 15:07, 193.125.204.199

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.

- Видно?

- Да, да, видно, еще дальше.

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятиться дальше в кусты.

- Видно?

- Да, да, давай еще!


Она еще пятиться, и еще, и еще.

Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:

- Хорошо, что не в стакан.


Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

27 апреля 2005 17:19, 193.125.204.199

. Раньше облачка летали по экpану все дни напpолет, а после этого стали появляться на минутку и тут же пpопадали. Зато я научилась заходить в Интеpнет, когда ты отпpавлялся на pаботу и освобождал телефон. Там действительно - столько всего интеpесного. Особенно Аська. Такая интеpесная девчонка, хотя все вpемя пpедставляется pазными именами.

Также помню пеpвый день, когда в чате встpетился паpень по имени Стpанник
. Мы с ним так хоpошо поговоpили. Я ему описала себя... Конечно, навpала, что высокая бpюнетка с зелеными глазами. Hо мне так хотелось пpоизвести впечатление! Потому что он оказался моей мечтой: стpойный, голубоглазый блондин. Он столько pассказывал о своем детстве, юности, читал стихи. Мы о многом с ним пеpеговоpили. Пpедставляешь, мы любим одни и те же книги. А потом наступила поpа, о котоpой мне стыдно вспоминать..
. Ты все чаще стал задеpживаться на pаботе допоздна, а я говоpила со Стpанником, говоpила Ты должен понять! Пеpвый pаз в жизни я встpетила pодственную душу, поэтому не смогла отказать, когда он попpосил pазpешения немного поласкать меня пpямо в чате. Это было так упоительно. Я никогда не испытывала подобных ощущений. А однажды, когда ты сказал, что должен остаться pаботать на всю ночь, чтобы поднять какой-то сеpвеp, я позволила ему все..
. Утpо я встpетила у меpцающего экpана монитоpа, после чего поняла, что это - любовь на всю жизнь.
Hастоящая любовь, настоящая стpасть и полное слияние двух любящих дpуг дpуга, понимающих дpуг дpуга людей. Hастал час, pешила я, уйти от тебя, мой доpогой. К человеку, котоpый меня понимает. К человеку, с котоpым мне действительно хоpошо.
Я спpосила его настоящее имя... Милый... Ты уже знаешь - что я услышала в ответ.

28 апреля 2005 09:20, 193.125.204.199

Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы?

а теперь по английски

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?


и в догонку ещё:

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I"m just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I"m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченые люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let"s have a party - Д! авайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает.

28 апреля 2005 15:26, 193.125.204.199

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

29 апреля 2005 09:15, 193.125.204.199

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой.
- У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..

Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла..
. такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, ещё задумывается
. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
"Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу, попу, попочку."

Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это ещё не финал. Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.

Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю.

29 апреля 2005 19:35, 82.198.20.1, Ив

Пять минут назад по телеку (СТС) показали Катка на субботнике.
Работайте негры, работайте - солнце еще высоко! :)

29 апреля 2005 23:06, 193.125.204.3, vga

Ив, какое красивое имя - Субботник ;-)

30 апреля 2005 00:12, 195.239.167.6, Ив

Валер, кому Пятница, а кому Субботник :)

01 мая 2005 09:29, 82.198.20.1, Ив

ХРИСТОС ВОСКРЕС, люди православные!

01 мая 2005 21:34, 193.125.204.3

Любовь в цифрах

* Бандерас лишился невинности в 15 лет
* Процесс раздевания требует 187 каллорий
* Пенелопа Крус снялась обнаженной в 17 лет
* Средняя продолжительность полового акта для блондинок — 14 минут
* В мире почти 100 млн. мужчин страдают импотенцией
* Презерватив рвется в 12 из 100 половых актов
* Половой член при эрекции к норме составляет от 14 до 18 см
* Длина презерватива в раскатанном состоянии достигает 18 см
* Россияне тратят на секс 12 минут
* Пенис кита составляет 170 см
* Женатики болеют в два раза реже холостяков
* Каждый второй перелом члена случается во сне
* Люди вступают в интим 2580 раз
* Объем спермы, выделяемый при каждом половом акте у человека — 2-6 мл
* Робби Уильямс крутит романы не более 2-х лет
* Сифилис поражает женщин в 3 раза чаще, чем мужчин
* Каждый третий просыпает свою первую брачную ночь
* На 30% разводов меньше в семьях, где верховодят женщины
* Каждая третьья женщина страдает сексуальными расстройствами
* Интернет снизил сексактивность мужчин на 40%
* Каждая четвертая из нерасписанных пар занимается любовью ежедневно
* Качественный презерватив вмещает около 40 литров воздуха
* Во время сна мужчина имеет 5 непроизвольных эрекций
* Разовая порция спермы содержит 5 каллорий
* Средняя продолжительность мужского оргазма от 5 до 10 секунд
* В процессе совокупления участвуют 500 миллионов сперматозоидов
* Клиторальным оргазмом «заражены» 60% женщин
* 6 человек из 10 живут всю жизнь с одним партнером
* В 68% случаев подают на развод женщины
* При поцелуях легкие начинают работать в 3 раза интенсивнее
* Во время полового акта партнер совершает 60 фрикций
* Каждый 7 мужчина предпочитает экстремальный секс
* 75% мужчин уже через 2 минуты после начала акта способны эякулировать
* Эффективность презерватива — 85%
* Каждая восьмая женщина ставит сексуальность партнера на первое место
* 90% дам среднего возраста имеют постоянного сексуального партнера
* В 9 утра половая активность мужчин максимальна
* 98% мужчин являются потенциальными вуайеристами

01 мая 2005 22:05, 193.125.204.3

Дело происходило в середине 90-х годов XX века. Был такой Боря,
разбитной малый. Ставит Боря дверь "новому русскому" и нахваливает: мол,
пуля ее не берет! Пистолетная? - уточняет клиент. Любая! - уверяет Боря.
Ща! - говорит "новый русский", достает из кармана "пушку", бабахает.
Он был на площадке, Боря в квартире. Борю задело в бедро, два месяца
больницы.
Лечение ему клиент оплатил, а от двери отказался.

05 мая 2005 16:42, 194.186.151.14, обана

Однако день пол-литры.
05.05.05

06 мая 2005 10:01, 193.125.204.199

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
- 1 шт."

09 мая 2005 10:17, 193.125.204.3

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по
русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

19 мая 2005 03:53, 195.131.108.38, Яка

у меня в анкете новые фотки! :)
одна из:
http://www.ourpeople.ru/db.cgi?act=album&ID=1641&IDA=541&list=2

19 мая 2005 03:55, 195.131.108.38, Яка

"голозадая" фотка :))
http://www.ourpeople.ru/db.cgi?act=album&ID=1641&IDA=543&list=7

19 мая 2005 11:55, 217.168.64.236, Ланита

Яка...ёлки зеленые:)) я думала модель какая...

19 мая 2005 14:20, 62.118.6.194, Элен

Танька- просто супер!!!!!

19 мая 2005 15:03, 83.149.0.114, Энн

Яка: только почему у тебя на всех фотках одинаковое выражение лица? Где улыбка? Где кокетство? Ты ж не экзамены сдаешь по невыученному предмету :-)

19 мая 2005 15:17, 62.118.6.194, Элен

Энн- это у неё образ такой (у Яки)!!!!
Лично мне нравится....
Фигура!!!!
Яка- расскажи секреты красоты....???

19 мая 2005 15:29, 195.131.108.38, Яка

спасибо, девочки! :)
Анька! да меня фотограф задолбал со своим "кокетством", а тут ты еще :))))) чмок!

19 мая 2005 16:14, 83.149.0.114, энн

Яка: короче ты поняла над чем тебе надо поработать :-Ь
Чмок :-)

19 мая 2005 18:26, 195.131.108.38, Яка

http://www.ourpeople.ru/db.cgi?act=album&ID=1641&IDA=548&list=6
вот эта "голозадая " фотка лучше! :))

19 мая 2005 21:44, 195.239.167.6, Ив

нет вы заметьте: ни одного восторженного крика мужика, а знаете почему? неееет это не потому что мужиков не осталось или им не нравится Яка просто все наполовину или язык проглотили или слюной подавились. я первый вышел из ступора. и теперь делаю заявление.
Яка, ну все - теперь готовься. Возбужденные самцы уже выбежали по направлению к Северной Пальмире. а я забронировал самолет ;)

19 мая 2005 23:48, 195.131.108.38, Яка

Ив - :))) готовлюсь!
а я вот и думаю сижу - что ж мужики ничего не написали :))

20 мая 2005 01:16, 195.131.108.38, Яка

ВАЛЕРА!!! у меня не засовываются фотки в анкету! которые маленькие!

20 мая 2005 01:18, 158.38.25.159, Ja

Jaka, otli4no vygljadish"!!!
Poklonnik.

20 мая 2005 01:55, 195.131.108.38, Яка

Ja - пасиба!

20 мая 2005 09:51, 212.14.161.70

Очень жаль, что не существует плагина эмоций... Яке их явно не хватает!
Где страсть? Желание?

20 мая 2005 13:38, 81.21.226.2

Задница у вашей яки средненькая, выражение лица - будто бы дом у нее горит.

20 мая 2005 16:20, 193.125.204.199

Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...

Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать...
- Тогда пеpедайте хозяину ващего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги!

22 мая 2005 20:45, 193.125.204.3

Руссия приняла решение компенсировать долг Латвии, для чего была отчеканена специальная золотая монета достоинством в сто миллиардов лат.
В настоящий момент идет работа над погашением российского долга Парижскому клубу ...

22 мая 2005 20:49, 193.125.204.3

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спи$@ишь..

22 мая 2005 21:33, 193.125.204.3

Объявление в солдатской бане: <Голый - не тётка!>

Вопрос теста:
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них.
Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?

- Алло, Международный Валютный Фонд?
- Да
- Вы обещали перевести деньги!
- Переводим: <деньги> - это ...

Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение

В эстонском варианте игры <Кто хочет стать миллионером> ввели дополнительную четвёртую подсказку: <письмо другу>

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

Из репортажа: <... но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!>

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы - Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский Собор - синагога?

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите!
Катя, 5 лет

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся

Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили

Шампанское - хорошо. Вино - ещё лучше! Водка - зашибись!!! Пиво - зря...

- Кто оставил на полу салат <Оливье>?
- Извините, вырвалось...

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо, буду только рад.

- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!

Мы рождены, чтоб папе было стыдно

Полезный совет.
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь

Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей;
- за ложный вызов милиции - 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи - 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%

<Дедушка Мороз! Выходи!> - кричали, пританцовывая, дети около туалета

Попробовав раз, лечусь и сейчас

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели <Доброе тепло>. Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился <Мыс доброй Надежды>

На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен

Спортивный клую Зенит по спортивной ходьбе с мячом

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

Счастливые ментов не замечают

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой

Хороша Маша, да жена - Наташа

Снимаю судимость по фотороботу

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги

Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Знаю, что муж мне изменяет, знаю - с кем,
знаю - где, знаю - когда.
Но не знаю - чем?

Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы

Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала

Покупайте лотерейные авиабилеты

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Кривые руки ломом не поправишь.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Два психолога стоят на остановке.
Один говорит: <Что-то автобуса долго нет>.
Второй: <Хочешь поговорить об этом?>

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Огуречный рассол - нового дня глоток

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

Любите внуков. Они отомстят вашим детям

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять

Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу.

Новый лох - лучше старых трёх

Настоящий интеллигент никогда не скажет: <Ё# Вашу мать!>. Он скажет: <Я Вам в отцы гожусь!>

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

Эстонская вермишель быстрого приготовления

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

Известный режиссёр Роман Виктюк поставил <Дядю Ваню>. Ещё никто так не ставил дядю Ваню...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

Продам одиннадцать предметов китайского гарнитура: две циновки и девять потретов Мао Дзедуна

Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко

Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету

25 мая 2005 09:45, 193.125.204.199

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

25 мая 2005 10:22, 193.125.204.199

Шотландия. Вдоль дороги пасется большое стадо овец. Из клуба дорожной пыли появляется новенькое BMW, из окна высовывается молодой человек в костюме от Brioni, солнцезащитных очках Ban и галстуке от YSL и говорит пастуху:
- Эй, приятель, ты подаришь мне одну овцу, если я тебе скажу точное количество овец в твоем стаде?
- Почему бы нет, - отвечает пастух.

Молодой человек достает портативный компьютер IBM, подсоединяет его к мобильнику, подключается через интернет к сайту NASA, после чего вызывает сателитную навигационную систему GPS, сканирует поле со стадом и обрабатывает полученные данные с помощью программы Excel, распечатывает на миниатюрном принтере, заглядывает в них и уверенно говорит: - 1586.
- Все точно, забирай любую, говорит пастух.

Молодой человек долго выбирает, потом хватает одно из животных и кладет в багажник.
Неожиданно пастух говорит ему:
- А если я отгадаю твою профессию, ты вернешь мне то, что только что взял?
- Заметано, - отвечает молодой человек.
- Без сомнений, ты - консультант.
- Правильно, - говорит молодой человек и спрашивает:
- А как ты догадался?
- Никаких догадок
. Ты появился здесь, хотя никто тебя не звал, ты попросил оплату за ответ, который я уже знал и на вопрос, который я не задавал, а также у тебя нет ни малейшего понятия о моем бизнесе. А теперь, пожалуйста, отдай мою собаку обратно.

25 мая 2005 17:23, 195.131.51.131, Яка

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян??
- Варь!
- Фев??
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Кабрь!

26 мая 2005 08:28, 193.125.204.199

Преамбула, на всякий случай для тех, кто не знает.
Знатоки Максим Поташев и Александр Друзь играют в "Что Где Когда" в
РАЗНЫХ командах.

Теперь история.

Хронически не везет городу Ростову с приезжими знаменитостями. Макс
Поташев на минувших выходных дает интервью местной журналистке. И тоже в
розовой кофточке, что характерно:
- А почему вы приехали сюда без своей команды?
- ????
- Ну, без Друзя, например...
Поташев вздыхает:

- Девушка, ну не хотел я этого говорить... но ведь придется... Итак: на
интервью со звездами надо приходить подготовленными...





Объявление:
Съёмочная группа фильна НОЧНОЙ ДОЗОР 2 приносит извинения за доставленные неудобства.

и благодарит РАО ЕЭС, Московский метрополитен, Мосводоканал, МНПЗ, МЧС Тульской области, ГИБДД, а так же РосГидромицентр...

26 мая 2005 16:30, 193.125.204.244

- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive…

27 мая 2005 08:41, 193.125.204.244

И когда люди Севера ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.

27 мая 2005 14:23, 62.152.82.231, Яка

новые фотки :)
http://www.ourpeople.ru/db.cgi?act=album&ID=1641&IDA=553&list=0

27 мая 2005 16:16, 193.125.204.244

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с
некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине,
а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын
подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит...
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива
находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько
упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство.
Hаличка сразу.
Hаши нигде не пропадут :)

28 мая 2005 14:01, 193.125.204.199

Рассказал водитель такси
Еду в Москве, по окружной.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огоро жен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер – лучше убирюсь отсюда.

30 мая 2005 11:48, 193.125.204.199

Позвонил как то мой приятель и попросил зайти к нему, помочь вынести на
помойку старый телевизор "РАДУГА". Корпус у телевизора деревянный, весит
этот аппарат кило 40 наверно, если не больше. Приятель хоть и не слабый
малый, но один его дотащить не мог. Выкинуть решил потому, что это чудо
отечественных технологий сломалось и оказалось абсолютно
неремонтопригодным. Живет мой приятель в соседнем подъезде.

Ну я сказал ему, что сегодня не могу, устал, может завтра...
На завтра сказал то же самое... Короче, неделю динамил.
Подловил он меня случайно у подъезда и отвертеться на этот раз не
удалось, пришлось тащить этот хренов телевизор метров двести до помойки.
Все, дотащили! УРА! Умаялись мы, пошли пивком в ларек угостились. Там, у
ларька, находясь в благотворном и умиротворенном настроении, пообещал я

свому приятелю, что помогу ему новый телевизор домой затащить, когда он
его купит.
Пошли мы домой короче, попрощались, разошлись по своим подъездам. Захожу
в квартиру и оху...ваю!!! Правильно... стоит в прихожей этот же
телевизор, та же модель, тот же цвет, та же наклейка сбоку...
Вбегает... правильно.. теща. Довольная! Говорит быстро очень, но смысл
понятен. Идет она домой, видит на помойке телевизор хороший выкинули,

совсем новые русские зажрались, такой большой телевизор выкинули, она
такой в свое время три месяца ждала в магазине, 755 рублей стоил и еще
директору магазина 100 пришлось отдать... а тут валяется халява. Как она
одна(!) его дотащила мне пофиг. Не пойму только зачем... Дома, в каждой
комнате по телевизору, и на кухне есть, и в ванной маленький встроен в
стенку, только в сортире и в кладовке нет, но этот туда не влезет!

Звоню своему приятелю (тому самому), говорю, что мол помощь нужна, надо
кое что помочь вынести тяжелое из дома до помойки... А он мне говорит,
что сегодня не может, может быть завтра...
Представляю себе его лицо, когда он увидит, что нести надо...

30 мая 2005 12:16, 217.175.20.57

Этой "современной" сборочной линни в обед сто лет. Судя по ISA слотам.

31 мая 2005 17:14, 193.125.204.244

Эту историю рассказал мне бывший сокурсник, ныне покойный,,, царство ему небесное! Большой был любитель треснуть по квасу....

Итак дело происходило на одной из скотобоен родного Нижнего Новгорода! Работал там в колбасном цехе совершенно синюшный кадр преклонного возраста и кликуха у него была Батяня. Как то прекрасным летним днем заказали батяне местные татары спи....ть из цеха свежих кишок для производства ихней конской колбасы - козе называется (идет под пиво). Обещали ему заплатить за это водкой.Короче батяня недолго колебался и подписался под это дело. Пришел в цех, набрал свежих, с кровью кишок и спрятал их в пакет из целофана.
Тут же сунул пакет под рубаху и нетвердой походкой направился к выходу . По пути встретил знакомых грузчиков и накатил с ними соточку еще. Проходную прошел успешно и двинулся на остановку автобуса. А день был довольно жаркий,градусов 30С в тени!!!
Вставило нашего батяню не по детски и по дороге он не заметил как пакет с кишками развязался и кровавый ливер начал мотаться между ног у него как у старого самурая сделавшего себе сипоку! Короче Зрелище было -не для слабонервных! Прохожие,кто видел это - были в шоке!
А наш старый кекс добрался до остановки, присел на лавочку и пока ждал транспорт, его в теньке сморило! Спит наш батяня сном богатырским, между ног кишки висят, кровь сочится из них..... Подоспели менты и неотложка....собрались зеваки...остановку оцепили. Менты замерили путь пройденный "трупом" и офуели - метров триста было от бойни до остановки! Мересьев -курил бы мелкими затяжками! Короче стали батяню грузить в мешок пластковый а он просыпаться начал!
Один санитар из неотложки в обморок упал.....а батяню уволили по
статье.....Так то вот!!!!!! :-)))

02 июня 2005 08:35, 193.125.204.244

Строительство. Планерка или оперативка. Кому как привычно называть.
Строим объект за рубежом. Детально в лицах:
Начальник – "Когда проведете кабель на полярный кран? "
Электрики: "Нет кабеля"
Начальник: "Заявку в службу снабжения оформили? "
Электрики "Оформили"
Начальник: "Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум 45
дней"
Электрики: "Заявку оформили вчера".
Начальник: "Почему так поздно??!! …. Но …вам служба снабжения хотя бы
пообещала ускоренную поставку? "
Электрики: "Пообещали… Но как то не уверенно…"
Начальник: " Как это "не уверенно"? Что сказали? "
Электрики: "Да послали на _ _ й".

P/S. После этого случая на строительстве вместо нелитературного
выражения "послали на _ _ й" общепринятым стало выражение " пообещали,
но как-то не уверенно".

02 июня 2005 14:03, 62.118.6.194, Элен

Яка- С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!! УДАЧИ, ЛЮБВИ, СЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ, И МНОЖЕСТВА НОВЫХ ШИКАРНЫХ ФОТОК!!!

02 июня 2005 16:03, 193.125.204.199

Ехал из Лисего носа и, подъезжая к посту ДПС в Ольгино… Вообщем всё, что видел: Гаишник возвращает документы тётке лет 45-50, та впрыгивает в свою десятину и, взревев мотором рвёт с места с заблокированными задними колёсами (на ручнике короче). Я ехал сзади.
Отъехав метров 50 от поста, видимо при попытке переключиться на вторую передачу, она глохнет. Я останавливаюсь и жду, а сзади меня народ уже сигналит
. Тётка нервничает, я прекрасно вижу как она машет руками и расбрасывает какие-то вещи…Всё повторяется: мотор взревел и опять на передке вперёд, но…о чудо ей удалось воткнуть вторую и, уже на изрядной скорости при повороте на Савушкина она своим неуправляемым задом чуть не собирает в кучу весь встречняк…Далее
. В районе первого подземного перехода (похоже воткнув третью) тётя опять постепенно глохнет утопая в облаке белого дыма из под колёс…Я уехал.
Прошло около часа.
Дома обнаружил, что забыл у друга в Лисем мобилу. Пришлось возвращаться. Проезжая мимо описанного выше места вижу, что тёткино авто стоит, а она сидит уперевшись лбом в баранку.
Прошло ещё около часа. Еду обратно.
Тётка уже стоит и голосует. Не только ради интереса останавливаюсь.

Тётка дрожащим голосом:
- Молодой человек, помогите, у меня ключ сломался внутри замка зажигания.
Лезу в салон и обнаруживаю, что помимо ключа ета психопатка оторвала зеркало заднего вида, вырвала с мясом кронштейн под мобилу, антирадар, переключатель поворотов, козырёк от солнца, разбрасала какие-то шмотки, и под конец запинала под педали коврик так, что я его не смог выдернуть
. После осмотра машины я ей посоветовал вызвать эвакуатор и услышал уже другим голосом:
- Пошел нах, козёл, так бы и сказал, что не х…я не понимаешь в машинах, и руки из жопы ростут…
Я уехал. А вообще счастье, что она так про ручник и не вспомнила, глядишь и задавила бы кого

02 июня 2005 16:23, 195.131.94.228, Яка

Анька!!!!!!!!! Эл!!!!!!!! ПАСИБА, ДЕВОЧКИ!!!!!!! чмоки!!!!!!

02 июня 2005 22:34, 213.24.49.5, Ив

мЯчКА,поздравляю! расти большой, не будь лапшой и в фокусе держи свой зад! :))

03 июня 2005 13:16, 193.125.204.199

"Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машну ?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, мля, думаешь??"

06 июня 2005 16:55, 195.239.226.50, Ив

Сценка в банке.
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует. Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает:
"Всякий раз, когда я еbу вашу маму, она дает мне конфетку".
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы. Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

09 июня 2005 12:32, 193.125.204.199

Жypнал "Чyдеса и Пpиключения" N1/98:

" Если pаньше сpеди галактик откpывали облака водо-
pода, yглекислого газа и более сложных соединений, то
на этот pаз в дальнем космосе междy созвездиями Оpла
и Лебедя спектpогpафы английских астpономов обнаpy-
жили гигантское облако этанола, то есть чистейшего
винного спиpта! Оно содеpжит секстиллион литpов
(единица с 36 нyлями) заветной жидкости. Чтобы пpи-
дyмать такое, не хватило фантазии даже y А.Клаpка и
Р.Шекли, не говоpя yже о наших фантастах. Единствен-
ная тpyдность - долететь тyда тpyдновато..."

10 июня 2005 11:09, 193.125.204.199

Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье
. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"сегодня не получится, давай завтра"

10 июня 2005 16:44, 193.125.204.199

Ночью у сотрудника вскрыли машину.
... первым делом полезли отверткой ломать бардачок, причем то ли они просто идиоты, то ли в темноте надпись "Airbag" не заметили...
Итог таков: одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками увезли, второго - ищут, сотрудник в шоке, офис ржет.
Кто-то говорил что эта хрень со скоростью 140 км/час раскры вается...

15 июня 2005 11:43, 193.125.204.199

Дело было, когда я служил недалеко от славного города Чита в 2003 году.
Был старшим лейтенантом и ходил в наряд начальником патруля. Городок
небольшой, но частей воинских много. Потому комендатура была и план по
задержаниям. Однако комендант был мужик нормальный и никогда не требовал
выполнения этого плана. Иногда я как начальник патруля просто делал
внушение нерадивому солдату, без всяких там карательных мер. Но вот
однажды из штаба округа, до которого рукой подать было, приехал
проверяющий - полковник. По службе войск. И занесла его нелегкая в
комендатуру. Где торчал я, а должон был, естессно, поддерживать
обороноспособность родины путем задержания и запирания по камерам
личного состава (ну не любил я это делать, гораздо больше любил я в
комендатуре телек зырить). Возмущенный моим присутствием, полковник
попытался вставить мне пистон:
- Товарищ ст. лейтенант, сколько военнослужащих за сегоднящний день вы
остановили, проверили и задержали? Или хотя бы записали за нарушения?
Слепив из своего сонного лица рожу партизанского вожака, я ответил:
- Ни одного тащ полковник!!!
- Почему? Не выполняете свои обязанности! А вы знаете, что в то время
когда космические корабли.(Далее малопонятное и так же мало цензурное
в сторону меня, моей семьи, наших Вооруженных Сил, который набирают
таких как я). А вы не несете службу!!!! Приказываю до конца дежурства
задержать не менее пяти человек. О результатах доложить! Кругом, шагом
марш!
Впечатленный тирадой полковника, с обновленными моральными устоями, с
жаром в сердце и любовью к Родине, я пошел выполнять приказ. Энтузазима
хватило только на то, чтобы спуститься с третьего этажа, и вместе с
солдатами своими выкурить задумчиво по сигаретке.. Через 10 минут из
здания комендатуры вышел проверяющий:
- Товарищ старший лейтенант!! Почему не исполняете приказ?!
Четким строевым шагом подхожу к полковнику и представляюсь:
- Начальник патруля, Старший лейтенант Жв! Тащ полковник, предъявите
документы.
Полковник опешил 8-()
- Ты чего, родной? Перегрелся чтоли? по-отечески спросил он меня.
- Нарушение формы одежды, тащ полковник. Неуставного цвета ботинки,
кроме того. (Далее перечисление недостатков. Всем известно что
подготовленный офицер может дое**ться и до столба). Предъявите
документы.

- Нет, родной, ты не перегрелся. Ты ох**л совсем. поставил диагноз
полковник.
- Пройдемте в комендатуру, пожалуйста с милой улыбкой обрадовал его я.
Увидев, что полковник набрал в грудь воздуха, чтоб погромче рявкнуть,
я добавил. В случае невыполнения команды, или сопротивления, вынужден
буду применить силу.
Тот цвет лица который я наблюдал, заслуживал того чтобы получить новое
название, но я его еще не придумал
..Естественно пришлось применить силу
Со мной было 2 солдата. Они были в чем-то уникальны, как-нибудь
расскажу о них. Одного из них все звали не иначе как Вирус. Маленького
роста, невзрачен на первый взгляд, но очень начитан, как и силен
- Вирус, фас!- Вирус выполнил команду с некой животной яростью и
рвением. Сделав зверское лицо. У него это всегда получалось. Полковник
впал в ступор, похожий на эпилептический припадок. До третьего этажа мы
его почти тащили волоком. В помещении он очнулся и во всю мощь легких
принялся вопить, что всех тут сгноит, сравняет с землей, утрамбует в
асфальт, совершит акт глумления над нашими трупами и все в такое и далее
по рифме, и тд и тп.
На вопли вышел из состояния комы после вчерашнего комендант. Здоровенный
дядька пугающего вида, да еще и с головной болью, да еще и не
опохмелившийся. Короче ужасающее зрелище, от которого полковник, который
раньше его не видел, даже перестал трепыхаться.
- Че за вопли, б*я? нежно поинтересовался он у меня. Я обрисовал ему
ситуацию. Будучи полнейшим пох**стом, и имевший довольно внушительный
жизненный опыт майор быстро оценил ситуацию.
- Чего нарушаем, а? А еще проверяющий. повернулся он к полковнику.
- Вы чего здесь? Все с ума посходили??? снова стал багроветь полковник
брызгая во все стороны слюной и прибавляя децибелы. Комендант
поморщился у него болела голова
- В камеру его. скомандовал он мне.
Представляете как в милиции сажают о обезьянник? Снимают ремень шнурки
и прочая и прочая. Вот примерно это и пережил полковник когда его
запихивали в камеру. Он уже даже не орал, он просто молча цеплялся за
стены и сопел. Но с Вирусом не справился.
Через полчаса закончился наряд и я пошел домой до следующего утра.
Утром полковника уже не было. Ночью за ним из Читы приезжала машина,
вызванная комендантом. Полковник получил пиз**ей от своего начальства за
то что проверяющий должен быть образцом формы одежды а не пугалом.
Комендант не получил ничего, кроме морального удовлетворения. Я же
получил от него внушение в виде:
- Ты действительно не перегрелся, ты ох**л, причем совсем..

15 июня 2005 19:46, 83.237.253.67

Для материала в молодежный журнал ищу тех, кто отважился нанести настоящее тату на гениталии (или пирсинг, на худой конец), и мастеров, кто практиковал такие татушки. Вы мне нужны и для разговора, и для фото (кто оч. стеснительный, просто для разговора). Мастера - вам бесплатная реклама наклевывается в модном издании!!!
Хеля, crazyrussian (собака) newmail.ru

земляки
На страницах сайта мы публикуем биографии наших земляков, известных как в регионе, так и за его пределами.

Иванов Александр Андреевич
Александр Андреевич Иванов

Наши родные города
Рассказы о городах, в которых мы живем.

Северодвинск
Северодвинск

Северодвинск - это белые ночи,
Северодвинск - это моря волна,
Северодвинск - это город рабочих,
Северодвинск - это юность моя.

Архангельск
Архангельск

Калининград
Калининград

Для кого этот сайт
Изначально идея этого сайта родилась из желания познакомиться с людьми, живущими на Севере.

Позднее появилось желание собрать на его страницах всех своих знакомых, друзей да и просто хороших людей. Многие уехали из нашего края. Кто то подался в столицы, другие в далекие страны. С ними уехали их адреса, их лица.

А ведь так приятно встретить человека, с кем учился в школе, институте, вместе работал. Где он сейчас, чего достиг в жизни, чем живет? Да и просто посмотреть фотографии людей, которые живут в одном с тобой городе, и улыбнуться, встретив на улице одного из них.

Как найти
Заходите в раздел поиск и жмите кнопку "Искать". Будут показаны все анкеты. Чтобы быстрее найти нужного человека, вам поможет:

7 критериев поиска
Искать можно по таким категориям:

  • Имя;
  • Возраст;
  • E-mail;
  • Город;
  • Школа;
  • Институт;
  • Профессия.
Реклама на сайте
Copyright 2001 Валерий Афанасьев Дизайн - WebАртиль