 |
| |
нет, 45лет,
Ростов-на-Дону |
Всего анкет: 2812
Постоянные участники
|
G, 47лет,
Промышленность,
Архангельск |
Добавить анкету
Статистика анкет
Итоги предыдущего опроса
| от 16 до 22 |
87 |
| от 22 до 30 |
51 |
| от 10 до 16 |
38 |
| от 30 до 40 |
18 |
| более 50 |
7 |
| от 40 до 50 |
5 |
| до 10 |
2 |
Архив опросов
|
|
Форум:
Просто пошлые анекдоты, которым не место на главной
|
| Открыть дискуссию | Список дискуссий | Чат
26 декабря 2008 23:21, иришка
приииифффффетик всем!!!!!!!!!!!!!!!!!
19 апреля 2006 12:36, AL
... С Р А М О Т А ...
13 апреля 2006 10:38
Мальвина делает омлет Буратино
22 марта 2006 15:45, Dрон
ну вы блин даёте)))
12 февраля 2006 23:02, 111
Комментарии по фоткам:
Попа помятая какая-то;
Пися... ну, пися, как пися. Хотя, конечно, прикол в трусиках - не тупой...
Просто Тетка: фигура вроде ниче, но...
В общем, видали и получше :-))))).
05 сентября 2005 13:29, Ив
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.
Приходит взвалнованая женщина к своему семейному врачу и жалуется: - Доктор, помогите, мой муж страдает от бессоницы и ему все время мерешятся всякие ужасы, может попробывать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное ? Не отрываясь от своих записей, врач: - Попробуйте для начала ему дать...
Давно это было. Едем из Тарусы домой в Москву. Едем на Фольксваген Коррадо. Машина полуспортивная, сзади места почти детские. Но на них 4 человека, все скрючившись кое-как, но ехать надо. Надо заметить, что в силу конструктивных особенностей, задний амортизатор почти под задним сиденьем. А амортизатор с правой стороны убитый - на каждой кочке пробивает. Миша сидит почти над ним. Через час пути спрашивает хозяина машины: - Колюха!!! А мне амортизатор в ж"пу не влезет? - Не знаю, приедем в Москву - попробуем!!! .... Едва с дороги не слетели....
Жена передала поучительную историю из лингвистической области российского быта: ... в маршрутку вошли две пьяненькие барышни откровенно блядского вида и громко продолжили обсуждение дел сердешных - это почему я ему не понравлюсь? что, я плохо выгляжу?! ... и доставая из сумочки помаду и зеркало - Щас СОСАЛКУ накрашу и...!!! вдумайтесь, пожалуйста в, практически, ювелирную точность этого термина, образность, чуткость и самоиронию!
Коллега на работе говорит мне... - Вот съел вчера арбуз и потом обо*рался... - А может это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обо*рался... :-)
16 августа 2005 13:57
26 июля 2005 11:08, Борхес
Хуйни то понапесали, юмаристы
25 июля 2005 13:47
Одна девочка решила побрить себе пизду и написала об этом в своем дневнике на сайте лайвджорнал.ком
То есть там даже как было - она побрила-таки себе пизду, да. Побрила себе пизду значит и пишет:
"Вчера решила побрить себе пизду совсем наголо. Мужу похуй, а обоим любовникам больше нравятся бритые писечки. И, о бля! Порезалась когда брилась! Теперь хожу с пластырем на левом полупиздии."
Приходит коммент от
Да, стоп, а она была такой виртуал, т.е. кто она откуда никто как бы не знал. Да.
Так вот, приходит коммент от юзера скажем _zholudi_ или polubotinok (ну неважно название):
"Пластырь на левом чем?"
"На пизде пластырь, слева, если смотреть изнутри, но изнутри все равно никто не смотрит, поэтому справа"
"У тебя на пизде пластырь? Ты порезлась когда брилась? Вчера?"
"Polubotinok, ты валенок! да, да, пластырьнапиздевчерапорезалась"
"Юля?"
журнал удаляется
Через день восстанавливается, последнего поста нет. Девочка пишет:
"Юзер polubatinak меня напугал до икоты. Но он не тот, кто он думал, а я - и подавно не та. Впредь буду аккуратнее."
Приходит коммент от юзера bucefal или там zhiharka:
"Юля, у меня два вопроса: 1 - так ты все-таки спишь с мужем? и 2 - кто у нас второй любовник?"
Журнал удаляется, через день восстанавливается, последнего коммента нет. Девочка пишет:
"Меня последнее время все травят и травят какие-то мудаки. Вы мудаки! Зачем вы травите? Имени моего никто не знает, и вообще меня никто здесь не знает, я это точно говорю. Умрите."
Приходит анонимный коммент:
"Миша, превосходный спектаткль. Зайдите ко мне, у меня к вам серьезный разговор. Виталий Сергеевич."
журнал удаляется навсегда
а все почему? а потому что пезды надо брить осторожнее, даже виртуальные!
это такая мораль
11 июля 2005 01:35
Вкладыш в корейском сухом завтраке Jolly Pong
25 июня 2005 13:12, Ив
наркотический бред сошедшей с катушек от "драмов" бабешки
23 июня 2005 11:10, Stepler
К тому, что текст - провокация, крокодилом написанная.
Страшным, как моя жизнь без денег.
За державу обидно.
=)
22 июня 2005 16:10, vga
Stepler, это ты к чему?
22 июня 2005 14:57, Stepler
Фото автора: http://drumgirls.mariya.ru/nashi/mona/mona.html
Без комментариев, как говорится.
21 июня 2005 16:40
Демографический кретинизм
Когда меня занесло в Питер, я не представляла себе масштабы бедствия. Безусловно, я слыхала о том, что климатические условия данного региона вот уже 300 лет пагубно воздействуют на мозги и физиологию аборигенов, но я и не подозревала, что все ТАК хуево.
Все, я подчеркиваю, ВСЕ бабы в Питере страдают от недоеба. Они уже пиздец не знают, что еще на себя надеть (или с себя напротив, снять) и какое место еще намазать и чем именно, чтобы хоть один из этих ебаных питерских мальчиков оторвал свое ебало от соски с пивом и взглянул на них. Некоторым-таки удается. На них взглядывают. Если же вы решили, что эти редкие счастливицы затем расцветают после этого, то хуй вы угадали. Потому что взглядом сыт не будешь, а развести на поебаться нереал ваще.
При этом, у местных мальчиков (будем называть их "мальчиками", поскольку я реально подозреваю, что они все либо дественники, либо кастраты, ибо не может нормальный мужик не хотеть ебаться), базары сплошь да рядом петушьи - "да я ее драл, как сидорову козу", "да пиздец заебали бабы звонить", "блять то одна, то другая", причем базары ведутся нарочито в присутствии баб. Создается полная иллюзия того, что ты наконец-то попала в вожделенный бэдээсэмовский ад, и наконец-то тебя отдерут в два смычка по-человечьи, без сентиментов и слюнявых отмазок. Ло-сось там плавал.
Несколько примеров из жизни местных бабцов заставят волосы на ваших жёппах поседеть и завиться от ужаса.
Одна год (ГОД!!!) окучивала хлопчика по соседству и он ей с барского плеча "заворачивал" поебаться раз в месяц. Кто не страдает от ящура мозга, легко вычислит с помощью третьего признака равенства треугольников, что бабцу обломилось 12 палок за год. Ну, может, там, 14, если повезло высосать из него "близнецов" пару раз. Каково, а? ЦЕ-ЛЫХ-ДВЕ-НА-ЦАТЬ-РАЗ!!! (Ремарка: телка - охуенная, центр внимания везде, фигурка точеная, мозг присутствует). На мой вопрос: "да нахуй он тебе всрался такой красивый?", отвечает, потупив взгляд грустно: "да это - единственный, кто ДАЕТ". (Дамы и господа, если 12 раз насадиццо на елду в год, означает "даёт", то язык человеческий скуден и стыдлив описать мою скорбь по данному вопросу. По мне 12 раз за ночь, это конечно же, многовато, учитывая преклонные мои годы, но пара ночей и - план перевыполнен. Ужас, в общем.) Спрашиваю осторожно, "ээээ, как это - единственный кто дает?" . Оказывается вот как дело обстоит: Для того, чтобы питерского мальчика насадить, надо примерно месяц попадаться ему на глаза, потом еще месяц примерно краснеть, втретившись глазами раз в неделю, потом сходить в кино или театр и обсуждать это по аське еще месяц, потом еще ебаный месяц потратить на то, чтобы встречаться по выходным, на сука-блять-нахуй-вжопу-ебаном Крестовском острове где кормить ебаных уточек булочкой и умиляться, потом (это уже сколько там, 4 месяца прошло, да?) позволить себя поцеловать в губки (верхние!!!) у подъезда, ну и потом, если повезет избежать ЗАГСа, то месяца через три-четыре, может быть вас и выебут, после всяких незначительных формальностей, типа восьмидесятикратного посещения Эрмитажа и знакомства с мамой, почтенной старухой в чепце с рюшами, гордо восседающей за дубовым старинным столом в тридцатиметровой комнате в шестнадцатикомнатной коммуналке на Большой Подъяческой с видом на Грибанал Каедова Канал Грибоедова. Итого блять, месяцев 7 минимум. Я вот думаю, это сколько же надо тонального крема за это время перевести на замазывание прыщей?!?
У вас яйца не сжались еще в две изюминки?
Тогда продолжаем.
Другая моя знакомица довольно счастливо насаживалась на хуйок одного знакомого перца почти в любое удобное для нее время до тех пор, пока это животное не нашло себе подружку из Белоруси(и). После чего было подружке заявлено так: (цитата) "Ты охуенно делаешь минет и я в жизни не ебал никого круче тебя, и постоянно тебя хочу, но мне пора (животному 24 года) жениться, а тебе это вроде как и не нужно". Подруга два дня ходила с открытым ртом, туда лил дождь и падал снег, потом перевела дыхание и спросила "Старый, а она хоть хорошо ебется?" На что получила ответ, что они ЕЩЕ НЕ ЕБАЛИСЬ, потому что (о, боги!) они вместе ВСЕГО 3 месяца и он боится испортить отношения, при этом дочь солнечной Белоруссии живет у него дома, и спит, соответственно, с ним в одной постели, ибо другой постели в одноко мнатной квартире нет. Естественно, подруга моя приуныла и возжелала как-нибудь взглянуть на проклятую соперницу.
Лучше бы она этого не делала.
Объект оказался 23-летней овцой с щелью в палец между верхними зубами и выговором такого свойства, как на сенном рынке в районе лотков где продают картошку. Чудо из института культуры, блять.
В общем, подруга пьет антидепрессанты и ищет другого ебаря. Уже полгода.
Третья несчастная (тезка моя, кстати), 27 лет от роду, живет 6 лет с человеком, которого содержит и который уже год как ее не ебет, но при этом не дает ей общаться с подружками и устраивает истерики, если она задерживается с работы на полчаса. На попытки поебаться "муж" реагирует болезненно и ворчит, что у нее-де "одно только на уме - блядство". Тёзка стала злая, впадает беспричинно в агрессивные состояния, истерит и покрывается прыщами, но не выгоняет, ибо надеется, что тот ее все-таки выебет.
Теперь моя история, так сказать, следственный эксперимент, самая lights из всех вышеописанных, ибо мой разлюбезный муж, да прольется елей на его главу и выстелится путь его розовыми лепестками, будто и не из города сего богоспасаемого вовсе вышел. А потому беречь мне его надо как зеницу ока, бо случись что с ним - сидеть мне в прыщах до скончания веков в этом Петрограде ебучем.
На работе сижу я с четырьмя отроками от 26 до 31 года от роду, которые постоянно дают понять мне, что не прочь бы в принципе, поразвлечься. Разговоры мною не пресекаются, напротив я понимающе поддакиваю и всяко даю понять, что заебись это все, дескать, отжечь с сослуживцами. Через месяц подобных разговоров и недвусмысленных намеков, я-таки пришла на работу в короткой юбке, чулках и без белья. А пришедши, выждала удобный момент и нагнулась в нижний ящик стола в наиболее выгодном ракурсе для всех четверых. Задержавшись с полминуты в позе пьющего оленя, дабы мальчики имели возможность оценить увиденное, я как ни в чем не бывало проследовала к столу, прокручивая в голове варианты отшучиваний на случай коллективного рейпа. Напрасно боялась. Четверо красных как раки хлопцев спешно нашли себе занятия: двое пытались беседовать по телефону, один зарылся с головой в компьютер а последний просто выскочил из кабинета, видимо, дрочить в сортир.
Четверых одним ударом.
"Матушка много кого повидала на своем веку: встречалась и с волшебниками, и с чудовищами, и с эльфами...а сейчас сидит и радуется: как ловко она надула Джарга Ткача, человека, дважды не получившего звание Деревенского Идиота только потому, что его сняли с соревнований по причине полного, абсолютного идиотизма. Она катится по наклонной. Что дальше? Скоро она начнет зловеще хихикать, бормотать всякую чушь и жарить в печке детишек?..." (с) Терри Пратчетт "Маскарад".
О ебле, разумеется, никакой речи быть не может. Питерские мальчики скорее откусят себе хуй, чем признаются что можно поебаться просто для поебаться.
В общем, в этом сраном городишке, баба легко может разгуливать без штанов круглосуточно и совершенно беспечно. А если вас кто-то с первого взгляда все же выебал в Питере на трезвую голову, без сентиментов и ДО ЗАГСа, постарайтесь получить максимум удовольствия и надолго запомнить это во всех деталях, потому что это сто пудов - приезжий человек и 99% - москвич, и хуй-то вы его еще увидите. А лучше всего - уебывайте отсюда нахуй.
И вот вам две цитаты на дорожку:
"Остров этот не для людей, он - для привидений" (с) "Пираты Карибского моря" и "Если вам дороги ваша жизнь и рассудок - держитесь подальше от торфяных болот"(с) "Собака Баскервилей"
(С) sick_pumpkin
07 июня 2005 22:05
Ответы на вопросы в редакцию журнала "КосмоЛеди"
Юля, 19 лет:
- У меня разные груди. Одна 2, а другая 3 размера. Hе опасно ли это? И можно ли как-то это исправить? А то мой парень говорит что бросит меня если я это не сделаю...
- Это опасно если вы кормящая мать и никогда не решали задач типа: "Как из двух сосудов емкостью X и Y набрать N литров?" А у твоего парня яйца одинаковые?
Уверен что нет. Предложи ему тоже что-то с ними сделать. Если не помиритесь, мой телефон - 222-22-22. Хочется взглянуть на сиськи. Такая хуйня редко встречается :)
Вера, 15 лет:
- Живу половой жизнью 1 год. Решила попробовать секс с 2 парнями. Hе подскажите как к нему лучше подготовиться?
- Купить в ближайшей лавке банку вазелина. Hу и романтики там всякой: водки, баралгина. Кетанола на утро взять можно.
Катя, 25 лет:
- Я увлекаюсь искусством экибаны. У меня в последнее время наметился творческий кризис и как следствие недостаток идей. Hе подскажите новые тенденции в этом искусстве?
- Hет.
Лена, 33 года:
- Я не замужем и нет парня. Коллеги называют меня "старой девой". А я чувствую себя прекрасно! Ведь не обязательно выходить замуж и рожать детей до 35 лет?
- Лена! Конечно нет! Продолжай дрочить!
Анна, 16 лет:
- Я хочу переспать с одним парнем который мне нравится. Проблема в том что он согласен только при условии что кроме меня там будет еще две девушки. Hе унижает ли это меня? Или он меня не любит?
- Абсолютно не унижает. Я, например, всегда предлагаю это девушкам которых люблю. И любой нормальный парень делает так же если хочет выразить девушке все свои чувства. Он тебя любит. Бля буду.
Ирина:
- У меня громкий смех. Очень громкий. Меня даже в компании иногда просят замолчать когда я смеюсь. Hо что я могу сделать - ведь смех не изменишь?
- Ира, это ты? Блядь, не пиши сюда больше! Hикогда! Поняла, курва?!
Антонина:
- Во время секса в меня у моего парня порвался презерватив и он в меня кончил. Таблетки я не очень люблю. А есть ли какие-то народные средства от беременности?
- А рожать ты любишь? Фильм "Чужие" смотрела? То-то же! Лучшее средство от беременности - вскрытие. Проверено. А для профилактики подобных ситуаций рекомендую оральный и анальный. Проверено.
Коля, 20 лет:
- Завтра у меня День рождения. Hо ко мне никто не придет. Я повешусь блядь. Hе подскажите, как это лучше сделать?
- Да, ты прав. Лучше всего повесится. Этим ты избавишь мир еще от одного потребителя. Рекомендую - одень петлю на шею, выйди на балкон, прикрути второй конец веревки за поручень и прыгай вниз. Этим способом ты решаешь сразу две проблемы:
1. Исполняешь свою заветную мечту - сдохнешь
2. Избавляешь мир от еще одного потребителя - на этот раз от бабульки которая естественно в этот момент будет стоять и смотреть в окно. Удачи тебе! И что б ты долго мучался!
Вика, 23 года:
- Моего парня посадили в тюрьму. Я очень боюсь что он станет голубым и разлюбит меня. Что делать?
- Охуеть, ну и парень у тебя! Да че ты волнуешься? За тот срок который он отсидит тебя уже успеет трахнуть столько людей, что проблема возможной "голубизны" твоего парня станет не то что не первой: Тут на первой место выйдет - что с этим подонком делать когда он выйдет?
Лена, 23 года:
- Я очень тупая. Мне все это говорят, да я и сама это знаю. Парни этим пользуются и постоянно меня трахают. А я хочу серьезных отношений. Как их построить?
-Во-первых присоединяюсь к тем "всем" которые говорят что ты тупая. Это правда.
Смирись: То что тебя трахают постоянно - это нормально. Хуже было б если б тебе начали отказывать в трахе, ссылаясь на твою тупость. Это уже было бы тревожно: А по поводу серьезных отношений: Похоже мало тебя ебут, раз эту мысль еще не выебали.
Енот, 30 лет:
- Все мои друзья давно женаты. Один я холостой. Они меня не понимают и считают потерянным. А я просто ебаться люблю. Это нормально?
- Почти нормально. Если конечно ты не ебешь друзей (тогда становится понятна их тревога за твое и, вобщем то, свое будущее)
Ольга, 40 лет:
- Жизнь проходит, а я еще не брала в рот. Hо меня это не волнует. Честное слово. Даже ни разу об этом не думала....
- Я рад что тебя это не волнует. У меня то же давно никто за щеку не брал. Hо меня это тоже совершенно не волнует. Мой телефон 333-33-33. Звони. Заходи. Будем вместе не волноваться:
Кристина, 25 лет:
- Hа дискотеке я увидела одного мальчика. Он тоже меня заметил, побежал и разбил себе голову. Врачи говорят что он не выживет и для него это лучший выход... Я понимаю что в этом нет моей вины но все равно хочу его проведать. Hе подскажете как лучше пройти через кордон телохранителей вокруг палаты?
- Есть один способ. Одеваешь "косуху", черные очки, стрижешься под "площадку", делаешь суровое выражение лица, подходишь к охране и говоришь "Айл би бэк!" и уходишь. Через 5 минут возвращаешься и охраны нет. Если есть - отпиздишь их
женской сумочкой между ног.
(с) Журнал Хулиган
22 мая 2005 13:08, Лолита Монро
СКАЖИ МНЕ, КАК ТЫ ССЫШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании, независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭСКПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достаёт #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумлённой публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать, ещё расстёгивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струёй с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегородку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
32. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем, как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
33. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
34. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт, успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
35. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
36. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает, в какую штанину засунуть #уй на этот раз.
37. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая всё вокруг.
38. СКАНДАЛИСТ: Обоссав всё очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д.
19 мая 2005 16:31
17 мая 2005 08:09
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...
20 апреля 2005 13:03
Женщины очень смешные. Некоторые из них всю жизнь ходят на 15см. шпильках, а в жопу не ебуцца: потому что больно..
[<<]
[<]
[1][2][3][4] [>]
[>>]
|
|
|
На страницах сайта мы публикуем биографии наших земляков,
известных как в регионе, так и за его пределами.
Рассказы о городах, в которых мы живем.
Северодвинск
Северодвинск - это белые ночи,
Северодвинск - это моря волна,
Северодвинск - это город рабочих,
Северодвинск - это юность моя.
|
Изначально идея этого сайта родилась из желания познакомиться с людьми,
живущими на Севере.
Позднее появилось желание собрать на его страницах всех своих знакомых, друзей да и просто хороших людей.
Многие уехали из нашего края. Кто то подался в столицы, другие в далекие страны.
С ними уехали их адреса, их лица.
А ведь так приятно встретить человека, с кем учился в школе, институте, вместе работал.
Где он сейчас, чего достиг в жизни, чем живет? Да и просто посмотреть фотографии людей,
которые живут в одном с тобой городе, и улыбнуться, встретив на улице одного из них.
Заходите в раздел поиск и жмите кнопку "Искать". Будут показаны все анкеты.
Чтобы быстрее найти нужного человека, вам поможет:
Искать можно по таким категориям:
- Имя;
- Возраст;
- E-mail;
- Город;
- Школа;
- Институт;
- Профессия.
| |
|
