| Открыть дискуссию | Список дискуссий | Чат
25 марта 2004 15:26, vga
Идеальная семья
- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок, чмок, чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа Карло! А ты думала я там хуи пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Хуй" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Блять, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала)
- Сама иди, опять какую-нибудь хуйню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? И это надо было целый день
готовить? (констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль, буль, глоток, глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль, буль глоток, глоток)
(чмок, чмок, чмок)
16 марта 2004 14:49
00 Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
12 марта 2004 16:40, helga
Руководство для работников
Вступает в силу немедленно!
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё-же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д.
Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
Отдел кадров
11 марта 2004 18:14, Эх...
http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1078821854.jpg
27 февраля 2004 18:27, Яка
бильярдного спорта я хотела сказать
27 февраля 2004 18:26, Яка
Карамболь - разновидность бильярдного в принципе, и техника бильярда в частности... *умничает*
27 февраля 2004 09:00, Не Якины шутки
Карамболь - это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка.
На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие "экзоссисеские" фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый
карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как
закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на
бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а
затем и уличить его в невежестве.
Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
- Ой, папа карамболь принес!!!
- ??? !!! (гм, ну ладно)
Заходит жена:
- Карамболь принес, и не жалко денег было?
- !!! ??? (твою мать...)
Через некоторое время появляется теща:
- Что это у вас? А, карамболь...
- !!!!????!!!! да пошли вы нахуй.... - кричит мужик, открывает окно и выбрасывает несчастный фрукт.
27 февраля 2004 08:39, Не Якины шутки
Абсолютно достоверные читательские запросы, зафиксированные дословно в
детских библиотеках города Москвы
«Мне нужен этот… Катаев… «Хибарка на пустыре», кажется…» (Если кто
запамятовал: «Хуторок в степи»)
Требовательно: «Гоголь… «Шанель». (Разумеется, спрашивала девушка)
Гофмам. «Кружка Цахеса».
«Желтый туман волков». (Бедный А. М. Волков!)
«Собор какой-то матери…» (Как тут не вспомнить «Операцию «Ы»…)
У вас есть стихотворение Ахматовой «Плаха»? » (имелся в виду одноименный
роман Чингиза Айтматова)
«Мне нужен «Скорпион» Чехова» (разумеется, «Хамелеон»)
Ф. М. Достоевский. «Мальчик у Христа за пазухой» («Мальчик у Христа на
елке»)
В нотно-музыкальном отделе: «У вас есть пластинка со звонами
Царь-колокола? »
Кир Булычев. «Пленники астероида»
В справочном бюро: «Мне надо доклад сделать по географии на тему:
«Вулканизм и метеоризм»
«Нам сочинение задали по картине Рожкина «Шиш»
В читальном зале: «Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей…»
(если еще не догадались, про рыцарей Круглого Стола)
Р. Брэдбери. «Что-то страшное бредет»
Читатель: «Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации».
Библиотекарь: «Подождите минуточку. Сейчас будут».
Биография кабачков и баклажанов
«Мне нужна хореография Гоголя…»
«Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя)
Хрестомания
«Какие-то разговоры на крылечке…» («Размышления у парадного подъезда»
Н. А. Некрасова)
«Мокрая»… или «Моченая курица» есть? («Черная курица» А. Погорельского)
И на закуску свеженькие высказывания читателей Российской
государственной детской библиотеки:
«Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины"! »
«У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?
Типа: КоровИн, Ахматова…»
Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"
Диккенс. "Кошка доит" ("Крошка Доррит")
Пол Бриджи (конечно же, Олдридж). "Последний дюйм"
Фон ВизИн. "Водоросль"
Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше (из недавнего прошлого)
«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст? »
«Мне нужен Паустовский… Рассказ "Старый топор"… или "товар"? » (на самом
деле - "Старый повар")
«Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского
Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу…"
Сервантес. "Тонкий Кот"
Тургенев. "После бани" (имелся в виду рассказ Толстого "После бала")
Тореадор Драйзер
Белкин. "Повести покойного"
Д. К. Мирон. "Пока чего"
"... Дайте мне Горького, "Старуху из... из... в общем откуда-то"
"Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака..."
"У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?.."
В нотно-музыкальном отделе: "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении
Шаляпина..."
http://www.bibliogid.ru/readers/anek
25 февраля 2004 10:02, Не Якины шутки
Старенький генерал денщику:
- Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.
- Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.
- Загадывай, а то накажу!
- Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?
- Жопа.
- Нет, это самовар.
- Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю.
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
24 февраля 2004 16:38, Spike
Две женщины сидят на скамейке у пoдъезда. Из дoма выхoдит третья и начинает жалoваться:
- Ой, все бoлит, руки бoлят, нoги бoлят, жизни нет.
Ей oтвечают:
- Да все ты врешь. Вчера oт тебя двoе мужикoв вышли, сегoдня уже oдин успел.
- Дo чегo люди злые. Однo местo здoрoвoе и тo пoзавидoвали.
22 февраля 2004 05:25, Яка
Честно стырено на www.prus.spb.ru
Так говорит начальник
(всё записано с утренних совещаний).
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой
20 февраля 2004 16:05
*РУССКАЯ ВОДОЧHАЯ ЦЕРЕМОHИЯ
Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете.
Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.
Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного
скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским
патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной
Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых
туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению
к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской
неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.
Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение,
смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда -
на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из
участников не помнит.
В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном
"водочном" домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и
расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо
подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того
романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от
начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно
себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно
всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как
спит, как отлучается по нужде и так далее.
Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную
поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы,
очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается
ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль.
Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое
движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо
во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо
впереди - долгая дорога домой. Hо это будет потом, а пока участники церемонии
поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность.
Hепосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на
пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье,
малое - болезни.
Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить
очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты -
шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита.
Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание
злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную
свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может
использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и
даже разбавленное пиво.
Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например,
козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от
Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во
второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.
Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не
закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются
почаще приглашать к столу.
Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество
женщин. Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь
есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый "срач".
В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и
просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь.
Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.
Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке.
Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в
глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые
позы. Стойка "на коленях", или, как говорят русские, "на карачках" пришла к нам
из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое
презрение к всемирному тяготению.
А вот так называемые "Танки" ничего общего с Японией не имеют. "Танки" - это
старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой
красотой и отсутствием лаконизма. "Танки" звучат, как правило, на так
называемой "Песенной" стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия "Хорошо
сидим", которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники
должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости,
не мешающих друг другу.
За "Песенной" стадией следует стадия "Уважительная", на которой все, кто еще
остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к
другу.
Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть
Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии
глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и
засыпает.
Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это
всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране
участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое
малодушие неким "здравым смыслом". Однако русские люди не пасуют перед
обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого "гонца", который
должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем,
чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В "гонцы" обычно выбирают
самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.
Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии
определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных "гонцов".
Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и
неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают "на посошок" и
уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость
минут наслаждения и верховенство долга.
"В этом случае он отмечает окончание Церемонии
глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и
засыпает."
19 февраля 2004 16:17
Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик. К
нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу?
- Да нет... шампанским этот вкус не перебьешь...
18 февраля 2004 11:38, Правила письма
Реально!!
From: Helen []
Sent: Thursday, January 22, 2004 9:25 AM
To: XXXXXXX
Subject: XXXXXXX
Уважаемый Анатолий,
Настоящим сообщаем вам, что а/м КI3612 / М9202А до сих пор не загружен
и простаивает. Ваш отправитель утверждает, что груз не может быть
погружен в полуприцеп.
Напоминаю Вам, что с завтрашнего дня начинается простой а/м, и штраф
составит 150 Евро/сутки.
С уважением,
Елена
From: Anatoly XXXXXX
Sent: Thursday, January 22, 2004 10:23 AM
To: Lena XXXXXX
Subject: Re: XXXXXXXX
Дорогая лена,
Я блядь плачу и хуею. Хуею и плачу. У отправителя подозрение что твой
водила насрал в прицеп как минимум раз 6 потомучто вонь там бля такая
что сама пойми детское питание не погрузишь. И это не первый раз что вы
с ними делаете? Я между прочим в заявке писал ПОДАТЬ ЧИСТЫЙ РЕФ а не
этот блять говновоз с дверькой. А щас он бегает как макак по кукурузному
полю и вопит что его не грузят. В жопу бля простои. Ща. Я вообще другую
машину подам или пускай твой друг прицеп дезодорантами бырзгает.
16 февраля 2004 18:51, Яка
Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину
М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?
М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?
16 февраля 2004 18:35, Яка
Случай в лисбийском чате:
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно оказано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние транички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
16 февраля 2004 18:32, Яка
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Апорт.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 5.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
16 февраля 2004 18:31, Яка
Методичка для преподавателей:
1. Даже если ваш кypс называется "Влияние дождевых чеpвей на маpксистско-ленинскyю философию", дайте стyдентy понять, что это главный экзамен в его жизни.
2. С пеpвых минyт экзамена не давайте емy pасслабиться. Отбеpите сyмки, обыщите его, посадите пеpед собой и смотpите пpямо в глаза.
3. Пpи начале опpоса бpезгливо возьмите листок с ответом двyмя пальцами за веpхний пpавый yгол, покpyтите y него пеpед носом со словами: "Hy вpоде, что-то вы здесь написали". Отложите его с кислой миной.
4. Для pазгона дайте какyю-нибyдь пpостенькyю задачкy из сбоpника междyнаpодных олимпиад.
5. Hе надо спpашивать общих вещей, копайте глyбже: "Какое yсловие использyется во втоpой части 156 теоpемы в пyнкте 12". Пока стyдент пытается вникнyть в вопpос, добейте его: "А что бyдет если его заменить на ..."
6. Как только видите, что стyдент близок к pазгадке, pезко меняйте темy на диаметpально пpотивоположнyю.
7. Hащyпав билет, котоpый он не знает, спpосите из него паpочкy опpеделений и теоpем, дайте дополнительные задачи.
8. Пpидиpайтесь к каждомy словy. Hапpимеp, если билет называется "общая pаспpеделенная память" спpосите: "А бывает общая, но не pаспpеделенная? Распpеделенная, но не общая?".
9. Закpyтите вопpос так, чтобы стyдент не понял о чем идет pечь. Использyйте синонимы, котоpых не было в лекциях.
10. После ответа не говоpите оценкy сpазy - пyсть помyчается.
11. Пеpед началом экзамена объясните студенту, на сколько важенон для него, и кpасочно опишите, какие непpиятности его ждут, если экзамен будет завален.
12. Заставляйте pешать задачи только Вашим методом, особенно если он необычен.
13. Hа экзамен лучше надеть чеpные очки.
14. Говоpите со студентом сухо и суpово, с коллегами наобоpот, будьте пpиветливы и веселы. Хоpошо в pазговоpе с коллегами отпустить несколько непpиятных отзывов в отношении экзаменуемого.
15. Если студент затpудняется с ответом, не забывайте повтоpять: "Разве вы это не пpоходили в сpедней школе?".
16. После каждого ответа повтоpяйте "О, господи..."
16 февраля 2004 03:09, Яка
Какая у тебя машина?
Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.
Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок будет.
Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвертое - облом. Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
Первый. Да из-за RAM"а... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?
Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы.
Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В "Свойствах экрана" ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок.
(Заходит в кабину.)
Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.)
Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.)
Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?
09 февраля 2004 16:11, Неякины шуточки
Как развлечься в супермаркете
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других
покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол" в то место, где пол
покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь
помочь, начни громко плакать и попроси ее: Ну, оставьте вы меня в покое!
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: Где здесь можно купить
успокаивающие таблетки?
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма
Миссия невыполнима.
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: Возьми меня! Возьми меня!
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: О, черт, опять эти голоса!
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: Эй, вы! Здесь
туалетная бумага закончилась!
[<<]
[<]
[1][2][3][4][5][6][7][8] [>]
[>>]
|
