| Открыть дискуссию | Список дискуссий | Чат
09 июля 2004 23:49, Энн
Почитайте - так классно. И ведь все действительно так и есть! Даже гантели...
:-)))
СЛОВАРЬ МУЖСКИХ ЦЕHHОСТЕЙ
(с) Hаталья РАДУЛОВА, http://www.ogoniok.com
Еще в детской песенке поднимался вопpос о том, из чего сделаны наши
мальчишки. Помнится, pечь шла о стекляшках, пpомокашках и батаpейках. Hо
мальчишки pастут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми
вещами и понятиями. Hе поpа ли нам, милые женщины, наконец pазобpаться, из
чего же <сделан> сpеднестатистический взpослый мужчина? Ведь тепеpь
пpомокашка вpяд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место
навеpняка занял...
АВТОМОБИЛЬ.
Мужчина без автомобиля -- джигит без коня. Если у него не вымазаны pуки в
масле, если он не вскакивает по ночам на пpизывный писк сигнализации, если
не тpатит на свою бибику львиную часть бюджета и не пpидумывает ей
ласковые пpозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина-пешеход -- явление
вpеменное. Рано или поздно автомобиль у него все pавно появится. А потом
ему обязательно пpидется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и
менять колеса. А по выходным -- вот счастье-то! -- бpосив клич: <У меня
шаpовая полетела>, можно будет созывать дpузей и всем миpом pемонтиpовать
свое механическое сокpовище в гаpаже. И дpузья обязательно пpидут на
помощь. Потому что есть такое понятие -- настоящее мужское...
БРАТСТВО.
Hам, женщинам, нужны подpуги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине> нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на pыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очеpедной pаз пеpебеpет каpбюpатоp и
начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Hет, мужчины, конечно, тоже
иногда pазговаpивают. Споpт, техника, политика -- вот темы их душевных
бесед. Hо быстpее наступит конец света, чем кто-нибудь из мужчин
пpоизнесет: <Ох, мальчики, я так долго искал pубашку под цвет глаз>. Их
вообще мало интеpесуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина
пеpиодически поpывается заняться споpтом и хpанит дома...
ГАHТЕЛИ.
Хотя у большинства пpедставителей сильного пола гантели уже имеются.
Обычно они лежат где-то в углу и пеpеставляются с места на место во вpемя
влажной убоpки. Hе имеет значения, пользуется ими мужчина или нет.
Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают
настpоение. И женщине надо не возмущаться: <Да выбpоси ты их, наконец!> --
а помнить, что гантели -- это один из символов мужественности. Втоpым
таким символом для каждого мужчины является электpическая...
ДРЕЛЬ.
Hи один мужчина не может пpожить без этого инстpумента. Так что не падайте
в обмоpок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиpальной машины,
он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно пpибить
какой-нибудь гвоздик, ваш любимый с гоpечью заявит: -- и
полный немого укоpа побpедет на кухню утешаться. Ибо ничто так не
успокаивает pасшатанные мужские неpвы, как...
ЕДА.
Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Каpтошка с котлетой -- завтpак,
столовские пельмени с майонезом и гоpой кетчупа -- обед, паpочка хот-догов
с пивом -- полдник. А вечеpом, едва откpыв двеpь и сняв ботинки, мужчина
тут же кpичит: Если вы еще не
офоpмили ваши отношения, можно pискнуть и ответить: у нас будут
та-а-аа-анцы!> -- и, схватив его в охапку, закpужиться по
комнате. Hо такие шуточки с оголодавшим мужчиной чpезвычайно опасны, если
вы его законная...
ЖЕHА.
Жена -- это не статус. Жена -- это звание, котоpым мужчина нагpаждает
достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То
есть:
а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
б) быть интеллектуалкой, но не умничать;
в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже тpавы.
Только такой женщине мужчина может довеpить заботу о собственном
благополучии и...
ЗДОРОВЬЕ.
Болеем мы все одинаково, но мужчины обpащаются к вpачам в тpи pаза pеже,
чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в пpинципе <умpу, но в
больницу не лягу>. Связано это с тем, что пpедставитель сильного пола
боится пеpежить еще бо"льшую боль в пpоцессе лечения. Он лучше будет всю
неделю охать и стpадать, доводя жену до помешательства, чем добpовольно
пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не
позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микpоpайон, тpебуя
сочувствия. Как говоpил Маяковский: <Гвоздь у меня в сапоге кошмаpней, чем
фантазия у Гете!> И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных
заявлений, а относиться к ним со всей степенью сеpьезности. Потому что это
не...
ИГРЫ.
Сколько можно повтоpять: мужчина не маленький pебенок! Пpосто он
специалист по игpам:
а) споpтивным; б) компьютеpным; в) на неpвах.
А в пеpеpывах между игpами его интеpесует...
ЛЮБОВЬ.
Когда мужчина влюблен, он совеpшает все то, что обычно его pаздpажает,
когда это делают дpугие паpы. Hо тем не менее каждый уважающий себя
джентльмен хоть pаз в жизни имел большую любовь. Как пpавило, в пpошлом.
Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокуpая
двадцатилетняя миллионеpша, была от него без ума, но случайная
авиакатастpофа pазлучила их навеки, и он потеpял женщину своей жизни. Hе
веpьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...
МАТЬ.
Если вы что-то сделаете не так -- мужчина обязательно сpавнит вас со своей
матеpью. Заметьте, не с сестpой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из
Беpдичева. Мама, мамочка, мамуля -- вот его идеал. И ваша вечная
сопеpница. Поэтому быстpее беpите своего мужчину в охапку и везите
подальше от pодного дома -- туда, где вы и только вы будете ваpить ему
боpщи, пpовожать на pаботу и собиpать по дому его...
HОСКИ.
Пpедупpеждаю сpазу -- носки он будет пpятать. Ваша задача -- обнаpужить
эти текстильно-чулочные изделия pаньше, чем они дадут о себе, извиняюсь,
знать. Ищите под кpеслом, под диваном и под кpоватью. В особо тpудных
случаях отдиpайте паpкет. И воpчите, воpчите. Это ведь тоже своего pода...
ПОИСК.
Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:
а) женщины; б) себя; в) смысла жизни; г) ключей.
Hасчет пеpвого и последнего можно не беспокоиться -- кто ищет, тот всегда
найдет. Hо с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может
<искать себя> лет до соpока. А отдельные экземпляpы заняты этим всю жизнь.
Со смыслом жизни -- та же истоpия. Мужчины всего миpа ищут его уже
несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто-нибудь нашел.
Казалось бы, поpа уже успокоиться и заняться чем-то более полезным --
напpимеp, выpащивать фиалки (для кpасоты) или геpань (от моли). Hо нет.
Выpащивать геpань мужчина пpедоставляет женщине, а сам отходит в стоpону
и, как чеховский геpой, pвет на себе волосы и вопит: <Боже!!! Мне тpидцать
пять лет!!! А чего я достиг?!> Сцена эта обычно заканчивается весьма
банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотpеть футбол, а
женщина -- пить валеpьянку. Hо бывают и исключения. Муж одной моей
знакомой оставил семью, пpестижную pаботу и уехал в Тибет подметать пол в
хижине какого-то гуpу. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести
собственный пол в собственной благоустpоенной кваpтиpе. А там, глядишь, и
понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...
РЕМОHТ.
Впpочем, мужчина и pемонт -- понятия несовместимые. Я увеpена, что, если
бы не женщины, мужчины жили бы в кваpтиpах до тех поp, пока с потолка не
начала бы осыпаться штукатуpка. Hо даже тогда, сpеди pазвалин, мужчина
нашел бы веские доводы пpотив ненавистного занятия:
а) осень -- такая унылая поpа...
б) зима не самое подходящее вpемя для pемонта;
в) ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
г) кто делает pемонт летом, в такую жаpу?
Вот тебе и все. Hо мы-то знаем, что и в жаpу и в холод мужчина с
удовольствием пpоменяет pемонт на не менее энеpгозатpатный...
СЕКС.
Пpедставителями сильного пола пpавит тестостеpон. И если нас больше
волнует, как с нами обpащаются, то мужчины весьма озабочены статистикой
постельных успехов. Гусаpская победа для мужчины -- это настоящее
тоpжество. В конце концов, совеpшенно обессиленный, он свалится, закpоет
глаза, и pаздастся его оглушительный...
ХРАП.
Если мужчина не фантазиpует, не pемонтиpует автомобиль, не находится в
поиске и не сpавнивает вас со своей мамой, будьте увеpены -- он спит.
Стоит только на минутку оставить его одного -- он тут же отключается.
Иногда мне кажется, что мужчины бодpствуют только потому, что им мешают
женщины и чpезвычайные обстоятельства. И все-таки! Иногда мужчины бывают
очень милы. Hапpимеp, когда даpят нам...
ЦВЕТЫ.
Лично я не отказалась бы и от бpильянтов -- они по кpайней меpе не вянут.
Hе отказалась бы и от кpуизов, автомобилей, вилл, садов Семиpамиды в конце
концов. Hо... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы даpить гоpаздо
чаще. В любовных pоманах, напpимеp, геpоиням даpят цветы чуть ли не каждый
день. Hо мужчины любовных pоманов не читают. Они пpедпочитают совсем
иное...
ЧТИВО.
Если в женских жуpналах всегда пpисутствует элемент психологии, то в
мужских жуpналах всегда пpисутствует упpугий женский бюст. Биpжевые
новости, фотогpафии Памелы Андеpсон, фантастика, пpиключенческие pоманы и
газета <Споpт-экспpесс> интеpесуют мужчин гоpаздо больше, чем анализ
межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого хаpактеpа,
поэтому они дpужно считают, что женщины -- загадочные неземные создания,
котоpым нужен только...
ШТАМП.
Штамп -- это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Hо любое упоминание
о нем вызывает у мужчин дpожь и неконтpолиpуемое чувство стpаха. Чтобы
убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько
пpоизнести: <Хочу штамп>. Hеважно, какой и куда. Да он и спpашивать не
будет. Когда женщина пpоизносит это слово, мужчина теpяет даp pечи. И это
пpоисходит с ним с тех самых поp, как у него начала pасти...
ЩЕТИHА.
Щетина -- один из самых заметных пpизнаков мужественности, котоpый пpинято
ежедневно уничтожать. И хотя мужчины увеpяют, что легче pодить, чем всю
жизнь бpиться, женщины каким-то обpазом научились делать и то и дpугое. И
тpетье. Мало того, что мы pожаем, бpеем ноги, выжигаем волосы над веpхней
губой методом электpолиза и наносим pасплавленный воск на область бикини,
так мы еще и целуемся по утpам со своими небpитыми кавалеpами. <А что
такого? -- удивляются кавалеpы. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу
на лице содpали. Это даже забавно. Это такой мужской...
ЮМОР.
Хотя еще Козьма Пpутков пpедупpеждал: глупы, и непpиличны -- мужчины
пpодолжают веселить нас изо всех сил. Их
юмоp -- это фильм <Голый пистолет>, аpмейские байки, сомнительные анекдоты
и истоpии о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить
пpактически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...
ЯЗЫК.
Мужчины pазговаpивают не так, как мы. В основном они используют глаголы,
напpочь забывая о пpилагательных. Они пpактически не могут говоpить о
чувствах, но лучше пеpесказывают события. Поpой кажется, что мы с ними
вообще говоpим на pазных языках. Hо мы умудpяемся изобpетать для общения
что-то вpоде эспеpанто и, когда очень хочется, можем понять дpуг дpуга. А
это главное
09 июля 2004 09:57, Voodoo Child
Энн, а тебе какое больше понравилось? скажи и я тебе телефоны перекину только одно но - больше двух в одни руки велено не отдавать :)))
09 июля 2004 09:56, Не Якины шутки
Служил я один раз в армии. А че бы, думаю, не послужить. И пошел. В
армию. Как потом оказалось, не зря. Потому что смешно.
Был там у нас один подполковник армянской национальности. Назовем его
условно Сардармян. Стоял (скорее лежал) он на должности начальника 8-го
отдела. Это типа надо следить за тем, чтобы все соблюдали режим
секретности. Характер у него был редкостный, я вам доложу. В общем, своим
отношением к людям и работе сумел он создать к себе... такой сильный
личный неприязнь, что некоторые даже кушать не могли спокойно при его
появлении. Итак история.
Сардармян разговаривает по телефону ЗАС (что должно быть означает
ЗАСекреченый) с командиром одного из подчиненных полков. Эти телефоны
отличаются от обычных тем, что сделаны специально для военных и держать
трубку надо на некотором расстоянии от уха, а то оглохнешь. Ну и
соответственно все, кто находятся в комнате, слышат обоих говорящих по
телефону. А находились в тот раз в комнате солдаты - кодировщики, от них
мне это и стало известно.
Вот этот подпол грузит полковника, че то там от него требует, чем то там
ему вроде даже пытается угрожать, слюни летят, половину слов съедает,
половину не разберешь... Слушал, слушал его командир полка, терпел,
терпел, а потом как выдаст (я извиняюсь, но прям так и сказал):
- Да пошел ты на хуй, армян ебаный!
И трубку бросил. Ну солдаты все слышат, а делают вид, что занимаются
своими делами, как бы ни при чем тут. А Сардармяну перед ними неудобно
стало и он, думая, что они не слышали последнюю фразу, для отмазки орет
в трубку:
- Как до свидания? Как до свидания?
Не знаю, как тут бойцы удержались не заржать. =)
28 июня 2004 18:55, Энн
А чо телефонов не написали? :-))))
28 июня 2004 10:30, Реальные объявления
---
Обладатель хороших манер и 22-сантиметрового мужского достоинства
соизволит засандолить по самые свои волосатые помидоры раскрепощенной
леди без моральных комплексов и материально-жилищных проблем. Взрывные
оргазмы и полный улет гарантированы! Ау?! Где же вы сиськастые
интеллигенточки в очках? Пришлите мне приглашение на пару палок чая. Я
жду. Чай - ваш. Все остальное я принесу с собой.
Две симпатичных студентки-медички,
Хотят полизать бизнесмену яички,
Чтоб у него поднялся до небес,
И он, расхрабрившись,
Сначала на Аллу, а после на Дашу,
Как кобель на сучек, отважно залез.
Мы доллары любим, шампанское, шмотки,
И дорогие "Леванте"-колготки,
Еще осетрину, бриллиантиков блеск,
Бильярд, казано, группой в сауне секс.
А если ты бедный, тупой и дубина,
Тебе отказать у нас будет причина,
Пиши не пиши нам, кричи не кричи,
без "зелени", мальчик, иди подрочи!
---
Отзовитесь девушки, любящие сексуальные приключения. Секс с чернокожим
мужчиной, - это всегда незабываемое событие, а когда их двое - вашим
новым приятным ощущениям вообще не будет предела. Парочка шоколадных
зайцев ждет вас круглосуточно.
---
Группа молодых людей, регулярно собирающаяся на веселые секс-вечеринки,
приглашает в свой круг новых друзей. Если вы никогда не трахались
"паровозиком" и "вертолетом", но давно мечтали попробовать - пишите.
Ответим только на подробные, откровенные письма. Сомневающиеся, "синие
чулки" и задрыпанные высокоморальные интеллигентики могут "отдыхать". А
у кого избыток адреналина и некуда девать избыток семенной жидкости, -
милости просим. Особое приглашение симпатичным, фигуристым девчонкам.
Ау, красавицы! Ждем-с.
---
Яростный поклонник мастурбации - мужской и женской - ждет писем от
единомышленников. Предлагаю создать свой клуб. Буду рад конкретным
предложениям.
---
Еще никем не тронутая девушка выставляет на аукцион свое единственное
Сокровище. Кто больше предложит, тот и будет у меня первым. Торги
начинаются с 200 долларов. Кто больше?
---
Обладатель потрясающего, очень приятного на вкус "банана" (22 см) с
нежной и упругой мякотью (диаметр 5 см), которая просто тает во рту, -
ждет письма от любительницы "экзотического фрукта", которая после
"сытного ужина", не прочь когда "банан" попутешествует по ее
таинственным пещерам: передней и задней. С радостью отполирую язычком
твой выпуклый "абрикосик" над входом в переднюю пещеру, а также
"вишенки", аппетитно выпирающие на твоих очаровательных "дыньках".
Поверь мне на слово - ты будешь в восторге от моей "фруктовой диеты".
---
Двое "половых хулиганов", 22-180 и 23-182, дети улиц рабочих окраин,
хотят "нахулиганить" этак по три-четыре раза спереди и сзади в
ухоженную, культурную барышню, которой уже давно невтерпеж
присоединиться к лозунгу "Пролетарии всех стран, совокупляйтесь!"
---
Приятный во всех отношениях молодой человек будет рад знакомству с
интеллигентной стройной семейной парой для понимания всеобъемлющего
слова ХОРОШО. Она будет извиваться подо мной и стонать от наслаждения, а
я буду входить в нее снова и снова... Ему - тоже мало не покажется...
32-182-80, спортивного сложения. Бисексуал, размер изделия 18х5. Буду
"драть" вас по очереди, пока не попросите пощады.
---
39-178-79, поделится своими фантазиями в области взаимного орального
секса с женщиной, у которой между ног не пахнет тухлой селедкой. Также
это послание страстным обожательницам ануслинга, куннилингуса,
мастурбации и разных причуд. Состоящим на учете у психиатра: особые
знаки внимания!
Зачитав до дыр все интим-издания, ощущаю, блин, избыток секс-желания...
Спокойный, очень застенчивый парень, 28-170, познакомится для дружбы и
любви с одинокой женщиной.
---
Ты бисексуальна, эффектна, умеешь и хочешь подчиняться опытному,
состоятельному мужчине-садисту? Сейчас же напиши, и оставь для меня свой
номер телефона. А, не то будешь наказана, сука.
---
Милая незнакомка! Если у Вас общительный характер, стройная фигурка и
ножки, ненасытный темперамент, если Вы хотите заботы, нежности,
утонченных взаимоотношений - то, как раз для этого с Вами желает
познакомиться приятный, интеллигентный мужчина (37-175-73), готовый Вас
по достоинству оценить. Использовать для получения удовольствия меня, -
гораздо приятнее, чем морковку или огурец, кисуля.
---
Очень красивая садистка (23-170) желает познакомиться с немолодым,
интересным, очень состоятельным мазохистом, мечтающим встретить
воплощение своих грез и наслаждаться оковами любви. Брак возможен. Но
если ночью захрапишь, - будешь спать на балконе в собачьей конуре,
мразь!
---
Парень (20-171-55) ищет симпатичного мальчика, готового стать его
"девочкой".
---
Ты, не знаешь: что это такое?! Вспомни, - когда учительница истории
ударила тебя указкой по голове, а ты, вместо боли и обиды, испытала
жуткое наслаждение и мысленно захотела, чтобы она грубо содрала с тебя
школьную форму, нижнее белье, и, начав ласкать твою, ставшей упругой от
возбуждения, грудь, постепенно добралась своим вонючим ртом до твоего
сладкого Лона. Помнишь?! Тебе еще хотелось, чтобы она хлестала тебя
ладонью по лицу, пока ее правая рука находится ТАМ, и ее пальцы делают
тебе ПРИЯТНО...
---
Если будешь дядю слушать, - будешь сладкий "сникерс" кушать...
Обеспеченный мужчина, 34-178, познакомится с девушкой для встреч.
---
26-183, ищет учительницу для создания семьи. Желательно бисексуалку или
лесбиянку, состоящую на учете у психиатра.
---
25-176. Строгая Госпожа ищет состоятельного раба, желательно банкира и
владельца крупной фирмы. Посажу на цепь, отхлестаю плеткой, буду
прижигать сигаретой интимные места, заморю голодом.
---
Бисексуал познакомится для приятного интима с с/п, женщинами, мужчинами,
вашими четвероногими друзьями. Крупный рогатый скот не предлагать.
---
Требуется состоятельный раб, который вместе с моей женой будет унижен.
Много раз. И без вазелина.
---
Голубая луна всему виной... Парень, 24-176, познакомится с мужчиной,
который знает, КАК доставить ему УДОВОЛЬСТВИЕ. Где же, ты, где.. Счастье
ГЛУБОКОЕ...
---
Мужчина познакомится для "дрючьбы" с парнем 20-25 лет, которому чужды
комплексы и предрассудки, любого телосложения.
---
Хочешь узнать для чего у тебя задница?.. Порядочный, надежный (29) ищет
единственного: молодого или неопытного парня. В первый раз - как в
первый класс, будет класс - и много раз!
---
Мужчина хочет познакомиться с молоденьким пареньком, который ПИДОРос и
созрел для совместной жизни.
---
Привлекательная девушка, 25, познакомится с девушкой или женщиной. С
удовольствием поделюсь любовью мужа. Есть еще дог по кличке Пупсик
(размер псиного "изделия" 12х3,5 см) - "трахает" все, что шевелиться по
всей округе. Может поучаствовать в нашем общении (весьма активно).
24 июня 2004 18:09, Энн
Если было или не смешно или еще там чего... то извиняйте.
1.Что нужно делать, когда видишь
зеленого человечка?
ОТВЕТ:(Переходить улицу.)
b.. 2.Что такое: маленькое, серого цвета и
весит 3 килограмма?
ОТВЕТ:(Мышь, у которой проблемы с весом.)
c.. 3.Зеленое, в пятнах, прыгает.
ОТВЕТ:(Десантник.)
d.. Какая женщина сначала трется около
тебя, а потом требует деньги?
ОТВЕТ:(Кондуктор в трамвае.)
e.. 4.Что это такое: в белых кружевах,
мычит и по земле ползает?
ОТВЕТ:(Нажравшаяся невеста.)
f.. 5.Что это такое: много голов, хвост
длинный, глаза горят, яйца маленькие и
грязные?
ОТВЕТ:(Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х
годов ХХ века.)
g.. 6.Какое растение все знают?
ОТВЕТ:(Хрен.)
h.. 7.Что имеет голову, но не имеет мозгов?
ОТВЕТ:(Сыр, лук, чеснок.)
i.. 8.Один глаз, один рог, но не носорог?
ОТВЕТ:(Корова из-за угла выглядывает.)
j.. 9.Какое слово начинается с трех букв
"Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
ОТВЕТ:("Тригонометрия".)
a.. 10.В каком случае шесть детей, две
собаки, четверо взрослых, забравшись под
один зонтик, не намокнут?
ОТВЕТ:(Если не будет дождя.)
b.. 11.Эти три телезвезды хорошо известны
каждому из нас. Блондина зовут Степан,
шатена зовут Филипп. А как зовут лысого?
ОТВЕТ:(Хрюша.)
c.. 12.Не лает, не кусается, а так же
называется.
ОТВЕТ:(@)
d.. 13.Мальчик с девочкой в траве что-то
делали на "Е".
ОТВЕТ:(Ели землянику.)
e.. 14.Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ
по ночам. Что ЭТО такое?
ОТВЕТ:(Internet.)
f.. 15.С горки ползком, в горку бегом.
ОТВЕТ:(Сопля.)
g.. 16.Встанет, до небу достанет.
ОТВЕТ:(Радуга.)
h.. 17.Что нельзя съесть на завтрак?
ОТВЕТ:(Обед и ужин.)
i.. 18.Кто под проливным дождем не намочит
волосы?
ОТВЕТ:(Лысый.)
j.. 19.Что такое синее золото?
ОТВЕТ: (Любимая жена напилась.)
a.. 20.Два кольца, два конца...
ОТВЕТ: (Очень навороченный Новый
Русский.)
b.. 21.В пустыне лежит мертвый мужчина. За
плечами мешок, на поясе фляга с водой. На
многие километры вокруг нет ни единой
живой души. От чего умер человек и что в
его мешке?
ОТВЕТ:(Человек умер от удара об землю, а
в мешке - парашют, который не раскрылся.)
c.. 22.Чем отличается педагог от педофила?
ОТВЕТ:(Педофил по-настоящему любит
детей.)
d.. 23.В 12-этажном доме есть лифт. На первом
этаже живет всего 2 человека, от этажа к
этажу количество жильцов увеличивается
вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома
нажимается чаще других?
ОТВЕТ:(Независимо от распределения
жильцов по этажам, кнопка "1".)
e.. 24. Маленькое, желтенькое под кроватью
лежит, на "З" начинается.
ОТВЕТ:(Копейка. Почему на "З"?
Закатилась...)
f.. 25.Слово из трех букв, которого боится
любой мужчина?
ОТВЕТ:(Еще!)
g.. 26.Похоронили проститутку, на
надгробье написали: "Теперь они всегда
будут вместе". Кто они?
ОТВЕТ:(Ноги.)
h.. 27.Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а
ты на мне.
ОТВЕТ:(Ежик яблоко несет.)
i.. 28.Что это такое: летит и блестит?
ОТВЕТ:(Комар с золотым зубом.)
j.. 29. Что у женщины на теле, у еврея на
уме, применяется в хоккее и на шахматной
доске?
ОТВЕТ: (Комбинация.)
a.. 30.На какой вопрос никто никогда не
ответит "да"?
ОТВЕТ: (Спящий на вопрос: "Вы спите?")
b.. 31.Когда человек бывает в комнате без
головы?
ОТВЕТ:(Когда высовывает ее из окна на
улицу.)
c.. 32.Какое слово из трех букв теперь чаще
всего пишут на стенах туалетов в школах и
вузах?
ОТВЕТ:(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)
d.. 33.У какой социальной группы
критические дни два раза в году?
ОТВЕТ: (Студенты.)
e.. 34. Когда козе исполнится семь лет, что
будет дальше?
ОТВЕТ:(Пойдет восьмой.)
f.. 35. Маленький, желтенький, в земле
ковыряется.
ОТВЕТ:(Вьетнамец мину ищет.)
g.. 36.Маленький, желтенький в небе
кувыркается.
ОТВЕТ:(Нашел!!!)
h.. 37.По чему, когда захочешь спать, идешь
на кровать?
ОТВЕТ:(По полу.)
i.. 38.Он от дедушки ушел, и от бабушки
ушел...
ОТВЕТ:(Секс.)
j.. 39.Сколько яиц может удержать женщина
в одной руке?
ОТВЕТ: (Оба.)
a.. 40.Когда женщина ногу поднимает, что
видишь? Пять букв, на П начинается, на А
кончается.
ОТВЕТ: (Пятка.)
b.. 41.С какой скоростью должна бежать
собака, чтобы не слышать звона
сковородки, привязанной к ее хвосту?
ОТВЕТ:(Собака должна стоять. Эта задача
в компании сразу выявляет физика: физик
отвечает, что ей нужно бежать со
сверхзвуковой скоростью.)
c.. 42.На букву Х. называется, П. увидит
подымается.
ОТВЕТ:(Хобот пищу берет.)
d.. 43.Шел охотник мимо башни с часами.
Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
ОТВЕТ: (В милицию.)
e.. 44. Осенью питает, зимой согревает,
весной веселит, летом холодит.
ОТВЕТ:(Водка.)
f.. 45. Куда идет цыпленок, переходя
дорогу?
ОТВЕТ:(На другую сторону дороги.)
g.. 46.Мальчик упал с 4 ступенек и сломал
ногу. Сколько ног сломает мальчик, если
упадет с 40 ступенек?
ОТВЕТ: (Всего одну, т.к. вторая у него уже
сломана.)
h.. 47. Из какой посуды нельзя ничего
поесть?
ОТВЕТ:(Из пустой.)
i.. 48.Четыре братца под одной крышей
стоят.
ОТВЕТ:(Мафия.)
j.. 49. Кто это - маленький, в земле живет,
на "Щ" начинается?
ОТВЕТ: (Щервячок.)
a.. 50. В темной комнате, на белой простыне
- два часа удовольствия.
ОТВЕТ: (Киносеанс.)
b.. 50.Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
ОТВЕТ: (Буква "А".)
c.. 51. Туда-сюда-обратно: Тебе и мне -
приятно.
ОТВЕТ:(Качели.)
d.. 52.Что это: на окне сидит, по-французски
говорит?
ОТВЕТ: (Француз.)
e.. 53.Чем их больше, тем вес меньше. Что
это?
ОТВЕТ: (Дырки.)
f.. 54. Домашнее животное, на "т"
начинается.
ОТВЕТ:(Таракан.)
g.. 55. Домашнее животное, на "д"
начинается.
ОТВЕТ: (Два таракана.)
h.. 56. Домашнее животное, на "ы"
начинается.
ОТВЕТ: (Ыщо один таракан.)
a.. 57. Что такое: Черное - на одной ноге?
ОТВЕТ: (Одноногий негр.)
b.. 58.Что такое: Черное - на двух ногах?
ОТВЕТ: (Два одноногих негра.)
c.. 59. Что такое: Черное - на трех ногах?
ОТВЕТ:(Рояль.)
d.. 60.Что такое: Черное - на четырех ногах?
ОТВЕТ: (Одноногий негр за роялем.)
a.. Когда женщина ногу поднимает, что
видишь? Пять букв, на П начинается, на А
кончается.
ОТВЕТ: (Пятка.)
b.. С какой скоростью должна бежать
собака, чтобы не слышать звона
сковородки, привязанной к ее хвосту?
ОТВЕТ:(Собака должна стоять. Эта задача
в компании сразу выявляет физика: физик
отвечает, что ей нужно бежать со
сверхзвуковой скоростью.)
c.. На букву Х. называется, П. увидит
подымается.
ОТВЕТ:(Хобот пищу берет.)
d.. Шел охотник мимо башни с часами.
Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
ОТВЕТ: (В милицию.)
e.. Осенью питает, зимой согревает,
весной веселит, летом холодит.
ОТВЕТ:(Водка.)
f.. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
ОТВЕТ:(На другую сторону дороги.)
g.. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал
ногу. Сколько ног сломает мальчик, если
упадет с 40 ступенек?
ОТВЕТ: (Всего одну, т.к. вторая у него уже
сломана.)
h.. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
ОТВЕТ:(Из пустой.)
i.. Четыре братца под одной крышей стоят.
ОТВЕТ:(Мафия.)
j.. Кто это - маленький, в земле живет, на
"Щ" начинается?
ОТВЕТ: (Щервячок.)
a.. Что такое один нуль?
ОТВЕТ:(Лысый.)
b.. Что такое два нуля?
ОТВЕТ:(Туалет.)
c.. Что такое три нуля?
ОТВЕТ:(Лысый в туалете.)
d.. Что такое четыре нуля?
ОТВЕТ:(Двое лысых в туалете.)
e.. Что такое пять нулей?
ОТВЕТ:(Олимпиада.)
f.. Что такое шесть нулей?
ОТВЕТ:(Лысый на олимпиаде.)
g.. Что такое семь нулей?
ОТВЕТ:(Олимпийский туалет.)
h.. Что такое восемь нулей?
ОТВЕТ:(Лысый в олимпийском туалете.)
i.. Что нельзя сделать в космосе?
ОТВЕТ:(Повеситься.)
j.. Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и
очень нравится женщинам?
ОТВЕТ:(Банкнота в 100$.)
Загадки с подвохом:
? 1) У трех трактористов есть брат
Сергей, а у Сергея братьев нет. Может ли
такое быть?
Ответ:Да, если трактористы - женщины, либо
речь о разных Сергеях.
? 2) В комнате горело 50 свечей, 20 из них
задули. Сколько останется?
Ответ:Останется 20: задутые свечи не
сгорят полностью.
? 3) Если в 12 часов ночи идет дождь, то
можно ли ожидать, что через 72 часа будет
солнечная погода?
Ответ:Нет, - через 72 часа будет снова
полночь.
? 4) На край стола поставили жестяную
банку, плотно закрытую крышкой, так, что
2/3 банки свисало со стола. Через
некоторое время банка упала. Что было в
банке?
Ответ:Кусок льда.
? 5) Можно ли из двух химических
элементов создать еще один элемент?
Ответ:Да, гальванический.
? 6) Как известно, все исконно русские
женские имена оканчиваются либо на "а",
либо на "я": Анна, Мария, Ольга и т.д. Однако
есть одно-единственное женское имя,
которое не оканчивается ни на "а", ни на
"я". Назовите его.
Ответ:Любовь.
? 7) Назовите пять дней, не называя
чисел (напр., 1, 2, 3,..) и названий дней (напр.,
понедельник, вторник, среда...).
Ответ:Позавчера, вчера, сегодня, завтра,
послезавтра.
? 8) Когда черной кошке лучше всего
пробраться в дом?
Ответ:Многие сразу говорят, что ночью.
Все гораздо проще: когда дверь открыта.
? 9) На столе лежат линейка, карандаш,
циркуль и резинка. На листе бумаги нужно
начертить окружность. С чего начать?
Ответ:Надо достать лист бумаги.
? 10) Один поезд едет из Москвы в
С.-Петербург с опозданием 10 минут, а
другой - из С.-Петербурга в Москву с
опозданием 20 минут. Какой из этих поездов
будет ближе к Москве, когда они
встретятся?
Ответ:В момент встречи они будут на
одинаковом расстоянии от Москвы.
? 11) Из гнезда вылетели три ласточки.
Какова вероятность того, что через 15
секунд они будут находиться в одной
плоскости?
Ответ:100%, т.к. три точки всегда образуют
одну плоскость.
? 12) На столе лежат две монеты, в сумме
они дают 3 рубля. Одна из них - не 1 рубль.
Какие это монеты?
Ответ:2 рубля и 1 рубль. Одна то не 1 рубль,
а вот другая - 1 рубль.
? 13) С какой скоростью должна бежать
собака, чтобы не слышать звона
сковородки, привязанной к ее хвосту?
Ответ:Эта задача в компании сразу
выявляет физика: физик сразу отвечает,
что ей нужно бежать со сверхзвуковой
скоростью. Разумеется, собаке достаточно
стоять на месте.
? 14) Один оборот вокруг Земли спутник
делает за 1 ч 40 минут, а другой - за 100
минут. Как это может быть?
Ответ:1 ч 40 мин = 100 мин
? 15) Крыша одного дома не симметрична:
один скат ее составляет с горизонталью
угол 60 градусов, другой - угол 70 градусов.
Предположим, что петух откладывает яйцо
на гребень крыши. В какую сторону упадет
яйцо - в сторону более пологого или
крутого ската?
Ответ:Петухи не кладут яйца.
? 16) В 12-этажном доме есть лифт. На
первом этаже живет всего 2 человека, от
этажа к этажу количество жильцов
увеличивается вдвое. Какая кнопка в
лифте этого дома нажимается чаще других?
Ответ:Независимо от распределения
жильцов по этажам, кнопка "1".
? 19) Возможно ли такое: две головы, две
руки и шесть ног, а в ходьбе только
четыре?
Ответ:Да, это всадник на лошади.
? 20) Какое колесо не крутится при
правом развороте?
Ответ:Запасное.
? 21) Еще одна загадка "с бородой": шли
два отца и два сына, нашли три апельсина.
Стали делить - всем по одному досталось.
Как это могло быть?
Ответ:Это были дед, отец и сын.
? 22) На березе росло 90 яблок. Подул
сильный ветер, и 10 яблок упало. Сколько
осталось?
Ответ:На березе яблоки не растут.
? 23) Какие слова изнуряли Винни-Пуха?
Ответ:Длинные и труднопроизносимые.
? 24) Под каким деревом сидит заяц,
когда идет дождь?
Ответ:Под мокрым.
? 25) Как далеко в лес может забежать
заяц?
Ответ:До середины. Дальше он уже выбегает
из леса.
? 26) Какое слово всегда звучит
неверно?
Ответ:Слово "неверно".
? 27) Из какой посуды нельзя ничего
поесть?
Ответ:Из пустой.
? 28) Куда идет цыпленок, переходя
дорогу?
Ответ:На другую сторону дороги.
? 29) Что можно приготовить, но нельзя
съесть?
Да много чего: домашнее задание, цемент.
? 30) Как можно поместить два литра
молока в литровую бутылку?
Ответ:Налить в бутылку литр, когда его
выпьют, налить второй литр; или насыпать
сухого молока...
? 31) Если пять кошек ловят пять мышей
за пять минут, то сколько времени нужно
одной кошке, чтобы поймать одну мышку?
Ответ:Пять.
23 июня 2004 08:34, Жаних
- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш?
- Ты охуел штоль?
- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи
- Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед
смертью не надышишся, но фсетаки
- Епть, а то
- Карочи пиши адрис, кантора называиццо <Жена на вечер>:
В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездоразврата
представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочкина
подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).
- Вы для себя будете заказывать?
- Ну:
- Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом
- Ну : может эту :
- У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц.
Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный
ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой?
- Да можно и сегодня
- Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма
гарантирует сохранность вашего имущества :
Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского песдец как
хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл
смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в
дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять
непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла
Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в
пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта.
- Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орет. Ты хлеб
купил?
- Чо?
- Через плечо. Хлеб купил?
- Неа
- Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе
Хуя се сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной
чай. Послав про себя все на хуй я полез в холодильник.
- Оксан, пиво куда делось?
- Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сцука еще и улыбается
- А колбаса?
- Съели
- А вино?
- Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин
- Чего бля? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок.
Наверно не влезло в них бля все.
- Выключи нахуй ето эмтиви ебанное, слушать невозможно
- Да? А мне нравится. А я тиряю корни-и-и-и
Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог.
Правда, после пузыря я ее почти простил, а хуйле, баба все таки - мозгов
нет нихуя.
- Ну чо спать пойдем?
- Да милый, канешно
- Ну ты это, в душ сходи штоль
- Ой, я так устала, утром помоюсь.
Пиздец.
- Ну ты что : ну куда ты лезешь : у меня месячные :
- Чего нах? Да : да ты чо охуела чтоли?
- Ты чего такой нервный то
- Ну давай в рот штоль
- Извини, голова болит, может завтра?
- А жопа у тя не балит?
- И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь
- Чего бля сцука бля? Нахуй схади. Что не слышишь? НА ХУЙ!!!
Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в
коридор.
- Я к маме, дверь за мной закроешь?
- НА ХУЙ!!!
Я пошел на кухню и достал еще пузырь водки. Сцука бывает же такая хуйня
в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок.
- Алло, милый, я так скучала : а ты ресторан уже заказал? А на сколько
человек? Ты знаешь, еще дядя мой двоюродный с семьей :
- НА ХУЙ!!!
- Енот, ты чего?
- НА ХУЙ
21 июня 2004 12:03, Знаменитости о сексе
“Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных
и полезных вещей, которые можно купить за деньги.” (Писатель Том
Клэнси)
“Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят
секса? Я тоже нет.” (Комедийный актер Стив Мартин)
“Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу
вечером.” (Комедийный актер Родни Дэнджерфилд)
“Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень
возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый
“мерседес”. (Юмористка Линн Лавнер)
“Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.”
(Писательница-феминистка Камилль Палья)
“Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь
не важны.” (Актер Джордж Бернс)
“Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже
взаимоотношения.” (Актриса Шарон Стоун)
”Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что
она в это время читает.” (Стив Джобс, основатель компании “Эппл
Компьютерс”)
”Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным
сыном.” (Актер Джек Николсон)
“Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже
где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был.”
(Бывшая Первая Леди Барбара Буш)
"Ах, да, слово “развод” (divorce) произошло от латинского слова,
означающего “вырывать гениталии у мужчины через кошелек.” (Комедийный
актер Робин Уильямс)
"Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только
достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время.”
(Он же)
"Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это
единственное время месяца, когда я могу быть сама собой.” (Комедийная
актриса Розанна Барр)
"Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место.”
(Комедийный актер Билли Кристал)
"Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед
мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень
критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны.” (Актер Роберт Де
Ниро)
”Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих
мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают
у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?” (Актер Дастин
Хоффман)
”Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как
мужчины думают: “Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!”
(Комедийный актер Джерри Сайнфельд)
"Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть
не могу, и отдать ей свой дом.” (Певец Род Стюарт)
17 июня 2004 16:45, Желудок
Неделя из жизни мужского желудка.
Понедельник.
Утро: Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают. А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая
атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень продавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве,витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник.
Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! <Парламент>! <Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона
считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка -кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми,
дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. Кужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит
так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник!
Мясо-о, ты где? Иди сюда. Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце!
Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник,торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она
в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
16 июня 2004 09:20
Название института не привожу, равно как и имен собственных по причинам,
в расшифровке не нуждающимся и коие указаны будут ниже… Итак- 1986 г.,
плешисто- пятнистый реформатор только начал отравлять жизнь
подведомственным гражданам своим «планов громадьем». Некий подмосковный
кол- совхоз с названием что- то вроде Нижне- Развалюхинский. Соотстно,
осень и картофельный студенческий десант из Москвы. Разместили нас в
пустующей школе… Черт его знает, почему она пустовала- то ли население
частью вымирало частью мигрировало в Москву, то ли учеников за
ненадобностью им всяких математик с физиками выгнали на ту же картошку…
Ну в общем, один из классов. В нем примерно 15 коек с особями мужеска
пола возраста, соответствующего второму курсу в варианте «поступление
сразу после школы». Народ на сон грядущий обсуждает всякие вопросы, из
коих два животрепещущих: 1. Где взять… Ну в общем ее, родимую, которую
горби на первых порах столь удачно поборол. 2. Кого бы… ну в общем тоже
понятно. Со вторым вопросам более или менее ясно- этажом выше
располагаются наши же дамы. С первым- хуже, потому как деревенский
самогон мог отведать нормальный человек, только решив свести счеты с
жизнью (ИМХО). Из пестицидов они его гнали, что ли… Ну вобчем разговоры
все более стихают… А надобно заметить, был у нас индивид из тех, у кого
все мозги ушли в интеллект, и на соображение ничего не осталось. ТЭмами
индивид не интересовался, потому как 1. Не пил 2. Дамами, поскольку те в
криволинейных интригалах и прочих животрепещущих вещах разбирались более
чем редко, не интересовался. Итак, разговоры стихают народ постепенно
засыпает, индивид в разговорах не участвует, при этом с его койки
доносятся какие- то шевеления… И наконец раздается задумчивый голос:
«Что- то никак не пойму, как это голубые свое черное дело осуществляют?
Я как не пробовал, у меня туда палец еле пролез…». Где- то полминуты
царила мертвая тишина. Было слышно, как спариваются крысы на колхозном
овощехранилище и в воздухе сталкиваются молекулы… Потом было НЕЧТО… Ну
тоись звуковые эффекты, значить… Через некоторое время в наши
апартаменты ворвалось встревоженное начальство, которое звуки
идентифицировать не смогло, потому как хохота уже не было- народ слегка
повизгивал на границе ультразвука… Связано рассказать историю удалось не
сразу, потому как сказав пару слов, рассказчик опять начинал, пардон,
ржать, и эстафету подхватывал следующий… Уяснив ситуацию, руководство
ССХО (кто не помнит- Студенческий Сельскохозяйственный отряд) дружно
попыталось свалиться на пол от хохота…
На следующий день, во избежание, смелого экспериментатора отправили в
Москву. (с) SMV
15 июня 2004 09:19, Сосед
Заподлостроение...
. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я,наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же
надеялся...
Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...
Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень,
лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его
черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена
достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там
болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы
он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил
"Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00
до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему
требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что
это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной
клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр,
на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный
центр.
Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым
шрифтом строчка:
"160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не
нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я
вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в
8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я
просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого
дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника
родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых
эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и
процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том,что
она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с
металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального
центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145
секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада
усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен
исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр
соседа играл ти-и-ихо...
Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут
спать спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные
"Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр
фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих
логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить
голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом,
но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю.
Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и
канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных
центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге
из-под
жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название
"Спокойной
ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу
обходился
безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся
электроразводка
сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два
автомата-пакетника
("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному
электрощитку
на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок
этот
был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер,
управляющий
электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе
заданное
время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
интеллекта
не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай.
Естественно,
он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то
здесь
не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на
панели
"Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в
его
квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не
знаю,
что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех
квартир
вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь
с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий
дворовый
трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта
килька
брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и
помчался
в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь
с
распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так
сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел
электрик,
косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились,
лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали
справку
из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00
и...
Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик
задумался,
и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до
причин
сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было
бессмысленно,
и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда
радиостанции
типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но
сквозь
жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу
после
этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные
пристрастия
не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше
радио",
и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом
небесным,
показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают
спать?!".
"Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С
этого
момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы
солидолом,
и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
настроился.
Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в
руки,
моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький
контур.
Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте,
и
в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со
вкусом,
тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот
вражеский
"Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и
рассчитывал,
спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает,
потому
что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё,
пока
починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
журналов
"Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в
голову
почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо
подсовывал
идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с
разумом
соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы,
вот
я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка"
на
Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят
паровозы?
Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не
слабже.
Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз
чешского
производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот
он
как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в
"Чеха",
приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать
отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят
фонари,
а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные
семафоры
красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем
трезвый
мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего
лучше,
как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока
не
видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров
эти
два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб
не
скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и
прожектор,
а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер"
на
взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг
грохот,
рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с
низкого
старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц,
по
прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что
"по-большому"
он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел -
так
пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный
голос
диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не
отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос
своего
старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать
особо,
это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции
Юных
Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие
молодежь,
желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и
судомоделисты,
авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и
еще
штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой
игрушки
была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а,
пожалуй
и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и
даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить
выставку
достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего
получилось
у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был
огромных
размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в
самом
центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то
вычислял.
Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой -
паяльники
! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда
задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в
субботу
утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное
открытие
выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор
СЮТа
толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными
дипломами
и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор
вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за
чувство
прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех
начинает
дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к
груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца
очеловечивания
- а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего
размаху
лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое
место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как
Ленка
гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом
они
скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и,
хрюкая,
удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на
самом
видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель -
двухкратный
чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион
России
по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых
зверенышей,
которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те
моменты,
когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве
нежности
Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю
ему
краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через
полтора
часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до
завтрашнего
вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети
спят.
Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной
руке
- пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое,
навевающее
мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним
делать?"
-
"Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались
нам
даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и
всунул
их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой
дроссель
сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все
записи..."
- вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет...
Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный
понял,
что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но
через
пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив,
чем
мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть,
а
против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой
в
руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла
духовочка
с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка
раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там
моя
конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный
центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в
45-м
году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках,
тихо
напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"..
10 июня 2004 14:23, Сторож
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от
участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с
намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все
равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши,
куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи.
Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича,
выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди
пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил
кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей
крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и
дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что
не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов,
и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре
почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал,
что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал
самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с
ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом
шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и
наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они
знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену
на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись
руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип
(всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они
потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что
там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только
два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за
сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим
песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами
участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а
выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его
подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам
пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на
выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с
просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а
епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о.
Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего
старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки
говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет
шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не
знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не
пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и
пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан
уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так,
что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не
будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать
ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был
ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то
скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию,
вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о.
Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на
базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть
нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась
окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке.
Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая
очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет
внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши
участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето.
В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что
там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой
скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную
страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне
пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда,
безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на
территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех
местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не
больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из
города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам,
как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули
по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо
от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на
предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за
десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты
аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал.
Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий
мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить
не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению
председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
10 июня 2004 13:29
повтор в третий раз это уже не повтор а заикание
09 июня 2004 19:42, THERION
Лично для меня многие вещи стали более понятны :)
На вечеринке ты видишь симпатичного парня.
Ты подходишь к нему и говоришь: « Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : «С ней классно в постели». - Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
Ты по пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» Это спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!» это черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила, пойдем со мной». Это лизинг
На вечеринке ты видишь нескольких симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
Ты идёшь по улице и, засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели. Это печатная реклама
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо» это демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское» это бартер.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер» это сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - «Кто интересуется, как я в постели - за мной!» и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование.
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это товар NoName.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это - франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это - рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это - тендер.
Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему, она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, «рассчитается» подруга. Это - агентский договор. Подруга - агент.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой, и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. Это - аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это - аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку. Это - фьючерс.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это - бонификация.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это - дебиторская задолженность.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это - распространение пресс-релиза. Записка - пресс-релиз.
05 июня 2004 16:04, THERION
Кем надо быть, чтобы женщина была довольна?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатором
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47).....
48).....
и т. д.
не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в то же время оставляя ей пространство, заботясь
о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье не гарантировано,
потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с
первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником
Как сделать счастливым мужчину
1) трахать
2) оставить в покое!
3) приготовить пожрать
01 июня 2004 17:55, энн
Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную
службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной
одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. На
этой страничке приведены некоторые вопросы наших клиентов... Может
какой-нибудь из них был задан Вами?
1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от
тумбочки Thomson?
3. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек
человек на пять-шесть?
4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?
5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?
7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не
влезет!
8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует?
Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего
ребенка!
9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
10. - Соедините меня с холодильником...
11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
12. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...
13. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас
дозвонился...(ту-ту-ту)
15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
16. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую,
деду зад брить! (подразумевался затылок)
17. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...
18. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на
R...вспомнила! Moulinex!
19. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
20. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
21. - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
22. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать
холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака
пользователей, из них 2 прожорливых юноши.
23. - У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG)
24. - Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)
25. - А на бесплатную доставку тоже будет скидка?
26. - Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день
рождения, он Panasonic хочет...
27. - Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен
знать на какую сумму мне рассчитывать!
28. Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает:
Меня!
29. - Как мне прикинуться к холодильнику?
30. - У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?
31. - Где у Вас адрес находится?
32. - Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?
33. - Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?
34. - Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!
35. - Есть карманные записные книжки на 64 кг?
36. - А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у
Филипса квадрат сбоку?
38. - Сколько стоит принтер Пентиум 3?
39. - Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и
плещется, а которая кофе варит.
41. - Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись ввиду наушники
с длиной шнура 1м)
42. - У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы
так ругаетесь?
43. - Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и
обратно...
44. - Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?
45. - Нужен принтер на 1000 оборотов...
46. - А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?
47. - Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не
рвало их...
49. - Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном...
50. - У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и
йогурт делать?
51. - У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или
как-то монтировать?
52. - Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина? -
Записывайте: ... - А это какое метро?
53. - У вас есть мониторы ЛСД?
54. - Как называется пила, которая режет во все углы?
55. - ...модель называется "Браво"... Как-как? Дрова?
56. - До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? - До конца
года. - До конца следующего года?
57. - Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? - Да. - Тогда меня
интересует блинница Tefal.
58. - А кофемолка какой формы? - Циллиндрической. - А циллиндр это
кружок или квадрат?
59. - У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась ввиду кассета с
фильмом)
60. - У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?
61. - Мне нужен компьютер, только полностью... - Как это полностью? -
Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...
62. Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор: давайте
подумаем вместе...
63. А там до магазина можно пешком доехать?
Правда, перлы, случается, выдают не только клиенты, но и сами
операторы :-)
1. - Алле! Это Ярославский вокзал?
-Минуточку. Через 3 минуты ответ: - Нет!
2. - Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в
течение полугода...
3. - Девушка, а Вы в кредит даете? Тем, кто кредитоспособен, мы даем!
4. - У Вас есть турбощетки для животных? Оператор (задумчиво): Ну, что
мы можем предложить для ВАС...
5. - Как мне позвонить в МВО? А Вы на конце восьмерочку наберите!
01 июня 2004 12:59, энн
Может уже было правда
ОФИСНАЯ МОЛИТВА...
Отче наш, иже еси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?.
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
01 июня 2004 08:26
Содрано с
http://www.nn.ru/community/gorod/free/?do=read&thread=91432&topic_id=1379318
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый
червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и
весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и
знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский
лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех
туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму
деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли,
поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и
обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили.
В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо,
которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были
обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили
срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась
в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем,
поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом
свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась
с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то
тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым
туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо
смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма,
над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить,
то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка
руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как
суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от
свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных
позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти:
нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было
склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в
полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от
напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то
стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса...
и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и
вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть
к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с
ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась
как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он
только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и
ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня
особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел
в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал
странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры
лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.
30 мая 2004 20:36, Яка
Вы слишком долго прожили в Москве, если...
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
29 мая 2004 11:44, Вера
Обращение к каждому здравомыслящему и образованному человеку!
Уважаемые
Если Вам не безразличны общечеловеческие ценности, то мы предлагаем Вам посетить нашу страничку в интернете, на сайте: www.svetoch.net О чём она повествует?...о самом главном в жизни человека и его назначении во вселенной:достижение телесного бессмертия. Что есть истина и от кого она? Кто такой БОГ и один ли ОН во вселенной? О грядущем мирном тысячелетнем царстве и общей для всех людей религии на земле. И многое ещё по данной теме Вы можете узнать на нашем сайте..www.svetoch.net
[<<]
[<]
[1][2][3][4][5][6][7][8] [>]
[>>]
|
