Сеть для общения жителей Архангельска, Северодвинска и других городов Северо-Запада
Главная  Поиск  Анкета  Работа  Форум/Чат  Стихи 
 

Последние добавления
Всего анкет: 2812 


 
Александр Мияскин
wolf127175
, 46лет,
Промышленность,
Архангельск
 
Elena
InferNO
,
Студент,
Омск


Постоянные участники

Гинтарас
G
, 47лет,
Промышленность,
Архангельск

Добавить анкету

Статистика анкет

Итоги предыдущего опроса


от 16 до 22 87
от 22 до 30 51
от 10 до 16 38
от 30 до 40 18
более 50 7
от 40 до 50 5
до 10 2

Архив опросов

Форум: Якины шуточки

| Открыть дискуссию | Список дискуссий | Чат

Ваше имя:
E-mail:
ID:
Password:
Текст Вашего сообщения:
Картинка:


21 января 2004 12:51, Straus
оттуда же

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.


21 января 2004 12:49, а где кста Яка?
стыбрено с http://qwe.ru/

Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать (знакомая моя) куда-то усвистела, а он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато. После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота... (догадайтесь по чему). Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)... Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. Дуров, блин... Куклачёв...


21 января 2004 11:37, Spike
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе
1.В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.

2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5.В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.

6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.

7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.


20 января 2004 16:36, Про форумы
Про форумы
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"
"


16 января 2004 23:28, Наталка
C тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйтестряхнуть пепел на ковер. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилосьвсе новое.Когда мужчина говорит,что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.





16 января 2004 23:19, Наталка
"Не преступление любить несколько раз в жизни и не заслуга любить только один раз: упрекать себя за первое и хвастаться вторым -равно нелепо. "

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.


16 января 2004 23:10, Наталка
Честно стырено:
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься ... ;)
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
Идет качок, бычается
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
Мы с тобой одной крови. Чук и Гек
Инсульт привет
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Тише едишь, дальше кукиш
Кто поспел, того и съели
Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд безплатно
Готов постоять за других, езди в автобусе
Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать
Ветер в голове попутным не бывает
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом
Омон бэйби, Омон
Потомственная лень, это когда лень делать потомство
Я женщина честная, поэтому и дорогая
Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк
У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальци
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
Вы что меня за голубого держите? так держите правильно
После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым
Скажите, у Вас в роду беременные были
Эротика это искуство, порнография это жизнь
Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
Если памперс жмет спереди, значит детство кончилось
Надоело заниматься любовью... хочется секса
Мыли мыли трубачиста чиста чиста, конкретно конкретно
У каждого свое достоинство у кого больше, у кого меньше
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В зеркале сегодня такие ужасы показывали!
Дорогая - Таких как ты Не было - Нет - И не надо!!!
Ему показалось, что наступил пиздец. Оказалось, что не показалось
Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди
Жидкость, погруженная в тело через 7 лет пойдет в школу
Крыша есть, ума не надо.
Компьютер без мыши, что комерс без крыши
Местами стать бы Гулливером.
Почём Вы, девушки, красивых любите?
Скажи-ка тетя, ты не даром?
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
С кем поведешься, с тем и наберешься.
Трое в лодке... не стесняясь, собаки.
Тяжело в лечении, легко в гробу.
Экипаж прощается с Вами и желает Вам приятного полета
Язык до киллера доведет.
Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Встречают по одежке, а провожают по морде.
Девушка пишет парню письмо: "Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!"
Если хочешь поработать - ляг, поспи и все пройдет!
Каков стол, таков и "стул".
Костыль не роскошь, а средство передвижения.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей!
Она была хорошо сложена, только рука торчала из чемодана.
Тебя сейчас послать или по факсу?
Уходя, гаси всех!
Хорошая болезнь - склероз - ничего не болит и каждый день новости.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь…
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
Днем с огнем... вечером - разогнем!
Долг нагишом платят.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
Какой быстрый ездок не любит русской.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно...
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
98% солдат мечтают попасть на гражданку, 2% на гражданина.
Мне чужого не надо, поэтому продаю.
Ласточка моя, убери свои ласты.
Если маленьких детей оставить на долгое время без пресмотра, то они превратятся в маленьких родителей...
Я не тормоз, я медленный газ
Продаю женские часики, один часик 50 баксов
А че это значит "Девка хоть куда" ?
Меняю электронный проигрыватель на электронный выигрыватель




ЖИЗНЬ в 100 СЛОВАХ :

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.



Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
Идет качок, бычается
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
Мы с тобой одной крови. Чук и Гек
Инсульт привет
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Тише едишь, дальше кукиш
Кто поспел, того и съели
Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд безплатно
Готов постоять за других, езди в автобусе
Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать
Ветер в голове попутным не бывает
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом
Омон бэйби, Омон
Потомственная лень, это когда лень делать потомство
Я женщина честная, поэтому и дорогая
Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк
У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальци
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
Вы что меня за голубого держите? так держите правильно
После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым
Скажите, у Вас в роду беременные были
Эротика это искуство, порнография это жизнь
Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
Если памперс жмет спереди, значит детство кончилось
Надоело заниматься любовью... хочется секса
Мыли мыли трубачиста чиста чиста, конкретно конкретно
У каждого свое достоинство у кого больше, у кого меньше
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В зеркале сегодня такие ужасы показывали!
Дорогая - Таких как ты Не было - Нет - И не надо!!!
Ему показалось, что наступил пиздец. Оказалось, что не показалось
Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди
Жидкость, погруженная в тело через 7 лет пойдет в школу
Крыша есть, ума не надо.
Компьютер без мыши, что комерс без крыши
Местами стать бы Гулливером.
Почём Вы, девушки, красивых любите?
Скажи-ка тетя, ты не даром?
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
С кем поведешься, с тем и наберешься.
Трое в лодке... не стесняясь, собаки.
Тяжело в лечении, легко в гробу.
Экипаж прощается с Вами и желает Вам приятного полета
Язык до киллера доведет.
Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Встречают по одежке, а провожают по морде.
Девушка пишет парню письмо: "Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!"
Если хочешь поработать - ляг, поспи и все пройдет!
Каков стол, таков и "стул".
Костыль не роскошь, а средство передвижения.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей!
Она была хорошо сложена, только рука торчала из чемодана.
Тебя сейчас послать или по факсу?
Уходя, гаси всех!
Хорошая болезнь - склероз - ничего не болит и каждый день новости.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь…
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
Днем с огнем... вечером - разогнем!
Долг нагишом платят.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
Какой быстрый ездок не любит русской.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно...
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
98% солдат мечтают попасть на гражданку, 2% на гражданина.
Мне чужого не надо, поэтому продаю.
Ласточка моя, убери свои ласты.
Если маленьких детей оставить на долгое время без пресмотра, то они превратятся в маленьких родителей...
Я не тормоз, я медленный газ
Продаю женские часики, один часик 50 баксов
А че это значит "Девка хоть куда" ?
Меняю электронный проигрыватель на электронный выигрыватель


Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься ... ;)



ЖИЗНЬ в 100 СЛОВАХ :

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.



Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
Идет качок, бычается
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
Мы с тобой одной крови. Чук и Гек
Инсульт привет
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Тише едишь, дальше кукиш
Кто поспел, того и съели
Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд безплатно
Готов постоять за других, езди в автобусе
Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать
Ветер в голове попутным не бывает
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом
Омон бэйби, Омон
Потомственная лень, это когда лень делать потомство
Я женщина честная, поэтому и дорогая
Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк
У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальци
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
Вы что меня за голубого держите? так держите правильно
После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым
Скажите, у Вас в роду беременные были
Эротика это искуство, порнография это жизнь
Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
Если памперс жмет спереди, значит детство кончилось
Надоело заниматься любовью... хочется секса
Мыли мыли трубачиста чиста чиста, конкретно конкретно
У каждого свое достоинство у кого больше, у кого меньше
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В зеркале сегодня такие ужасы показывали!
Дорогая - Таких как ты Не было - Нет - И не надо!!!
Ему показалось, что наступил пиздец. Оказалось, что не показалось
Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди
Жидкость, погруженная в тело через 7 лет пойдет в школу
Крыша есть, ума не надо.
Компьютер без мыши, что комерс без крыши
Местами стать бы Гулливером.
Почём Вы, девушки, красивых любите?
Скажи-ка тетя, ты не даром?
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
С кем поведешься, с тем и наберешься.
Трое в лодке... не стесняясь, собаки.
Тяжело в лечении, легко в гробу.
Экипаж прощается с Вами и желает Вам приятного полета
Язык до киллера доведет.
Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Встречают по одежке, а провожают по морде.
Девушка пишет парню письмо: "Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!"
Если хочешь поработать - ляг, поспи и все пройдет!
Каков стол, таков и "стул".
Костыль не роскошь, а средство передвижения.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей!
Она была хорошо сложена, только рука торчала из чемодана.
Тебя сейчас послать или по факсу?
Уходя, гаси всех!
Хорошая болезнь - склероз - ничего не болит и каждый день новости.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь…
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
Днем с огнем... вечером - разогнем!
Долг нагишом платят.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
Какой быстрый ездок не любит русской.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно...
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
98% солдат мечтают попасть на гражданку, 2% на гражданина.
Мне чужого не надо, поэтому продаю.
Ласточка моя, убери свои ласты.
Если маленьких детей оставить на долгое время без пресмотра, то они превратятся в маленьких родителей...
Я не тормоз, я медленный газ
Продаю женские часики, один часик 50 баксов
А че это значит "Девка хоть куда" ?
Меняю электронный проигрыватель на электронный выигрыватель

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься ... ;)



ЖИЗНЬ в 100 СЛОВАХ :

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.



Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
Идет качок, бычается
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
Мы с тобой одной крови. Чук и Гек
Инсульт привет
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Тише едишь, дальше кукиш
Кто поспел, того и съели
Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд безплатно
Готов постоять за других, езди в автобусе
Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать
Ветер в голове попутным не бывает
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом
Омон бэйби, Омон
Потомственная лень, это когда лень делать потомство
Я женщина честная, поэтому и дорогая
Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк
У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальци
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
Вы что меня за голубого держите? так держите правильно
После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым
Скажите, у Вас в роду беременные были
Эротика это искуство, порнография это жизнь
Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
Если памперс жмет спереди, значит детство кончилось
Надоело заниматься любовью... хочется секса
Мыли мыли трубачиста чиста чиста, конкретно конкретно
У каждого свое достоинство у кого больше, у кого меньше
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В зеркале сегодня такие ужасы показывали!
Дорогая - Таких как ты Не было - Нет - И не надо!!!
Ему показалось, что наступил пиздец. Оказалось, что не показалось
Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди
Жидкость, погруженная в тело через 7 лет пойдет в школу
Крыша есть, ума не надо.
Компьютер без мыши, что комерс без крыши
Местами стать бы Гулливером.
Почём Вы, девушки, красивых любите?
Скажи-ка тетя, ты не даром?
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
С кем поведешься, с тем и наберешься.
Трое в лодке... не стесняясь, собаки.
Тяжело в лечении, легко в гробу.
Экипаж прощается с Вами и желает Вам приятного полета
Язык до киллера доведет.
Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Встречают по одежке, а провожают по морде.
Девушка пишет парню письмо: "Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!"
Если хочешь поработать - ляг, поспи и все пройдет!
Каков стол, таков и "стул".
Костыль не роскошь, а средство передвижения.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей!
Она была хорошо сложена, только рука торчала из чемодана.
Тебя сейчас послать или по факсу?
Уходя, гаси всех!
Хорошая болезнь - склероз - ничего не болит и каждый день новости.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь…
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
Днем с огнем... вечером - разогнем!
Долг нагишом платят.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
Какой быстрый ездок не любит русской.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно...
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
98% солдат мечтают попасть на гражданку, 2% на гражданина.
Мне чужого не надо, поэтому продаю.
Ласточка моя, убери свои ласты.
Если маленьких детей оставить на долгое время без пресмотра, то они превратятся в маленьких родителей...
Я не тормоз, я медленный газ
Продаю женские часики, один часик 50 баксов
А че это значит "Девка хоть куда" ?
Меняю электронный проигрыватель на электронный выигрыватель














15 января 2004 16:10, Яка
Шеф vs Секретарь
Шеф всегда прав
Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже.
Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
Шеф не лжет, шеф - дипломат.
С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не переносит склоки, шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.


Секретарь не опаздывает - он ходит по магазинам.
Секретарь не отсутствует - он моет посуду.
Секретарь не ест - он дегустирует блюда шефа.
Секретарь - не секретарша (секретарша - жена секретаря).
Секретарь не кокетничает - он релаксирует шефа.
Секретарь не сидит без дела - он охраняет покой шефа.
Секретарь не флиртует, он проверяет силу воли шефа.
Секретарь не собирает сплетен, он готовит отчет руководителю.
Секретарь не болтает по телефону, он тренирует речевой аппарат.
Секретарь никогда не почесывает затылок.
Секретарь не курит - он снимает стресс.
Секретарь думает о том, о чем не должен думать шеф.
Секретарь не должен думать о том, о чем думает шеф.
Если надо, секретарь вообще не думает.
Если секретарь забыл о задании шефа, он выполняет более важное задание шефа.


15 января 2004 16:08, Яка
Любовный гороскоп 2004
Астрология, конечно, лженаука, но нам от этого нравиться не перестает. Особенно в сфере личной жизни, где точные науки "отдыхают", а соционика еще не столь популярна. И на сей раз не откажем себе в удовольствии "узнать будущее". Не правда ли?

ОВЕН
Долгое пребывание Венеры в вашем знаке обещает, что самые необычные ваши любовные желания должны сбыться.
С начала года Марс превратит вас в настоящий магнит для противоположного пола, так что этот год будет совершенно необыкновенным в вашей личной жизни. Возможно, вы переживете несколько романов, пока в марте не определитесь, наконец, чего вы хотите больше - необязательного секса или длительных отношений.
То, что случится в июле, избавит вас от цинизма по отношению к любви и превратит в настоящего романтика. К октябрю вы, наконец, найдете партнера на определенный период жизни.
Человека, который может стать вашим возлюбленным, вы можете встретить 1 или 19 числа любого месяца.

ТЕЛЕЦ
Все новое хорошо для вас, т.к. Юпитер обещает вам в этом году романтические приключения. В этом году вы найдете того, кто вас оценит.
Год начнется с Марса, планеты, благоприятствующей новым отношениям. Так что для того, чтобы кого-то привлечь, вам будет достаточно просто представиться.
Используйте эту силу бережно, т.к. отношения, начавшиеся подобным образом, могут весьма непросто закончиться. Марс продолжит сиять над вами и в феврале, так что в день Святого Валентина вы, наконец, узнаете имя тайного обожателя.
Сентябрь - месяц бурных страстей, но гораздо громче прозвучат для вас тихие слова любви, сказанные в декабре.
Обращайте внимание на тех, с кем вы встретитесь 12 или 30 числа каждого месяца, особенно если их имя начинается на К или Л - возможно, это ваша судьба.

БЛИЗНЕЦЫ
Пребывание Венеры в вашем знаке обещает год, наполненный любовью, и все ваши самые безумные и тайные мечты станут реальностью.
Под влиянием страстной планеты Марс отношения, начавшиеся как дружеские, могут перерасти в любовь.
В результате объединения Марса и Венеры ключевым месяцем для вас станет апрель.
В октябре вы можете дать очень необычные обещания.
Вашу судьбу вы можете встретить 11 или 29 числа каждого месяца, имя этого человека будет начинаться на К или Т.

РАК
Венера готовит вам в этом году много сексуальных сюрпризов.
Марс поможет в январе завоевать сердце того, кто вам небезразличен.
В июне вам придется сделать непростой выбор, т.к. человек, который вам интересен, окажется, наконец, свободен. Но не торопитесь - в августе вам придется пересмотреть свои взгляды на любовь.
Отпуск с новой любовью будет хорошей проверкой ваших отношений и даст вам понять, насколько вы подходите друг другу.
Лучшие числа для любви - 10-е и 28-е. Обратите внимание на людей, чьи имена начинаются с букв И и С.

ЛЕВ
Юпитер поможет вам в этом году встретить человека, которому вы сможете доверять.
Марс наполнит этот год любовью, и если вы будете сами собой, вы сможете познакомиться с кем-то особенным. Жизненный опыт этого человека будет сильно отличаться от вашего, и он будет говорить на нескольких языках.
В июле и августе Марс даст вам возможность превратить просто хорошие отношения в страстный роман.
К декабрю вы задумаетесь о смене места жительства и, возможно, ваш выбор будет весьма необычен.
Встреча 9 или 27 числа каждого месяца с человеком, чье имя начинается на Р или И, может стать началом страсти.

ДЕВА
Юпитер добавит удачи любым вашим начинаниям в этом году. Уран обещает множество любовных авантюр и необходимость делать неожиданный выбор.
С начала года готовьтесь к любовной вакханалии. Марс поспособствует тому, чтобы вы начали год на пике страстей и эмоций. Своей сексуальной неотразимостью вам удастся привлечь кого-то особенного.
Вам придется хорошо подумать, когда появление человека из вашего прошлого заставит чаще биться ваше сердце.
В апреле вы узнаете о себе неожиданные вещи и найдете дорогу к счастью.
К сентябрю новые отношения залечат ваши старые раны и помогут вам действительно открыть для себя любовь.
Друзья будут удивлены вашим неожиданным выбором, но все сложится хорошо.
Вы можете воспылать страстью к людям, которых встретите 8 или 26 числа, особенно если их имена начинаются на Х или Н.

ВЕСЫ
Венера обещает вам настоящую любовь и удивительную свадьбу в наступающем году.
Где искать эту "настоящую любовь"? В апреле вам нужно обязательно отправиться в путешествие. Вы начнете свой вояж в гордом одиночестве, но именно там вы и встретите любовь. К лету вы убедитесь, что встреченный человек - это тот, кому можно доверять.
В октябре вам придется принимать решение, которое резко изменит всю вашу дальнейшую жизнь.
Если вы не собираетесь путешествовать, то это не означает, что вы останетесь одни. Вашей "половинкой" может оказаться человек, с которым вы встретитесь 7 или 25 числа каждого месяца. Особое внимание обратите на людей, чьи инициалы начинаются с Д или П.

СКОРПИОН
В наступающем году ваша личная жизнь обещает быть весьма интригующей.
Не исключено, что вы встретите своего будущего мужа (жену) в Новогоднюю ночь. К весне роман достигнет апогея, но не стоит принимать серьезных решений в момент наивысшей страсти. Подождите до июня, когда вы сможете оценить ситуацию более адекватно.
В октябре вам сделают предложение руки и сердца. А таинственный подарок, полученный в конце года, перевернет всю вашу жизнь.
Особое внимание следует обратить на людей, встреченных вами 6 и 15 числа каждого месяца. Если вы познакомитесь в fast food, и в процессе разговора выяснится, что новый знакомый собирается стать медиком, то, скорее всего, это он (она) и есть.

СТРЕЛЕЦ
Наступающий год пройдет под знаком любви.
Это будет всепоглощающая любовь с первого взгляда. В середине апреля отношения стабилизируются, а в начале лета вы уже будете четко представлять себе, что ждете от партнера.
Не исключено, что в конце лета вы встретите другого человека. Причем сначала это будут чисто дружеские отношения.
На кого следует обратить внимание? В первую очередь это лица, чьи инициалы начинаются на В и Э. Встретить человека с нужными инициалами можно на скачках 5 и 23 числа каждого месяца.

КОЗЕРОГ
В наступающем году ваша личная жизнь будет тесно связана с бизнесом.
Как ни странно, но вам стоит обратить внимание на тех, с кем вы давно знакомы. Сначала это будут легкие, ни к чему не обязывающие отношения, но к концу весны они перерастут в серьезное чувство. Настолько серьезное, что очень велика вероятность того, что сентябрь станет для вас медовым месяцем.
"Компаньона" для медового месяца (чьи инициалы должны начинаться с Д или М) вы легко встретите 4 и 22 числа каждого месяца.

ВОДОЛЕЙ
Наступающий год подарит вам искреннего и сексуального партнера. В начале года вы будете находиться под сильным влиянием Марса. Марс многократно усилит ваши коммуникативные способности. Вы будете блистать в обществе, и многие попадут в орбиту вашего обаяния.
Среди этих многих следует обратить внимание на тех, чьи имена начинаются с букв С и Л, и тех, с кем судьба сведет вас 3 или 21 числа каждого месяца.
Уже в апреле вы почувствуете сильное физическое влечение, а к октябрю точно поймете, где ваше счастье.

РЫБЫ
Юпитер обещает, что в наступающем году с личной жизнью у вас будет все в порядке.
Вы готовы к радикальным переменам в своей жизни: очень скоро вы встретите настоящую любовь, и мир вокруг вас заиграет яркими красками.
Не нужно торопить события, пусть ваши отношения развиваются медленно. Осенью, на одном из семейных праздников, вы объявите о помолвке.
Где их искать? В казино, в местах продажи лотерейных билетов. Особое внимание следует обратить на лиц, чьи имена начинаются на Б и К. Это - ваша судьба!


15 января 2004 16:07, Яка
17 признаков того, что Вы пьяны
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы, и всё замечательно.
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Девушка из планового отдела очень даже ничего, несмотря на свои 68 и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вы сочиняете прекрасные поэмы.
10. Вы на несколько секунд пришли в себя.
11. Вам потом бутылочка не нужна будет?
12. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
13. Вы идете зимой по улице в тапочках.
14. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
15. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
16. С вами заигрывают милиционеры.
17. Вы только немного полежите, и все пройдет...


15 января 2004 16:04, Яка
Нескучный секс: шесть правил для настоящих мачо
Вряд ли кому-то захочется иметь в своем любовном резюме запись: "Уволен за скучный секс". Дабы избежать сей незавидной участи, любой кандидат в мачо должен знать как минимум шесть правил, придерживаться которых просто необходимо, чтобы заскучавшая женщина не отправилась на поиски новых партнеров.

1. Никогда не спрашивай разрешения.
В этом нет ничего сексуального. Женщины предпочитают сами почувствовать, что сегодняшний вечер обещает любовные утехи. Хорошему любовнику достаточно одного выразительного взгляда, или, на крайний случай, случайного прикосновения, чтобы ближайшее будущее стало очевидным. Предвкушение того, что не обсуждается, заводит гораздо больше, чем вопросы вроде: "Дорогая, можно сегодня я буду любить тебя страстно?", - сопровождаемые сладострастным подхихикиванием.

2. Не будь предсказуемым.
Если тебя угораздило заиметь продолжительные отношения с одной партнершей, тебе придется расстараться, чтобы не наскучить ей. Страсти вашей первой ночи оттого и были страстями, что вы не знали, чего ожидать друг от друга. Теперь же старыми приемами вам уже не отделаться. Пять минут сверху – десять снизу – еще десять сверху – сомнительное разнообразие. Еще немного, и по вашим движениям она начнет сверять часы. Как выглядеть оригинальным – вам виднее. Просто не стесняйтесь что-то все время менять – она это обязательно оценит.

3. Не занимайся сексом "на автомате".
Ни одна женщина этого не оценит. Никому не нравится чувствовать себя куклой из секс-шопа. Побольше страсти! Ведь рядом с тобой, как-никак, живое тело, и если ты с этим телом занимаешься сексом, значит, оно тебе не безразлично. Это совершенно не значит, что ваш секс каждый раз должен быть умопомрачительно-крышесносительным. Так все равно не выйдет. Просто никогда не забывай - как бы ни была подруга холодна сегодня, она по-прежнему женщина, а ты – мужчина. В противном случае, она променяет тебя на вибратор. Его хотя бы ужином кормить не надо.

4. Будь романтиком!
Страшное слово на букву "р" весьма поможет тебе оставаться любовником ее мечты. Женщины, даже самые суровые, с легкостью покупаются на любые романтические штучки. Периодически ходи с ней по улице за ручку (только не часто, а то привыкнет), раз в два месяца можешь сварить ей романтический борщ на романтический ужин (клянусь, эффект будет сногсшибательный: она не устанет восторгаться тобой следующие два месяца, и все ее сотрудницы будут ставить тебя в пример своим мужьям и бойфрендам)... Уходя на работу, можешь оставлять ей на холодильнике записки лирического содержания: "Сегодня ночью ты так трогательно сопела мне в плечо!"... От тебя нужно совсем немного – капелька искреннего внимания, на которое так ведутся даже самые умные женщины. Получив его в жизни, она и в постели будет благоговейно трепетать от романтических чувств.

5. Меняй обстановку.
Если твоя любовница успела выучить все трещинки на твоем потолке, это дурной знак. Срочно купи Камасутру и внимательно посмотри картинки. Миссионерская поза вполне может устраивать вас обоих, но это не значит, что ею нужно ограничиться. Кроме того, никто не сказал, что заниматься сексом стОит только в постели и лишь в лежачем положении. Если внезапная страсть ненароком нахлынет на кухонном столе, в этом нет ничего предосудительного. Не менее привлекательным может оказаться процесс совместного принятия душа. Да и вообще, мало ли мест, как будто специально созданных для занятий любовью? Если внимательно оглядеться по сторонам – весь мир только для этого и предназначен! Главное, чтобы вас не заловили строгие блюстители порядка. У нас теперь с этим строго...

6. Не голоси как резанный и не молчи как рыба.
Громогласные стоны и хрюки могут наскучить так же быстро, как гробовое молчание. Многих женщин чрезвычайно возбуждают непристойные и откровенные наименования известных частей тела, другим нравятся всяческие нежности (вовсе не обязательно при этом говорить те самые три страшных слова)... Последи внимательно за тем, что ей нравится, и работай в этом направлении. Однако если ты каждый раз повторяешь одни и те же "рыбки", "киски", "зайки", тебя заподозрят в неискренности. Фантазия, мой друг, фантазия! Фантазия и непредсказуемость – залог успеха.


08 января 2004 10:24, Не Якины шутки

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта
от насморка и болей в горле.
И - специально для детей - с кальцием.


- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно,
солнышко?


Приходит SMS сообщение:
Доброй фее! Деньги проебала, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка.


Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой размер!


- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день!


Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!..




30 декабря 2003 13:05, опоссум Петя
США. Штаб - квартира "Гринпис".
От сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать
по-русски.

Дорогой "Гринпис"!
Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на
историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от
пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас
вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый
русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена
спросила: "А это что за урод? Я понимаю, что экзотичен, но не до такой
же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец
сказал, что я - "Сумчатый РЕТЕК"! Жена обозвала меня Петей оставила жить
под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.

Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного
специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого
бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было
отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью
колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине
десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест,
а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть
хотел!... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать
неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они
привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку.
На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
- Ну, земляк, что делать будем?
- В каком смысле? - не понял я.
- В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы
и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать...
Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я
увлечь под телевизор и страстно набросится на этого...
- Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с
самкой перепутали! Так что делать то будем?
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы
и листать "Плейбой".

А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с
"новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги
спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить!
И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной
речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
- А ты, скотина, почему про утюг молчал? - снова принялись мучить этого
гада.

Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил
до этого, на что пингвин ответил:
- В третьем холодильнике, но там кончились пельмени.
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А
также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем
холодильнике.

Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них
оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал,
что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по новому на меня
посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических
блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что
начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а
делайте что-нибудь, делайте пока редкий вид животного не стал реже еще
на один экземпляр.

Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.


19 декабря 2003 10:21
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!


18 декабря 2003 13:33, Voodoo Child
а писалка у него была всего лишь одна и та не неоновая, да?


18 декабря 2003 13:08
ну и где тут смеяться?


18 декабря 2003 12:47
Юра Вазелинов был молод, жаден и глуп. Он продавал электрические жоповытиралки -работал коммивояжёром в конторе по продаже «говна, воды и пара». Дела шли неважно, а в последнее время совсем плохо – на рынок вышла компания «Чистый Зад», которая создала карманные задоподмывалки. Компактные, одноразовые и не требующие смены насадок. К тому же стоили они чуть дороже салфеток.

Бабы Вазелинову не давали, денег вечно не хватало, друзей у него не было (кто же будет дружить с жадиной?) – одним словом, Вазелинов был полностью в говне. Иногда по ночам лёжа в кровати Юра представлял себе, как он гуляя вечером по парку, который был рядом с домом, видит как пятеро, нет, шестеро подвыпивших хулиганов пристают к длинноногой блондинке с большими глазами. Они уже почти повалили её на землю и собираются надругаться над девушкой. И тут Вазелинов говорит им спокойным-преспокойным голосом «А не пора ли вам пойти спать, детишки? Время позднее, мама заругает.» И закуривает сигарету. Естественно, самый здоровый из них подходит к Вазелинову и собирается уже ударить его, но тут Вазелинов едва заметным движением руки опрокидывает громилу на землю. К Вазелинову подлетают ещё двое хулиганов, но с ними происходит то же, что и с первым. Они лежат на земле, схватившись за животы. Оставшиеся трое, увидев такое дело, позорно разбегаются в разные стороны. Вазелинов врезает по почкам каждому из валяющихся и мочится на них. Прекрасная незнакомка смеётся и хлопает в ладоши. Потом подбегает к Вазелинову и целует его в щёку. Вазелинов берёт девушку за руку и говорит – «Я отвезу вас домой». И подводит её к своей серебристой «Ниве» с «кенгурятником», фонарями на крыше, противотуманными фарами, порогами, литыми дисками, толстой выхлопной трубой, неоновыми «писалками», надписями «NIVA 4х4» на дверях и катафотами на брызговиках. Они садятся в автомобиль и едут к девушке на квартиру. Девушку зовут Светланида. Она приглашает его попить чаю и всё заканчивается сумасшедшим трахом. Она даже даёт Вазелинову в жопу. Более того, она сама просит, что бы он засадил ей туда…

В парк рядом с домом Вазелинов не ходил, ибо там можно было абсолютно реально огрести пиздюлей от местной шпаны. И сигарет он тоже не курил. За сигареты можно было огрести пиздюлей от мамы.


16 декабря 2003 16:34, Из писем в СПИД-Инфо
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой
либо другой своей женщине...
У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...


13 декабря 2003 18:22, Яка
http://www.generator.nm.ru/w9.htm


13 декабря 2003 18:18, Яка
Письмо америкотской фермерши сыну :)

Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать. Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама. P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

[<<] [<] [1][2][3][4][5][6][7][8] [>] [>>]

земляки
На страницах сайта мы публикуем биографии наших земляков, известных как в регионе, так и за его пределами.

Иванов Александр Андреевич
Александр Андреевич Иванов

Наши родные города
Рассказы о городах, в которых мы живем.

Северодвинск
Северодвинск

Северодвинск - это белые ночи,
Северодвинск - это моря волна,
Северодвинск - это город рабочих,
Северодвинск - это юность моя.

Архангельск
Архангельск

Калининград
Калининград

Для кого этот сайт
Изначально идея этого сайта родилась из желания познакомиться с людьми, живущими на Севере.

Позднее появилось желание собрать на его страницах всех своих знакомых, друзей да и просто хороших людей. Многие уехали из нашего края. Кто то подался в столицы, другие в далекие страны. С ними уехали их адреса, их лица.

А ведь так приятно встретить человека, с кем учился в школе, институте, вместе работал. Где он сейчас, чего достиг в жизни, чем живет? Да и просто посмотреть фотографии людей, которые живут в одном с тобой городе, и улыбнуться, встретив на улице одного из них.

Как найти
Заходите в раздел поиск и жмите кнопку "Искать". Будут показаны все анкеты. Чтобы быстрее найти нужного человека, вам поможет:

7 критериев поиска
Искать можно по таким категориям:

  • Имя;
  • Возраст;
  • E-mail;
  • Город;
  • Школа;
  • Институт;
  • Профессия.
Реклама на сайте
Copyright 2001 Валерий Афанасьев Дизайн - WebАртиль