Первая социальная сеть в России. Создана в 2000 году для жителей Архангельска, Северодвинска и других городов Северо-Запада
Главная  Поиск  Анкета  Работа  Форум/Чат  Стихи 
 

С Днем рождения
 
Димка Сапега
GRIF
, 35лет,
Информационные технологии,
Санкт-Петербург

Последние добавления
Всего анкет: 2818 


 
Александр Мияскин
wolf127175
, 39лет,
Промышленность,
Архангельск
 
Elena
InferNO
,
Студент,
Омск


Постоянные участники

Добавить анкету

Статистика анкет

Итоги предыдущего опроса


от 16 до 22 87
от 22 до 30 51
от 10 до 16 38
от 30 до 40 18
более 50 7
от 40 до 50 5
до 10 2

Архив опросов

Архив сообщений: 15441-15520 сообщения из 16096
Имя:   Текст: 

28 февраля 2005 16:25, 193.125.204.199

Вопрос старый "Что курили составители"

У меня подружка работает учителем физики. Недавно показала задачи из сборника.

371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.

387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва "Просвещение" 1996г. стр 54.

28 февраля 2005 22:55, 193.125.204.3

мама

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.
Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных
родителей, как у тебя!

~сперто с Воффки~

01 марта 2005 15:53, 193.125.204.199

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

02 марта 2005 11:15, 212.14.161.118, Комбайнер

Чудовищная инфа за 28 февраля. Про 38-летнюю даму. .... у меня даже кончики пальцев онемели.... упаси Боже.

02 марта 2005 20:08, 195.131.85.213, Яка

Притча к 8 марта
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

03 марта 2005 14:43, 212.38.96.250, ЧП

А где остальное...

VGA, привет. Посмотрела фотки у Энн в анкете. Насколько я ее знаю она отобрала самые красивые и приличные. Можно я посмотрю остальное и где... знаков препинания нет, но это вопрос. :)))

03 марта 2005 14:52, 193.125.204.244

Армия США

Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомёта М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.

«Направляй в сторону противника». — Инструкция, напечатанная на американском ручном миномёте.

«Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.

«Бомбометание с Б-52 очень очень точно. Бомбы всегда падают на землю» — ВВС США.

«Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже» — Журнал пехоты.

«Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили» — Руководство, ВВС США.

«Тот, кто сказал „Перо сильнее меча“, очевидно никогда не видел автоматического оружия» — Генерал МакАртур.

«Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны» — Журнал Пехоты.

«Трассеры — палка о двух концах» — Наставление, Армия США.

«Пятисекундный замедлитель горит только три секунды» — Журнал пехоты.

«Храбрость — это когда ты один знаешь, как тебе страшно» — Дэвид Хэксуорт.

«Если атака идет слишком удачно — вас ожидает засада» — Журнал Пехоты.

«Ни одно боеготовное подразделение никогда ещё не проходило инспекцию успешно». — Джо Гэй.

«Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз» — Аноним.

«Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих».

03 марта 2005 23:19, 193.125.204.3, vga

Яна привет, скажи адрес, куда фотки послать?

04 марта 2005 16:35, 193.125.204.199

Не анекдот, но смешная байка, ИМХО.
Во времена социалистические тесть мой в отделе снабжения санатория некоего формировал заказы на строительные материалы. Как положено, на основании каталогов своего снаба. Увидел в каталоге цемент. Посовещались они со строителями и заказали вагон, т.к. был тогда дефицит большой и расчитывали хоть пару тонн получить. Отправили заказ.
Неожиданно быстро пришел ответ с просьбой срочно уточнить объем заказа и
подтвердить возможность финансирования.
Дело в том, что цемент был стоматологический и все их союзного масштаба управление в год потребляло не больше пары сотен килограммов

05 марта 2005 09:45, 212.48.201.220, Яка

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

05 марта 2005 10:17, 212.58.199.5, Лека

Всех девчонок с праздником!
Мальчишек с приятными хлопотами!:-)
Девчонкам "собрать" все улыбки, комплименты, подарки и цветы:-)
А мальчишкам - все это унести, отвезти и.... "перенести";-)

05 марта 2005 10:27, 212.48.201.220, Яка

8 марта
Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, вот жопа! И речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?

05 марта 2005 12:19, 193.125.204.199

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

05 марта 2005 15:02, 81.21.230.3, Лохматый

И тем не менее Танюш, целую тебя в щечку.
С наступающим праздником всех интердевочек, о боже, конечно НЕТдевочек. :))
Всем простых земных радостей!
Извеняйте, что поздравляю заранее, поскольку во вторник буду пьян, примерно как сейчас 6-))

05 марта 2005 16:36, 193.125.204.244

Как определить кошатника?

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

05 марта 2005 16:50, 193.125.204.244

Концерт. Гитарист басисту:
-Слышь, какую песню играем?
-Ай лав ю!
-Ай лав ю ту, какая песня-то?

07 марта 2005 10:43, 193.125.204.3, vga

Энн, спасибо!!!

- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка.

08 марта 2005 23:55, 193.125.204.3

Закаев: преемника Масхадова назначат скоро

Закаев назвал смерть Масхадова сильным, но не смертельным ударом для сепаратистов
Представитель лидера чеченских сепаратистов Ахмед Закаев заявил, что так называемый Государственный комитет обороны самопровозглашенной республики Ичкерии имеет все полномочия назначить преемника убитого во вторник в Чечне Аслана Масхадова.

"Это будет сделано в ближайшие дни", - сказал Закаев Би-би-си.

По его мнению, после смерти Масхадова боевики не станут концентрироваться вокруг фигуры радикально настроенного полевого командира Шамиля Басаева.

"Конечно, сегодня конкурировать с авторитетом Масхадова очень сложно, но люди ответственные и знающие, за что они борются, есть", - отметил Закаев.
Источник: BBC

PS: После Эстонии, сайт чеченских боевиков Кавказ-Центр "приютила" Швеция.

h-217-75-102-167.officehouse.ip.cust.port80.se

09 марта 2005 13:35, 195.239.226.50, Ив

тест на грамотность.
http://children.kulichki.net/vopros/orfo.htm
мой результат - 17 - я НЕ иностранец! :)

09 марта 2005 14:13, 195.239.226.50, Ив

не всякЫй кореец ЦОЙ но снег они любят как русский :)
http://blog.naver.com/kbsmc893541.do?Redirect=Log&logNo=100003441056
Корейский известный nude-art-фотограф Ким Ка-Чжун в заснеженных степях Монголии.

09 марта 2005 14:35, 193.125.204.244, vga

Ив, мне с кометой понравилось ;-)

Набрал 16 очков, надо наших журналистов натравить на этот тест. Они, типа, профессионалы художественного слова.

09 марта 2005 15:25, 195.239.226.50, Ив

валер, не признаются.а при особой настойчивости будут туманно ссылаться на что-то из школьной программы и серьезности своей работы :)))

ель. вот ответилан на 18 баллов и стесняется пока об этом заявлять всуе (ждет побольше ниже себя результатов) а пока похвасталась мне по асе о своем превосходстве :))) Ель, чур не колоться! :)

09 марта 2005 16:15, 193.125.204.244

10 правильных вопросов, которые можно задать, чтобы завязать уличное знакомство с умной девушкой.

Простите, Вам о чем-нибудь говорит имя "Шлейермахер"?

Девушка, что Вы думаете об индукции? А все-таки?

Скажите, оправа Ваших очков не из делириума?

Простите, сумма цифр в Вашем российском паспорте больше, чем Вам бы хотелось или меньше?

Девушка! Какие чувства может у вас всколыхнуть заднеязычный звук?

Знаете ли вы, что длина Вашего голеностопного сустава больше длины возбужденной ложноножки у амебы примерно в 200 тысяч раз?

Не правда ли, некоторые очки напоминают большие обручальные кольца, в которые вставлены стекла? (Этот вопрос показывает девушкам в очках серьезность ваших намерений, а девушкам без очков - вашу осведомленность в вопросах оптики и брака. Если на девушке - солнечные очки, переформулируйте вопрос, прибавив к слову "стекла" слово "затемненные". А если у девушки обручальное кольцо, задайте вопрос в следующей форме: "Не правда ли, обручальное кольцо напоминает отломанную половинку очков, из которых еще раньше были выбиты стекла?")

Не правда ли, Вы - праправнучатая племянница дяди вашего прадедушки? (вариант для девушки в вязаной шапке, которую вы встретили в августе: Не правда ли, Вы и тетя вашего племянника одно и то же лицо?)

Девушка, Вы никогда не задумывались о карьере психоаналитика в отделе дизайна готовой продукции на фабрике им. А. Микояна?

Девушка, вы верите в экстаз задним числом?

10 марта 2005 11:22, 193.125.204.199

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

10 марта 2005 23:19, 195.131.121.228, Яка

Памятка по работе с юристами :))


1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа ""все договоры на одном диске"" и парой книжечек типа ""все, что надо знать о праве"" или ""как заключать договоры"". Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование,внутри страны или за рубеж.
И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.
4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2-3).
Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку ""Как всегда выигрывать в суде"", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз.
Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что ""раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста"". Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).

9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом

10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом?
Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.

11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как Освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что ""мы заключили договор с ООО ""Рога и копыта"". Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил как ие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.

14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке ""Как заключать договоры"") написано, что так можно!
Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно!
- а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило!
- а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента).
- что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!

И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист.

15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: ""А мне юристы сказали, что так можно!"".

16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.


-- если юрист зaдaет вaм вопрос, ни в коем случaе не отвечaйте нa него честно. Зaчем ему знaть плaны постaвок вaшей продукции? Это к добру не приведет, пусть сaм догaдывaется.

-- если юрист говорит вaм, что по тaкому-то зaкону нaдо поступaть тaк-то или есть тaкие-то сроки, не верьте ему, он блефует. Если он посылaет вaм десять письменных предупреждений с тем же, он все еще блефует. Когдa срок пройдет, нaдо просто позвонить и гневно обвинить юристa в том, что он вaс не предупреждaл.

-- если юрист рaботaет в отдельной фирме и берет с вaс почaсово, то лучшее дело -- звонить ему по телефону, a если он посмеет прислaть вaм билл нa четыре чaсa потрaченные нa ответы нa вaши вполне зaконные вопросы про брaтa жены мужa сестры или про все тот же просроченный срок, нaдо просто позновить и покричaть о том, кaк он
посмел.

-- если вы шлете документы юристу, выберите для этого сaмый эзотерический формaт. Ни зa что не используйте никaкие из рaспрострaненных прогрaм.

-- если вы все-тaки решили прислaть что-то юристу в ответ нa его вопрос, то обязaтельно пришлите вместе с этим ящик ненужных бумaг -- нa то он и юрист, чтоб рaзбирaться.

11 марта 2005 10:02, 193.125.204.244

Рейтинг политиков по их ЧАСАМ

1. Сильвио Берлускони - Constantin Vacheron, $540 000
2. Владимир Путин - Patek Philippe Perpetual Calendar, около $60 000
3. Роман Абрамович - RolexDaytona, от $29 000
4. Алексей Мордашов - Franck Muller, около $30 000
5. Петр Авен - Patek Philippe Annual Calendar, от $19 000 - 26 500
6. Сергей Лисовский – Rolex, $15 000-30 000
7. Юрий Лужков - Patek Philippe Calatrava, около $18 000
8. Сергей Миронов - Breguet Heritage, около $12 000
9. Алексей Митрофанов - Breguet Classique, около $12 000
10. Никита Михалков - Rolex, от $10 000
11. Олег Дерипаска - Bvlgari Diagono, $6 000-9 000
12. Сергей Шойгу - Breitling Emergency, $5 000
13. Валерий Шанцев - Rado Integral, $2 000
14. Геннадий Зюганов - Longines, до $1 200

11 марта 2005 11:36, 193.125.204.199

За москву!!!!! голосуем!!!!!!!! и передаем другим...

http://edition.cnn.com/2004/SPORT/01/16/olympic.bids/

11 марта 2005 14:12, 85.192.4.2, ОлегЪ

Фотограф Альберто Корда.



5 марта 1960 года кубинский фотограф Альберто Корда сделал знаменитую фотографию Че Гевары. Ту самую, которая тиражируется на бесчисленных красных майках и кружках - Че Гевара в берете и с развевающимися волосами. История зло пошутила над пламенным революционером: этот снимок превратил его в один из самых известных торговых брэндов, который приносит "буржуям" миллионные прибыли. Мэрилендский институт искусств назвал этот портрет Че Гевары "самой известной фотографией в мире и символом ХХ века".



Пожалуй, это не преувеличение: изображение Че Гевары легко узнается и прекрасно продается. Единственным человеком, который не заработал на снимке ни цента, был его автор - талантливый кубинский фотограф Альберто Корда. Он сделал знаменитый снимок в 1960 году на похоронах матросов с бельгийского корабля, который доставлял помощь кубинским революционерам и был взорван американцами у берегов Гаваны. Снимок Корда отнес в редакцию местной газеты, но в печати он не появился. Редактор отобрал другие, на которых был изображен Фидель Кастро. На несколько лет фотография перекочевала на стену в квартире автора.

Так бы о ней никто и не узнал, если бы за несколько месяцев до гибели Че Гевары в 1967 году этот снимок не заметил итальянский издатель Джанджакомо Фельтринелли. Корда подарил ему портрет, а Фельтринелли увез его с собой в Милан. Сразу после гибели команданте Фельтринелли выпустил его портрет в виде постера. Он имел сумасшедший успех: два миллиона экземпляров разошлись мгновенно, а Фельтринелли заработал неплохие деньги. Успех был связан с подъемом левого движения в Европе. Парижские студенты на баррикадах в 68 году и хиппи на полях Вудстока избрали портрет Че Гевары символом свободы. Носить символ на груди хотели многие, спрос родил предложение, и образ Че Гевары стал ходовым товаром.

Напечатать знакомое изображение было просто и очень выгодно - ведь никому не нужно было платить за авторские права. Альберто Корда при желании мог бы доказать, что снимок является его собственностью, но не стремился к этому. Он полагал, что свободное распространение образа Че Гевары в мире принесет только пользу революционному движению. Кроме того, Куба в свое время не подписала Бернскую конвенцию о защите интеллектуальной собственности, поскольку Фидель Кастро посчитал ее «империалистическим дерьмом». Так что два десятилетия Корда безмятежно наблюдал за тиражированием своей лучшей фотографии. Изображение Че Гевары окончательно выродилось из иконы в такую же торговую марку, как, например, Coca-Cola. Этому немало способствовали и сами кубинцы, открывшие границы для туристов. Кроме сигар и рома, они активно продавали туристам свой главный брэнд - лик легендарного команданте на майках, плакатах и постерах.

Образ Че Гевары заполонил в 90-х все рынки: его использовали для рекламы мерседесов в Германии, кофе в Исландии, компьютеров Apple в Польше, сотовых телефонов в России. Количество проданных маек и сувениров с портретом Че Гевары просто не поддается исчислению, равно как и доходы их производителей. Лучшим воплощением коммерциализации Че Гевары стала обложка романа «Generation П» Виктора Пелевина, на которой гармонично соединены две торговых марки: Че Гевара и Nike.

Альберто Корда и наследники команданте терпели долго, пока не увидели знакомую фотографию на этикетке водки Smirnoff. Корда возмутился: «Использование лица Че для продажи водки - это глумление над его именем и его памятью»,- заявил фотограф и подал в суд. Несмотря на то, что Корда не оформил прав собственности на фотографию, он выиграл процесс против водочной компании и получил 50 тысяч долларов в виде компенсации, которые тут же и отдал министерству здравоохранения Кубы. В 2001 году фотограф скончался на родине в бедности, а наследники начали борьбу за миллионы, ежегодно извлекаемые торговцами из знаменитого снимка. По последним данным, права на его тиражирование у потомков Корды и самого Че выкупила американская компания с забавным названием Fashion Victim. Она сообщила, что будет проводить судебные процессы против всех, кто печатает фото бородача в берете на одежде и сувенирах.

11 марта 2005 16:14, 193.125.204.199

- Да затрахали уже эти принцы, - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

12 марта 2005 11:57, 193.125.204.3

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши,
в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист,
который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих
поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он
приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и
немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать
вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....

14 марта 2005 10:40, 195.239.226.50, Ив

Энн, ты просто представь какая щас война за передел недвижимости пойдет!?!! а еще говорят за Донским гыбисты стоят. не зря вон у губера первый зам гыбист - казачок засланный.

14 марта 2005 11:06, 213.158.22.117, Pol

А у меня 18 баллов. :))

14 марта 2005 11:58, 193.125.204.244

Энн, кого избрали? Скинь полную инфу не для местных?

14 марта 2005 13:04, 195.239.226.50, Ив

почему для поступления на должность инженера/специалиста требуют высшее образование по данной профессии, а на должность мэра высшего образования по гос.управлению не нужно? ведь доказала история то что кухарка не может управлять государством ан нет!

14 марта 2005 16:46, 195.239.226.50, Ив

http://www.livejournal.com/users/shatka/605388.html?#cutid1

14 марта 2005 19:15, 80.92.4.177, Энн

ВГА: Кто-то из АТКшников удяаляет мои сообщения. Может как-то по другому можно сделать?

14 марта 2005 21:02, 193.125.204.3, vga

Энн, чего то важное написала?
Пиши через анонимный прокси ;-)

15 марта 2005 13:10, 193.125.204.199

Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

15 марта 2005 16:43, 195.131.72.186, Яка

- Почему блондинки какают в две кучки?
- Они забывают снять "стринги".

15 марта 2005 16:48, 195.131.72.186, Яка

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

15 марта 2005 16:53, 193.125.204.244

Случай давний. Это было ещё в студенческие годы во время прохождения практики в Одессе на судоремонтном заводе №1. Притом нам его рассказывали на инструктаже по ТБ с просьбой ничего подобного не делать :-)
Ну да вот собственно и сама история. Кто сталкивался с судовыми дизелями знает что размерами они могут быть с хорошую комнату, ну и соответственно все детали там тоже немаленькие. Значит разобрали для ремонта такой дизель и сняли сверху крышку с тем чтобы расточить отверстия под клапана. Крышка несколько тонн весом стояла на полу цеха, отверстия под клапана
расточены в крышке под перевернутый конус т.е. сверху отверстие маленькое, снизу большое.
Был там в цеху один придурковатый мужик который к тому же любил поспорить чем собственно всех и доставал. И ему раз в обеденный перерыв предложили на спор засунуть в это самое клапанное отверстие свои яйца. Тот посмотрел отверстие хоть и небольшое но по одному яйца туда пропихнуть можно, да и 25 рублей деньги по советским временам хорошие. В общем снял
штаны, сел сверху на крышку и заправил своё хозяйство в отверстие.
Сидит довольный, спор выграл, деньги получил, как бы пора уже вставать и уходить, но тут-то и началось самое веселье. Учитывая конусность отверстия яйца высовываться обратно никак не собирались, а время обеда подходило к концу. В общем пришел начальник цеха, устроил всем п...ц, и начал чесать репу на предмет решения этой деликатной ситуации. В принципе было ясно что вытащить их можно только если снизу толкать по одному забравшись под крышку, но ситуация угублялась весом этой самой крышки которую кроме как краном было не поднять и собственно трогать мужика за яйца никто особенно не хотел. Начали искать кто согласится, так эта история и стала достоянием общественности. Крышку подняли, яйца за 50 руб буфетчица вытолкнула, придурка уволили. Хеппи энд.
А суть истории в том что приключения не стоит искать не только на свой зад, но и на другие части тела.

16 марта 2005 13:10, 195.131.107.187, Яка

у меня в альбоме новые фотки! :)
http://www.ourpeople.ru/db.cgi?act=album&ID=1641&IDA=524&list=0

16 марта 2005 15:02, 62.118.6.194, Элен

Яка: Просто супер...особенно 2 и 3!!!

16 марта 2005 16:33, 213.158.22.117, Pol

Яка, ты когда уже ко мне собираешься? А? обещала обещала... я уже свечи приготовил.
Тока пеньюар не забь или это халатик

16 марта 2005 20:50, 193.125.204.3, vga

Яка, ну ты ваще. Круто ;-)

17 марта 2005 10:06, 193.125.204.244

Мужская изобретательность имеет причиной лень. Столкнувшись с нудной и неинтересной работой, мужчина пытается, иногда успешно, придумать устройство, которое будет делать эту работу за него.

Женская изобретательность имеет причиной трудолюбие и сводится к изысканию способов выведения из строя устройств, придуманных мужчинами.

17 марта 2005 12:49, 81.21.230.3, Straus

Тань, а мне 4 больще всех понравилась :-)


Может кто слышал шутку про сигналы точного времени:
пи пи пи пи пи, для тех кто не успел проверить свои часы передаем еще раз! пи...
Таки вот, убивал вчера время в машине перебирая станции. Замечаю однако, что маяк гонит по 102 и по 103,4 ту же лабуду с разницей боьше чем в секунду, ну думаю ладно, а потом решил дождаться сигналов точного времени, благо немножко оставалось, и точно - как втом анекдоте. Так что в каждой шутке, как говорит наш президент, есть доля шутки.

17 марта 2005 17:57, 195.239.167.6, Ив

мне тоже больше понравились там где этот пень. ну там где грудь с сосочком видна :)))

17 марта 2005 18:32, 195.131.94.41, Яка

Гы :)) спасибо, ребзя :) так приятно!

18 марта 2005 13:26, 193.125.204.199

Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!

Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

20 марта 2005 16:57, 193.125.204.3, vga

Энн, только ссылки на картинки.

Можешь добавить картинку в свой фотоальбом, и дать не ее ссылку.

21 марта 2005 08:53, 193.125.204.244, vga

Энн, я понимаю, но пока только так. Заведи альбом для смешных фоток.

21 марта 2005 09:41, 195.239.226.50, Ив

людииииии, остался еще кто живоййй?! замерзаюююююю

21 марта 2005 11:31, 195.239.226.50, Ив

Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

21 марта 2005 14:55, 193.125.204.244

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

21 марта 2005 14:57, 193.125.204.244

История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - вцелом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и пологается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзати и несет автоматы.

22 марта 2005 09:44, 81.222.194.90

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

22 марта 2005 12:12, 193.125.204.199

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные
пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

22 марта 2005 13:52, 193.125.204.244

Встреча на высоком уровне. Два англичанина беседуют:
- How do you do?
- All right.
Переводчик:
- Как вы это делаете?
- Все правой.

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже задолбала этим вопросом!

Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

23 марта 2005 12:25, 85.192.4.2, Олег

Глобальное потепление тревожит не только ученых, но и сознательную общественность. Если климат на самом деле поменялся из-за того, что Земля изменила положение относительно своей оси, надо вернуть её в прежнее положение. Сделать это, оказывается, очень просто: 600 миллионов человек должны одновременно подпрыгнуть, и тогда от коллективного пинка наша ошарашенная планета сместится в нужную сторону. Уже вычислены точные день и время для международного прыжка: 20 июля 2006 года в 11 часов 39 минут 13 секунд по среднеевропейскому времени.
Здесь http://www.worldjumpday.org/ показана схема грядущей операции по улучшению климата и уже ведется запись добровольцев. К настоящему времени зарегистрировались чуть больше 80 миллионов прыгунов. Впрочем, время ещё есть.

23 марта 2005 16:13, 193.125.204.199

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема
. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

24 марта 2005 14:45, 193.125.204.199

Блондинка - блондинке:
- Ты знаешь подруга - я теперь совсем не такая
требовательная к мужчинам, как раньше. Мне теперь бы доброго, любящего и
понимающего. Как думаешь еще остались такие банкиры?

25 марта 2005 10:11, 217.14.52.2, Spike

Поздравляю!!!! Ура!!! :-)))
Елка - на кого девка похожа?..

25 марта 2005 10:49, 193.125.204.199

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

26 марта 2005 08:24, 193.125.204.3, vga

Светлана, Вы в форуме условия задачки оставьте.
На сайте бывает один знаменитый московский юрист ;-)

28 марта 2005 09:05, 217.14.52.2, Spike

энн - кому-то пора на диету садиться? ;-)
vga - ты зачем такие советы даешь? Люди не все адекватные, девушка пошла и все форумы загадила :(

28 марта 2005 12:43, 193.125.204.199

"Жизнь обитательниц монастыря Линтула (Огоньки) окутана множеством легенд. Одна из них повествует о тайной любви молодой монашки к художнику из дервни Йоутселькя. О греховной свяхи стало известно настоятельнице, и монашку приговорили к наказанию розгами. Но виновница успела перед экзекуцией встретиться с возлюбленным, и когда монашки сорвали одежды, то на спине ее все увидели изображение распятого Христа. Приговор пришлось отменить."

ps: Огоньки - поселок на Выб. шоссе, недалеко от Зеленогорска.

28 марта 2005 13:49, 193.125.204.244

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежек, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

29 марта 2005 13:48, 193.125.204.199

Знаменитый дизайнер Артемий Андреевич Лебедев однажды сказал: «В Мавзолее трафик низкий, потому что там контент редко апдейтится».

29 марта 2005 16:02, 195.239.226.50, Ив

смотрите люди я занимаюсь бабским делом - шлю ссылки на гороскопные сайты :)
http://www.afrodita.kiev.ua/cgi-bin/horo01.cgi?p=0

30 марта 2005 11:32, 193.125.204.199

Ночью Дж. Буша будит телефонный звонок из Пентагона.
-- Две новости, плохая хорошая.
-- Плохую.
-- Нас захватили инопланетяне.
-- Хорошую.
-- Они едят журналистов и ссут нефтью

30 марта 2005 13:03, 193.125.204.199

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал:
- Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

30 марта 2005 17:40, 80.92.4.177, Энн

А к нам в редакцию завтра в гости придет губернатор.
Прям не знаю что одеть... :-))

31 марта 2005 12:40, 193.125.204.199

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

31 марта 2005 21:57, 193.125.204.3

На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос.
Журналист:
- Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
Ярцев (перебивая):
- Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...

01 апреля 2005 09:13, 193.125.204.244

"1 апреля раздаётся утром звонок, обычно жена подходит к телефону, если ещё не встали с кровати, после разговора она говорит мне – одевайся, Олег звонил и умирающим голосом просил спуститься к нему (наши друзья живут в том подъезде что и мы на 1 этаже), я вчера к ним заходила, а Иркин муж лежал чуть живой, с сердцем плохо было. Ну, мы быстро оделись и спустились к ним – на звонок и стук в дверь никто не подошёл, и тут меня осенило – 1 АПРЕЛЯ …! Когда поднялись домой, моя дочка сказала, что они 1 апреля собирались с родственниками на дачу (шашлык пожарить) - Как отомстить? С
ходу наверное не получится, а следующего 1 апреля долго ждать. Минут 15 мучился и придумал: Взял старенький телефонный аппарат и спустился на 1 этаж, нашёл их телефонную пару, подключился к ней.
Звоню им на дачу


- Олег, привет!
- Привет! (смеётся)
- Ну и шуточки у тебя …!
- (Смех)!!!
- Теперь я посмеюсь, мы думали, что тебе плохо стало, и ты не смог дверь открыть, пришлось сломать её, теперь сидим у тебя в квартире и не знаем, что делать.
- Не ври! 1 апреля! Ничего у тебя не выйдет!
- Ну, тогда позвони себе домой, если не веришь!
Через минуту раздался звонок:
- Что, правда? – звонит Олег.
- Нет, 1 апреля! – грубо ответил я (для правдоподобности).
- Не мог окно выбить?
- Да я что-то не подумал об этом.
- А что теперь делать?
- Не знаю, но мы у тебя в квартире не можем целый день сидеть, открытую квартиру не бросишь же …
- Сейчас приеду!
Я позвал своих домашних, и вскоре мы наблюдали с лестничной площадки на то, как Олег изучал свою дверь!
Потом нам рассказали, как было весело у них на даче – все со стульев попадали!
Вот уже который год шуток от него не поступало на 1 апреля!"

01 апреля 2005 13:41, 193.125.204.199

"У меня зачесалось левое Фаберже."
:-)

01 апреля 2005 13:49, 193.125.204.199

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях):
"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...

01 апреля 2005 15:34, 193.125.204.199

Подколка к 1 апреля:

Необходимо наличие в доме кошки и маленького ребёнка (грудного) — берём кошку на руки как ребёнка, когда жена не видит (например, в ванной возится), покачивая и повторяя "аа-а аа-а" подходим к жене (важно чтобы она не видела, что вы там качаете, луче если она будет стоять к вам спиной) и говорим: "дорогая посмотри, а что это у него с глазами"...

01 апреля 2005 17:32, 193.125.204.199

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный. Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести..
. Ну, ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть
удовольствие будет:
- Не, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит..
. и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
земляки
На страницах сайта мы публикуем биографии наших земляков, известных как в регионе, так и за его пределами.

Иванов Александр Андреевич
Александр Андреевич Иванов

Наши родные города
Рассказы о городах, в которых мы живем.

Северодвинск
Северодвинск

Северодвинск - это белые ночи,
Северодвинск - это моря волна,
Северодвинск - это город рабочих,
Северодвинск - это юность моя.

Архангельск
Архангельск

Калининград
Калининград

Для кого этот сайт
Изначально идея этого сайта родилась из желания познакомиться с людьми, живущими на Севере.

Позднее появилось желание собрать на его страницах всех своих знакомых, друзей да и просто хороших людей. Многие уехали из нашего края. Кто то подался в столицы, другие в далекие страны. С ними уехали их адреса, их лица.

А ведь так приятно встретить человека, с кем учился в школе, институте, вместе работал. Где он сейчас, чего достиг в жизни, чем живет? Да и просто посмотреть фотографии людей, которые живут в одном с тобой городе, и улыбнуться, встретив на улице одного из них.

Как найти
Заходите в раздел поиск и жмите кнопку "Искать". Будут показаны все анкеты. Чтобы быстрее найти нужного человека, вам поможет:

7 критериев поиска
Искать можно по таким категориям:

  • Имя;
  • Возраст;
  • E-mail;
  • Город;
  • Школа;
  • Институт;
  • Профессия.
Реклама на сайте
Copyright 2001 Валерий Афанасьев Дизайн - WebАртиль