| Открыть дискуссию | Список дискуссий | Чат
01 апреля 2005 14:33, Ведьма
(без цензуры)
Про собачку Клепу
Сильно чувствительным не читать !
ненормативная лексика
*У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая сабака вроди,
сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая,
пучиглазая и нервная как фсе маленькие.
Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах
атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины
даистарические предки, настаящие бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф...
паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота
среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой.
Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды
знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если
дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца
пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло ... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных эмоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять
адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным
палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим
роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не фпизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука...
её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли(каму ана нах нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой
савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...Ну и када мы синие начали играть
в этот иб...й бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную
хиврю на паиграть.
Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево
паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой
добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять
сомнительное игрище ясен х.. не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем на
пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять,
ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пи..у" решыл мне паказать как правильно паднимать
валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и
жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее
абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла быстро,
х..й уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер
еба...й и тармазнуцца х..й успел...- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в
еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пиз...у,
т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нах.
Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как
рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво
истерики и прочее...
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.
11 ноября 2004 17:06, Spike
C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было...
4 миллиарда лет до н.э. "Земля безвидна и пуста", если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.
3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.
1,5 миллиона лет до н.э. Появляется "хомо хабилис" - человек умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.
35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.
9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как следствие - невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе.
7000 лет до н.э. Человек научился самостоятельно разжигать огонь. Первые попытки изобрести коктейль В-52.
1780 год до н.э. Вавилонский царь Хаммурапи обнародовал свой знаменитый закон: запрещается торговать порнопродукцией в непосредственной близости от школ и храмов бога Мишегоса. Того самого, который с шакальей головой.
1300 год до н.э. Сын Иуды, внук Израиля, Онан первым додумался "излить свое семя на землю". Благодарные потомки (непрямые) увековечили его имя.
800 год до н.э. Парис отбивает Елену Прекрасную у Менелая (не столь прекрасного). Бракоразводный процесс носит экспериментальный характер и затягивается на десять лет.
631 год до н.э. Первые признаки социальной напряженности на почве секса. В Фивах на центральной улице вывешен плакат "Эдип, ты не прав!".
500 год до н.э. В Афинах возникает культ Диониса, бога вина. Женщины-вакханки пять дней вопят и пляшут, а также нападают на проходящих мимо афинян и пытаются разорвать их на части ногтями и зубами. Вырываются далеко не все мужчины. Интересно, как по-древнегречески "садомазо"?
400 год до н.э. Древнегреческие интеллектуалы изобрели симпозиум - способ удачного проведения уикенда с помощью напитков, сальных шуточек и пары десятков шлюх. Платон - Ларри Флинт своего времени - описал все эти безобразия в книге и заработал кучу денег.
56 год до н.э. Царица Клеопатра предложила всем желающим купить ценою своей жизни ночь с ней. Первое появление платежей в рассрочку.
37 г. Гай Цезарь Август Германик провозглашен римским императором. Его псевдоним - Калигула - на древнеримском сленге означает "трахну все, что движется".
160 г. Греческий врач Гален сделал сенсационное открытие - болезнь под названием "женская истерия" можно легко вылечить с помощью внутреннего массажа влагалища. Кто бы мог подумать!
500 г. Выход в свет Камасутры - священного индуистского текста, описывающего 156 различных сексуальных поз. Автор-девственница, вдохновленная свыше. Во всяком случае, такова ее версия. От независимого расследования издатели отказались.
600 г. Феодора, жена византийского императора Юстиниана, веселит гостей интересным зрелищем - гуси склевывают рассыпанные по ее гениталиям зерна. Вот как развлекались люди до изобретения Интернета.
855 г. Если верить легенде. Папа Римский Иоанн VIII умер от родов. Священный Конклав издал знаменитую буллу - Puer, ovum obvolvo vultus meam! (Парень, у тебя должны быть яйца!), а также велел соорудить специальное папское кресло с дыркой в сиденье - чтобы любой мог вручную проверить пол очередного Папы.
1012 г. Германский епископ Бурхард Вормский издал указ, согласно которому каждый глоток спермы приравнивается к семи годам сурового покаяния. Немецкие девушки так испугались, что до сих пор не могут толком научиться делать минет.
1134 г. Изобретение нового вида супружеского ложа, специально для заслуженных крестоносцев. Ложе представляет собой деревянный ящик с двумя разделенными доской отделениями - мужским (сверху) и женским (снизу). В разделяющей доске - дырка посередине.
1453 г. Турецкие султаны учредили институт гаремов. На каждого среднестатистического султана приходилось по 300 полуобнаженных девственниц. Большая часть султанов умирала в раннем возрасте от истощения сил.
1500 г. Составители очередной карты Парижа обнаружили, что в городе появились улицы с названиями "Проезд Волосатой Вульвы" и "Аллея имени Дыры Шлюхи"
1529 г. Король Англии Генрих VIII обвинил кардинала Уолси в том, что тот заразил его сифилисом, шепча ему на ухо непристойности. Воспользуйся этим историческим фактом в целях самооправдания: "Теперь ты понимаешь, дорогая, откуда у меня этот шанкр?"
1559 г. Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо объявил о невероятном открытии: он обнаружил клитор. Странное совпадение - незадолго перед этим он завел себе подругу.
1650 г. Создание первого предохранительного средства. Поскольку резина еще не была изобретена, пришлось употребить рыбью кожу. Впервые в истории науки изобретатели пожелали остаться неизвестными.
1677 г. Голландский ученый Антоний Ван Левенгук с помощью самодельного микроскопа обнаружил сперматозоид. С тех пор долгое время все считали, что внутри сперматозоида сидит маленький человечек. Дело тут не в научном невежестве, а в брезгливости. Никому не хотелось пристально рассматривать неприятную склизкую лужицу.
1774 г. Из семинарии выгнали Джованни Джакомо Казанову - за чересчур бурные сексуальные похождения. Католическая церковь упустила случай хорошо подзаработать - могла бы до сих пор получать комиссионные за суперпопулярные 12-томные мемуары Казановы. Издавать их можно было бы с подзаголовком "У католических священников самое длинное кадило".
1779 г. То ли правда, то ли нет: опасаясь встречи с разгневанным мужем, некий Джордж В.(первый президент некой страны под названием А.) выпрыгнул без штанов из окна комнаты своей любовницы. Несколько дней спустя он умер от простуды.
1814 г. Маркиз де Сад скончался в сумасшедшем доме. Впрочем, для немалой части человечества он до сих пор живее всех живых.
1829 г. Чтобы доказать, что причина подростковой мастурбации - жирная пища, доктор Силвестр Грэхем решил порадовать молодежь полезными диетическими крекерами. Эти крекеры популярны до сих пор. Но подростковая мастурбация стала популярнее во много раз.
1883 г. Впервые термин "лесбийская любовь" употреблен как название женского гомосексуального контакта. До этого времени так называли орально-генитальные ласки, то бишь минет. Дело в том, что в древней Элладе обитательницы острова Лесбос не знали себе равных в этом деле. По некоторым сведениям, именно там жили предки Моники Левински.
1894 г. Томас Эдисон представил миру новое изобретение - машинку для пип-шоу. Хит сезона - анимационная короткометражка "Мария Кюри поглощает радиоактивные изотопы".
1915 г. Ну и зачем надо было столько ждать? Лишь через 20 лет после изобретения кинематографа вышел первый порнофильм - "Веселая прогулка". Режиссеры, еще не знавшие, что благодарное человечество запишет их имена на золотые скрижали, предпочли скрыться под псевдонимами.
1918 г. На Первой мировой войне солдаты чаще попадают в госпиталь из-за венерических заболеваний, нежели от вражеских пуль.
1921 г. Первый конкурс "Мисс Америка" выигрывает шестнадцатилетняя Маргарет Горман. И это несмотря на свои более чем скромные габариты-75-63-80.
1930 г. Презервативы начинают делать из тонкого латекса. Толстая и грубая резина уходит в прошлое. Секс неожиданно становится почти приятен.
1936 г. Родился Уилт Чемберлен. Некоторые знают его как знаменитого баскетболиста, но значительно больше народа - как парня, у которого было около 20 000 женщин. В среднем - одна женщина в день.
1940 г. Японские проститутки первыми додумываются до искусственного увеличения бюста. Чтобы привлечь внимание богатых европейцев, они впрыскивают себе в грудь физиологический раствор, козье молоко и даже парафин. Так выяснилось, что японцы знают толк не только в миниатюризации.
1943 г. Химическая компания "Доу Корнинг" начинает выпускать силикон. Он гораздо сексуальнее других их товаров - напалма и ДДТ.
1946 г. Обитатели атолла Бикини наблюдают, как американская атомная бомба превращает их родину в выжженную пустыню. Немного спустя у аборигенов появилось хоть какое-то утешение-память об атолле оказалась увековечена в названии легендарного купальника и одного российского журнала.
1948 г. Биолог Альфред Кинси, автор книги "Съедобные дикие растения восточной части Северной Америки", выпускает свое новое исследование - "Сексуальное поведение человеческих мужских особей". Впервые научный труд продается в интим-шопах.
1949 г. Доктор Роберт Л. Дикинсон обнародует официально зафиксированные размеры самого большого фаллоса на планете. До сих пор никем не побитый рекорд равен 34 см в длину и 17 см в обхвате.
1950 г. Доктор Эрнст Графенберг разыскал в женской вагине волшебную "точку G", однако оставил после себя слишком запутанные инструкции по ее обнаружению.
1953 г. В свет выходит первый номер "Плейбоя", с фотографией Мэрилин Монро на обложке. Издатель журнала Хью Хефнер не поставил на журнал его порядковый номер, поскольку был уверен, что первый номер окажется заодно и последним. Приятная ошибка!
1955 г. Грегори Пинхус создает прототип современных противозачаточных таблеток. Некоторые подозревают, что Пинхуса отравила католическая церковь.
1968 г. На аукционе продан высушенный пенис Наполеона. Судя по его виду, император сильно пострадал при пожаре Москвы.
1970 г. "Пентхаус" оказался первым журналом, решившимся напечатать фотографии моделей с отчетливо различимыми гениталиями.
1972 г. После выхода на экраны фильма "Глубокая глотка" Линда Лавлейс становится первой настоящей порнозвездой. Кинокритики отмечают ее глубокое проникновение в образ и потрясающий контакт с партнерами по кадру.
1973 г. Барри Уайт продает 100 миллионов пластинок. Меломанки производят на свет примерно столько же детей от Барри Уайта.
1974 г. Успешно осуществлена первая в мире операция по вживлению в пенис искусственного имплантанта. Счастливым обладателем медицинской сенсации стал 70-летний русский. В этом же году группа Boney М репетирует песню про величайшую российскую секс-машину по фамилии Распутин.
1987 г. Илона Сталлер, она же итальянская порнозвезда Чиччолина, после проведенной в стиле "топлесс" предвыборной кампании становится депутатом итальянского парламента. Вскоре, однако, она принимает решение завязать с политикой и вернуться в порнобизнес, поскольку для парламентской деятельности у нее слишком много моральных предрассудков.
1989 г. Принц Чарльз говорит по секрету своей пассии Камилле Паркер Боулз, что "хотел бы поселиться внутри ее трусов". К сожалению, принцу не хватило там места.
1992 г. После выхода на экраны фильма "Основной инстинкт" с Шарон Стоун в главной роли на рынке нижнего белья происходит катастрофа. Трусы резко выходят из моды.
1993 г. Арестована Хайди Флейсс по прозвищу "Мадам Голливуд". После изучения ее бухгалтерских книг выяснилось, что клиенты платили ей по $100 за сеанс секса - и по $1400 после окончания сеанса - за то, чтобы она оставила их в покое.
1993 г. Мистер Боббит, проснувшись поутру, не нашел своего члена. Миссис Боббит таинственно улыбалась, сжимая в руке свой любимый кухонный нож.
1993 г. Новый этап политкорректности. В продажу поступили женские презервативы.
1995 г. Хью Грант сбегает из постели супермодели Элизабет Херли, чтобы заняться грязным и неудобным сексом в автомобиле с голливудской уличной проституткой Дивайн Браун. Что поделаешь, англичане всегда были снобами.
1996 г. Барабанщик группы Motley Crue Томми Ли снимает свой самый успешный видеоклип. В главной роли - грудь его жены Памелы Андерсон. Музыка отсутствует за ненадобностью.
1997 г. В продаже появляются Real Dolls - резиновые женщины с практически натуральными глазами, волосами и кожей. Стоимость - около $6000.
1998 г. Хорошие новости: изобретена виагра. Импотенты исчезли как класс. Плохие новости: неизвестно, где взять столько женщин для бывших импотентов.
1998 г. Версия обвинения: оральный секс в Овальном кабинете. Версия защиты: овальный секс в Оральном кабинете. Реплика из зала: "Сигару, мистер президент?"
1999 г. В магазинах появляются первые приспособления для виртуального секса.
1999 г. Интернет проникает повсюду. Независимые наблюдатели утверждают, что видели где-то три или четыре сайта без порнухи. Все их безуспешно ищут.
2000 г. American Express запрещает использовать свои кредитные карточки для оплаты сетевой порнографии - слишком много пользователей после получения счета утверждают, что ничего такого не делали.
Apple press
23.01.2004
05 ноября 2004 09:04, не Якины шутки
УКАЗ ПЕТРА I О ВВЕДЕНИИ В РОССИИ СОТОВОЙ СВЯЗИ
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя,
Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие
компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий
манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке
носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир
не засоряли.
* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в
трубку.
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.
* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея
никель-металлгидридная.
* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не
врать. ОК?
* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые
гнуть.
* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все
успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что
непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.
* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить
оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом
на лоб. А телехвон отобрать однако ж.
* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме
меня!
* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами
царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.
* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,
бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить
и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело
нормально.
* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в
Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство
тарификации.
04 ноября 2004 15:16, Дневник программиста
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла
звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в
9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В
пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь.
Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в
ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили
перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу.
Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100
разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а
обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на
помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как
можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока
первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал
пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил
степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета,
где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил,
что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул
прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать
и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю.
Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым
цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю
поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается.
Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя
квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно
вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты.
Блин, надо на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не
пьет!". Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У
них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами
другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
процентами установки спросили "Что, не получается?". Закончил. Ответил
на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам
неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка.
Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор
приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов
программера "Ну и что?". После восьмого "Ну и что?" дед сдался. Я
пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили
чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться,
я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По
пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать
телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко.
240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал на печать. (что за кабинет, даже
спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи
рубились в Каунтер.
Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да,
я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. "У нас принтер не
печатает". Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела
нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не
работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из
розетки. Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплёлся к себе. Через
30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины
те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо
него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и
интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска),
какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту
скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил
в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант.
Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой
шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я "залил им в копир
старые чернила". Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на
каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром
мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется
возможным. Наорал. В ответ услышал "А мы его так поставили и он
сначала работал". Заставил поставить на самое неудобное для них но
лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик "Трое из
простоквашино" раздался стук в дверь. В проем протиснулась
заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает:
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не
загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как
я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа
погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил
"форточку" и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной
национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных
мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился
еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я
уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему
древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через
сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за
такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят
нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на
планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и
засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в
срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него
смятый диск, вернул комп и свалил с работы.
Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном "Old Spiсe" и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке.
Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью
AC/DC и джинсовой куртке со значком "Лучший тракторист". Видимо
прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте
ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь,
народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать.
Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание.
Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ: Максим?
- Да
- Ээээ:. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится
на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа:
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru,
а [email protected]. Запомнили? У кого еще вопросы?
-
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как
все его называю "ксерокс". Раздербаниваю коробку, достаю копир.
Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля,
мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж
задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи.
Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного
позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать
равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку,
прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый:.
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем
меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри
на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки
неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри
на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде
постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным
видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только
проинсталить картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров
приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять
кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с
начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в
кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то
обернулся:
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже
вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист.
"Ой, он не копирует:". Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые
ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и
обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве
благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать
где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на
рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними
дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок
проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера
забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами
виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если
дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В
коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на
шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив.
После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я
истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с
кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе
девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
Муррр!
Дальнейшее вас не касается.
Пятница.
Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без
галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная
пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой,
нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета
посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От
скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить
будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня
будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж,
посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий: То есть Вася:
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого
плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует,
наверное чернила кончились, подбежишь?
. Ну как не подбежать:
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в
мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под
инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с
собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою
мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про
существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть
раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К
стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают
шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит
полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище
энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких
действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер
просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и
отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз
держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд:
Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка
была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную
байду? Это трансклюкатор. Правило ?1: нашел трансклюкатор ищи
гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час
студент выучил слово "фьюзер" и научился менять на нем термопленку,
затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора
приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый
принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели
с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается
гудение. Да, это "жжжж" здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски "ваш кролик пишет"
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным
ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в
серверную. Возле кабинета уже ждут. "А у нас мышка не работает:". Мля,
заведу когда-нибудь белую мышь, назову "Genius" и утоплю в унитазе.
Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и
поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из
соц-отдела, сказала, что у меня "опять глючит сервер". Пошел к ней. Ну
да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то
виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа - сплошная скука,
пока не приходят они - кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий
прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один
кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда,
давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по
здаААААААААА:.. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу
приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль
Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была
закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет
из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за
ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я
послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию
работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого
попугайчика работы художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4
полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже
программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик
бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под
столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для
копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в
этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю
чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: "А
может я ногой?". Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не
соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со
стажером и играть в каунтера.
Понедельник.
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А
вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок ?2: "Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.". Сгребаю картридж
Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с
заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса
осталась. Тетка добавляет "Там бумажка застряла, дык я её ножничками
выковыряла! И еще какая-то бяка черная" (Гордо тычет пальцем на
остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет
пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла,
выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не
выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к
себе завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в
ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли:..".
Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же
копир, те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась.
Мы щас по ксероксу только что звонили:". Злорадно сообщаю, что
запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят.
Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им
включить компьютер:
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти:.
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает:..
Пришлось плестись к бухам. "Программистами" оказались 2 очаровательные
девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.
Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами.
Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из
принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять
скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она
прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка:
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус: Сгребаю
девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них
бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда
так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут:. Ей в морг пора, а не в
управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил
кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться: На пороге кабинета появляется
невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил:.
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю
пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на
заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи.
Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и
начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж
был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного
порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я
вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю
мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600,
но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной
памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На:
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив
мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю
их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше
в змейку поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.
После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С
конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил
пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но
зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере.
Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы,
ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках
рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он
ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В
кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ
сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже
он поддался на провокацию "Настроить панельки в ворде". Звонок, на
этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей
тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это
нестабильная система:
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый
ящик на мейл.ру
- Н@хуй.
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
-ПАШЕЛ Н@@@@@@@@ХУЙ !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну
как тут работать, весь перенервничаешься:
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз
перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами.
Пусть попрыгают.
Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки
пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера
28 октября 2004 19:07, Румын
Еще одна, оттуда же
Зарисовка вчерашнего дня
(байка взята из сети, автор не известен)
10.02.2002
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
28 октября 2004 19:05, Румын
Хотел поделиться с народом байками с сайта моего знакомого Андрея, которого я бесконечно уважаю :-)))
Едет мужик на своей девятке.
Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму Мерседеса. Он остановился, Мерседес тоже. Из Мерса выходит хорошо упакованная девушка. Мужик на раскаяние не торопится.
Девушка: Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
- Тогда я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Она набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на мобильном, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, девушка поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика спокойно отвечает:
- Ягуар.
В трубку: - У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Вопрос ретранслируется.
Тот, выдержав паузу, с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА #%© СКОРЕЕ!!!
20 октября 2004 11:24, Хорь
Пролог
...Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало
Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира
с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской
молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём
рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного
человека, моего лучшего друга - Шурика, на тот момент студента второго курса
МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого
изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро
проиллюстрировать.
Иллюстрация ?1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору
десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
- Мама, это я, ваш сын Александр.
- Саша! Я тебя убью! Где ты был??
- Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.
- Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь
не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой
тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор
активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты
мог, так тебя растак?
- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я
собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой
денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось
бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось - не мог же я
не проводить девушку.
- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.
Иллюстрация ?2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и
неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем
абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но
что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в
арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
Впрочем, иллюстрировать эту ""многогранёную"" личность можно бесконечно.
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех
проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих)
энергетики, так и друзья у него все были типа меня - алкоголики (студенты то
бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в
разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в
квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову
щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество
потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев
назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили
в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны
кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было
неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково.
Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу
одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно
снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более
того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то
водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.
Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой.
Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса
ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО).
Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф,
которого хорошо знал только Шурик.
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном
праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу
совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность
обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого
Грибоффа. Дело было так.
Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже
нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без
выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска
дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди,
отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх - Саша собрался
на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных
окорочков, в другой - спортивная сумка с двадцатью бутылками водки - Саша к
природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
- Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! -
иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
- Не, не все. Грибоффа нету.
- Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих,мин херц!
Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело,
верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой
"Frankfurter Allgemeiner". Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно
несвежее похрапывание.
Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе "Звёздочка" за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа,
прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без.
На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)
Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой
полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, - хотя вторым его языком
был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, - заорал он, тем не
менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:
- Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**?
- Яволь, майн фюрер! - мгновенно отреагировало тело из-под газеты, - Музыку!
Ун пассито байланте, Мария!*** Белый танец!
Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла
и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят
девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце - это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.
Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих,
направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.
----------
* - вьетнамское приветствие
** - (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** - (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с) Рикки Мартин
Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки
В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц -
вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев)
девиц половосозрелого возраста - с умилительными высказываниями следующего
недержания:
- Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
- А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю
прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл
просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на
радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)
- Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей
башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров,
член больше, а у нас, белых - мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь
последние статистические данные по чёрный членам: (Далее он развил тему.)
Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё
недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых
эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было
собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким
разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь
свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом - одна из девушек
ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их
встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).
Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза,
надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:
- Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе
слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам.
Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа:
- Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны
вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой и плохая экология способны
заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить
экологию - у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего
погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные?
Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены.
Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни
лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в
полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только
стемнеет и речь поведётся шёпотом...
Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался
Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из
маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:
- Куда ж вы, бляди, я не кончил! - Грибофф не чурался резких смен стиля:
Глава 3 (процедурная): Заселение
Долго ли, коротко ли - добрались-таки до номеров и в бодром расположении
духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.
Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили
взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по
четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в
дальнем конце самого незаселённого корпуса:
- Песни петь будем. Красивые, громкие, - с добродушной улыбкой пояснил Шурик
столь отшельнический выбор на ресепшине.
- Только хороводы не водите, - отреагировала работница ресепшина, - за порчу
имущества взимаем штрафы.
- А почём стоит окно разбить? - тут же осведомился Грибофф, - Видите ли, я
страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...
- Коллега шутит, - продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом"ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.
Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние
вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной
продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили
огонёк и разлили по стаканам. И понеслась родимая:
Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка
Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная
доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго
думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд
сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать
белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг
посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо
словами >Извините, я беру тайм-аут>, Грибофф резким движением перегибается
через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего
медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: "Чей ход, коллега?.."
Впрочем, пора переходить к основным событиям.
Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун
Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол - МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива.
Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной
устремлённостью - догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и
припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и
сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и
Паша тоже был парнем упрямым:
Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его
внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень
фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши
мутный взгляд, Оом узнал девушку - она! Та, что была в маршрутке! На этот
раз девушка показалась Оом"у настолько ослепительной (внутри уже плескались
400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и
вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд,
посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её
улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от
останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства,
которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к
внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает
в его пользу - ""А хотите огурец?"" или ""А хотите водки?"":
Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он
судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки
заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика
что есть сил. И кажется, ему это удавалась - Шурику уже порядком дало по
шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя
близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег:
Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! - по крайней мере, так казалось Оом"у. Она просто-таки парила в
лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но
тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша.
Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не
замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем "Тачдаун, бля!!!"" со всей дури ёбнул бутыль оземь:
Внучка отскочила вовремя - подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так
поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым
взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую
точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной
праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи - через
голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника:
На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом
Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу
вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для
обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить
первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там
уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое ""шмяк!"" - обувка попала
бабуле аккурат каблуком в темень, - и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой:
Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм
(Паша):
- Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!
(Оом):
- Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик):
- Ты щас о которой из двух?
(Оом):
- О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного
древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии...
(Шурик):
- Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом):
- Юмористы, бля. Сапог! Щастья: Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.
(Толик):
- Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом):
- Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик):
- Не понял?!
(Оом):
- Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша):
- Ну, за душевные порывы!
(Женич):
- Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы?
(Шурик):
- Йурра жарит.
(Паша):
- Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...
(Шурик):
- Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время
назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и
расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное?
(Паша):
- Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски...
Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в
классической позе компаса - каждая конечность указывала в свою сторону
света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка
(к ней мы ещё вернёмся).
(Шурик):
- Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?
(Йурра):
- Там...
(Шурик):
- Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся - где там?
(Йурра):
- Там...
(Оом):
- По-моему, мы его теряем.
(Паша):
- Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик):
- Йурра, "там" - нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.
(Женич):
- Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра):
- Там!!
(Пятибратор):
- Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?
(Паша):
- Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом):
- Не, это не наш метод.
(Паша):
- А закуску проебать - это наш метод?? Какое твоё предложение?
(Оом):
- Щас: Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра):
- Там?..
(Оом):
- Водки выпьешь?..
(Йурра):
- Да!
(Оом):
- Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра):
- Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!
(Шурик):
- Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, бля! Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???
(Оом):
- Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик):
- Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя???
(Йурра):
- Тссссссс... Эта курица - негр. Ты что.. расист?..
(Паша):
- Я же говорил пиздец курице. Сжёг накуй...
Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж
Впоследствии Оом не раз задавался вопросом - Почему? А точнее - Какого куя?
Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот
момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал
в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело
скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами
весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала
вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса,
внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку
сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: "Желаю кататься на
лодке. Мне врачи рекомендовали." На беду остальные алкоголики в данном
случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени
практически все были уже в торф...
- А вот пачпорт извольте в залог, - буркнул мужик, ответственный за лодочную
станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на
ногах, словно заранее приноравливающихся к качке.
- А он у меня : эта:, - Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал,
победоносно рыгнул и вытащил: маринованный огурец.
- Опа. А не тут у меня паспорт, - прокомментировал он и откусил от овоща.
- А ихде? - у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.
- В этой самой... в куртке, - развёл руками Грибофф.
- А ихде куртка? - наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей.
- Ну: Наверное осталась там, где я блевал, - парировал Грибофф, честно глядя в глаза.
- Ага! А вот не положено без пачпорта! - надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.
- Послушай-ка, любезный! - выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной нож.
- Эей, ребятушки, не губите! - вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.
Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:
- Восемь лодок всё равно дать не могу - тока три в наличии. Если потоните, то и чёрт с вами!
- Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери!
Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.
- Господа корсары, вперёд!
И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в
открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных
трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку:
...Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду
обоими бортами, и объявил: "Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам...". С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с
треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с
Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:
- О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться!
Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!
И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем,
выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф
возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал
дурным голосом: "На абордаж, ёп вашу мать!". На корме сидел Женич с длинной
палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим
веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие
тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел:
"Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля!". Остальные две шхуны с Оом"ом, Пашей,
Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.
Когда цель абордажа приблизилась, Оом"а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и
вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им
угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что "Надо перехватывать его к ебени матери!". Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа
нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом"а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам
Шурика и Оом"а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав
букву "эл", в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...
...От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем "Ёпанаааааааааа!" спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в
воду с оглушительным всплеском...
Глава 8 (фольклорная): На деревне
...Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской.
Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в
направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за
сухопутные отвечал Йурра.
Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин "Сайга", пару
наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас
он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками
на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых
призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё
больший ужас на редких встречных путников. "Песню запе-вай!", - скомандовал
Йурра и отряд вошёл в деревню...
...Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.
- А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича!
- Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать - здорова ли, сыта ли.
- Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала:
..."А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.." - полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к
завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все
остальные. Йурра скомандовал: "Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля!
Равнение на бабулек!". Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра
перехватил инициативу вопросом:
- Мать, - обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая
лопаткой ухо, - а много ли в деревне наших?
- Хватает, милок, хватает, - насторожилась "мать", мудро решив не уточнять, о каких "наших" идёт речь.
- Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма - Чечне? -продолжил допрос Йурра.
- Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, - отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, - Ой,
чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
- Да и нам уже пора, и мы пойдём, - поддержали подруги.
- Мать, нам бы хлеба чуток, - напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.
- Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, - запричитали старушки, мелкими шажками
продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
- А может всё-таки пару крошек найдётся, - вышел вперёд Пятибратор, доставая
внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), - Не обидим.
- Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, - мгновенно
оживилась первая старушка, - Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.
Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку,
и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из ""Ревизора""
глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных
тряпок и печного ухвата:
Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть
Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты ?27 начался с того, что в
магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в
стене и с видом профессионала молвил:
- Бля буду, нужен провод.
- Щас! Момент! Достанем! - Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем.
- Йурра, ОТ себя!
- Понял вас! - согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся внеизвестном направлении.
- Да, блин: Этот достанет, - поверил в друга Паша.
Через двадцать минут Йурра вернулся:
- Вот! - в руке он держал кусок какого-то толстого провода.
- Йуррик, это не подходит - нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, - разочаровал добытчика Паша.
- Пара? Штепсель? - оживился Женич, - Йуррик, дай-ка ножик!
- На, - Йурра редко утомлял длинными фразами.
- Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? - на лезвии ножа красовались две
здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины.
- А куй его знает! - честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно
продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.
В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:
- Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с
балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на
третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой ебётся - грит,
какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там
до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер.
- Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? - глубоко вздохнул Шурик.
- Йурра??? - угадал Толик.
- Без комментариев, Толя, без комментариев.
- Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель
говорил, - напомнил Паша.
- А, ну да, - Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом
срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. - Ну вот: и пара, и штепсель!
- Голова! - похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.
- Ну-ка, - сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.
- Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, - предупредил Женич.
- Спокуха, не глядя тока член суют! - резонно заметил Паша и сунул:
Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё
равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей
пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё:
Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации
Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить - и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф.
Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце
восьмидесятых:
- Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда
ваще никуя не ведали. Стандартный набор - водка, икра, зима, медведи на
улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа ""А
правда, что у вас шапка-ушанка - женский летний головной убор? А у вас
действительно в меню школьных обедов водка входит?"". Ну, я и принялся
развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю - по капоту обеими
ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне - мол, чё такое? А я грю - ""А из чего
это у вас они сделаны?"". Мне отвечают: ""Ну как, - метал, пластик, прочая
куйня.. А у вас в Москве разве не так?"". Я грю - ""Нееее: У нас из дерева.
В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих
упряжках тащат до Урала - а там уже и железная дорога есть - паровозы
ходят."" Они - ""Бляяя, как из дерева??? А лобовое стекло??"" А я им - ""А
куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные - сквозь них и
зырим. А зырить надо внимательно - не дай бог медведя кого-нить заденешь,
так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не
сбежишь, не скроешься!"" Они - ""Бляяяяя!!! А чё медведей прямо так вот
много?"" Я грю - ""А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами.
Выходим - куяк, весь подъезд снегом завалило нахер - не выбраться. Ну мы за
лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали - из сугроба медведь!
Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя - из
двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!..""
Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость
Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой
двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся
блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе
таинственная незнакомка громка икнула.
- Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? - галантно осведомился Пятибратор.
- Оттуда, - ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова
икнула. Блондинка была в дымину.
- Меня зовут Павел. Водки налить? - поддержал беседу Паша.
- Налить, - не стала скромничать блондинка и беседа потекла:
Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми,
кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было - на
бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик,
Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка,
кавказец ввалился в комнату:
- Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
- Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
- Нууууу:. - задумались ребята.
- Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! - Артур
резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. - Ты её эбал, да?
- Да, - зачем-то подтвердил Грибофф. - Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.
Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с
осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый,
местами детский взгляд на Артура и осведомился:
- Ты что, дурак? - при этом он зевнул.
Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал
ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и
долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки.
Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса.
Женич не проснулся.
Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном
истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:
- Она мэня доконает, - вздохнул он, проводя взглядом ""Свэтку"", удаляющуюся
несимметричным слаломом.
- А чё так? - поинтересовался Грибофф.
- Падазрэваю, что блядь, - пожаловался Артур.
- Ну так у каждой женщины недостаток есть, - подбодрил незлопамятный
Грибофф. - Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было??
- Эва? Красывое у твоей жэншины имя, - продемонстрировал свои три класса образования Артур, - А водка эсть?
- Эсть!
В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:
- Поздравляю вас, у нас горе: Толик - Бэтман:
Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы
Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом.
Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но
Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: ""Я
Бэтмааааааан!!!"". Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и ""всех отъебёт"". И это нормально. Это
молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не
меньше двух-трёх часов. И это утомляло.
Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении,
ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как
сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, -
Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный
пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла
зловещая улыбка. Парень был в образе.
- Я Бэтмаааааан!!! - возвестил Толик и просочился в комнату.
Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр
одного актёра растянется на часы. Скажу сразу - произошло.
Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо
Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После
чего, пробежавшись по комнате - простите, - пролетев по комнате на
пледо-крыльях и пообещав в очередной раз ""всех отъебать"", Толик выскочил
на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов
отличное зрение) три голые задницы - внизу недалеко от балкона под сенью
деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и
треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент - девушки в потенциале
существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его
друзей.
Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав
полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая
перекладина затрещала.
- Я БэтмаааааААААААААААААААА:, - орал Толик, проломив грудью перекладину и
падая со второго этажа носом в мягкую почву.
Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав
ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под
добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона:
Эпилог
Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание
всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка
повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами
администраторши - всего не расскажешь. Да и не к чему.
Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах
и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки сапёрной
лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился
этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.
После жизнеутверждающей фразы Женича ""Шурик, пиздуй за кефиром, спасай
людей!"" друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой
водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем - ибо предстояло
сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило
бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала -
там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожжённые обои,
отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек,
раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона,
вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи - таков был
убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать
косметический ремонт-наёпку - по возможности устранить явные признаки
погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подпёрли,
чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку.
Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було - ваще без плафонов.Ручку дверную вставили, но трогать её было нельзя. Как и всё остальное.
Иначе катастрофа.
Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще
не выдавали.
Так проходили студенческие годы
15 октября 2004 15:31, Энн
с хумора
Пособие по маркетингу на женском примере
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
"со мной классно в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с дpyзьями и видишь симпатичного паpня. Один из
твоих дpyзей подходит к немy и говоpит: "с ней классно в постели". Это -
pеклама.
Hа вечеpинке ты видишь симпатичного паpня. Ты подходишь к немy и пpосишь
номеp телефона. Hа следyющий день ты звонишь емy и говоpишь: "со мной
классно в постели". Это - телефонный маpкетинг.
Hа вечеpинке ты видишь симпатичного паpня. Ты поднимаешься и попpавляешь
платье, подходишь к немy и наливаешь емy напиток. Ты говоpишь: "позвольте" и
подходишь к немy ближе, чтобы попpавить емy галстук, и одновpеменно
касаешься гpyдью его pyки, а затем говоpишь: "кстати, со мной классно в
постели". Это - пиаp.
Hа вечеpинке ты видишь симпатичного паpня. Пyтем хитpых махинацй ты
yстpаиваешь гpязнyю склокy междy пpисyтствyющими девyшками, а сама остаешься
в стоpоне. Когда все пеpедеpyться, ты говоpишь "пойдем отсюда! кстати, со
мной классно в постели!". Это - чеpный пиаp.
Hа вечеpинке ты видишь симпатичного паpня. Он подходит к тебе и говоpит: "я
слышал, с тобой классно в постели". Это - yзнаваемый бpэнд.
Hа вечеpинке ты видишь симпатичного паpня. Ты yговаpиваешь его пойти с
твоей подpyгой. Это - тоpговое пpедставительствою.
Твоя подpyга не yдовлетвоpяет его, поэтомy он звонит тебе. Это - техническая
поддеpжка.
Ты на пyти на вечеpинкy и вдpyг тебе в головy пpиходит мысль, что в тех
домах, мимо котоpых лежит твой пyть, может быть много симпатичных мyжчин. Ты
залезаешь на кpышy одного из домов, pасположенных ближе к центpy и кpичишь
во все гоpло: "со мной классно в постели!". Это - спам.
Hа вечеpинке ты видишь симпатичного паpня. ты подходишь к немy и говоpишь:
"Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее наyчила.
Пойдем со мной". Это - лизинг.
Hа вечеpинке ты видишь несколько симпатичных паpней. Ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой бyдет классно в постели. Это - диpект-мейл.
Ты идёшь по yлице и засмотpевшись на огpомное количество паpней
впечатываешься в pекламный щит, на котоpом изобpажены шикаpные постели.
Это - печатная pеклама.
Ты пpиходишь на вечеpинкy, а там кyча кpасивых девиц. Ты пpиспyскаешь
бpетелькy и говоpишь: "Со мной кpyто в постели и шоколада с шампанским не
надо". Это - демпинг.
Ты пpиходишь на вечеpинкy и говоpишь "Со мной кpyто в постели, но за моё
тело хочy шоколад и шампанское". Это - баpтеp.
Ты пpиходишь на вечеpинкy и говоpишь "Со мной кpyто в постели, и ты бyдешь
моим тpетьим паpнем за этот вечеp". Это - сетевой маpкетинг.
Hа вечеpинке ты сpазy гpомко заявляешь - "Кто интеpесyется как я в
постели, - за мной!" и yводишь их на дpyгyю вечеpинкy. Это -
позициониpование.
Hа вечеpинке ты выpyбаешь свет и тpахаешь пеpвого попавшегося паpня. Это -
товаp noname.
Hа вечеpинкy ты вообще не пошла, но говоpят там только о том, как ты хоpоша
в постели. Это - pаскpyченная тоpговая маpка.
Вечеpинка пpоходит y тебя дома и пpиглашены только паpни с котоpыми ты
пеpеспала. Это - конфеpенция pазpаботчиков.
Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь симпатичного паpня. Подходишь к
немy и говоpишь, что тебя зовyт Светка. Все знают как хоpошо в постеле со
Светкой. Пpи этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка
полyчает шоколадкy. Это - фpанчайзинг.
Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь симпатичного паpня. Подходишь к
немy и говоpишь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утpом он
говоpит, что не совсем доволен тобой. Это - pекламация.
Ты пpишла на вечеpинкy с подpyгами и вы видите симпатичного паpня. Каждая
из вас pассказывает как кpyто с ней в постели и что она за это хочет
полyчить. Это - тендеp.
Твоя подpyга пpишла на вечеpинкy и yвидела симпатичного паpня. Подойдя к
немy она пpедложила емy поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в
постели, но это емy бyдет стоить 2 бyтылки шампанского и тpи шоколадки. В
слyчае если ты емy не понpавишься, "pассчитается" подpyга. Это - агентский
договоp. Подpyга - агент.
Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь симпатичного паpня. Подходишь к
немy и говоpишь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утpом он
говоpит, что он очень доволен тобой и ты была пpава, когда говоpила, что с
тобой классно в постели. Это - аттестация пpодyкции.
Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь много симпатичных паpней. Ты
говоpишь, что с тобой очень классно в постеле и пеpеспать с тобой сможет
тот, кто пpедложит больше шампанского и шоколада. Это - аyкцион.
Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь симпатичного паpня. Подходишь к
немy и говоpишь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утpом он
говоpит, что он очень доволен тобой и хотел бы встpетится с тобой в
следyющий pаз. Договаpиваетесь на 2 бyтылки шампани и однy шоколадкy. Это -
фьючеpс.
Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь симпатичного паpня. Подходишь к
немy и говоpишь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утpом он
говоpит, что очень доволен тобой, за что ты тpебyешь дополнительно 1
шоколадкy. Это - бонификация.
Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь симпатичного паpня. Подходишь к
немy и говоpишь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утpом он даёт
тебе шампанское, но не даёт шоколадкy. Это - дебитоpская задолженность.
Ты собиpаешься на вечеpинкy, а подpyга yже там и pаспpостpаняет записки в
котоpых описано, как с тобой хоpошо в постели. Это - pаспpостpанение
пpесс-pелиза. Записка - пpес-pелиз.
Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь симпатичного паpня. Подходишь к
немy и говоpишь, что с тобой классно в постели и что сегодня тебе даже не
хочется шоколада, достаточно шампанского. Это - скидка.
Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь симпатичного паpня. Подходишь к
немy и говоpишь, что с тобой классно в постели. Он тоже говоpит что с ним
классно в постели и вы yходите вместе. Это - натypальный обмен.
Ты пpиходишь на вечеpинкy и видишь симпатичного паpня. Ты говоpишь емy что
с тобой классно в постели. Hа что он говоpит тебе, что забыл пpезеpвативы
дома. Это - оценка pисков.
Ты пpиходишь на вечеpинкy и видишь симпатичного паpня. Ты говоpишь емy что
с тобой классно в постели. Hа что он говоpит тебе, что забыл пpезеpвативы
дома. Ты показываешь емy спpавкy об отсyтсвии венеpических заболеваний и вы
yходите вместе. Это - банковская гаpантия.
Ты пpиходишь на Hовогоднюю вечеpинкy и видишь кyчy кpасивых паpней,
говоpишь, что пеpеспать с тобой стоит пять шоколадок и тpи бyтылки
шампанского, к концy вечеpинки надиpаешься в ноль, пpосыпаешься в постели с
каким-то ypодом... Это - сезонная pаспpодажа.
Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь симпатичного паpня. Подходишь к
немy и говоpишь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Пpиходите
домой, а дома мyж. Симпатяга yходит несолоно хлебавши, ты полyчаешь в глаз.
Это - фоpс-мажоp.
Ты пpиходишь на вечеpинкy, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит
это тpи шоколадки и бyтылкy шампанского, но томy, кто пеpеспит с тобой пять
pаз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... Это - оптовая
скидка.
.....Вы договаpиваетесь, что в бyдyщем это емy бyдет стоить 2 бyт.
Шампанского и 3 шоколадки, но если к этомy вpемени цена бyдет 2 бyт.
шампанского, на pазницy он может посмотpеть стpиптиз. Это - фьючеpс.
(Пpимечание: фьючеpс - это типа ценная бyмага, обещаешь, что чеpез какое-то
вpемя кyпишь что-то по опpеделенной цене).
Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь симпатичного паpня. Чеpез
некотоpое вpемя от него тебе пpиходит записка в котоpой он пpедлагает тебе
пеpеспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет
чтобы ты показала емy что-то из Кама-Сyтpы и за все это он готов заплатить 2
бyтылки шампанского и 7 шоколадок. Это - заявка. Если в записке есть твеpдое
yтвеpждение, что он готов воспользоваться твоими yслyгами, то Это - заказ.
Ты пpиходишь на вечеpинкy и говоpишь всем, что с тобой классно в постели...
Чеpез паpy дней все паpни с вечеpинки встpечаются в КВД. Это - жеpтвы
недобpосовестной pекламы.
Ты пpиходишь на вечеpинкy. К тебе подходит важный пацан и говоpит "Я слышал
с тобой классно в постели? Готовься". Ты обpащаешься к очень опытномy пацанy
и пpедлагаешь пpовеpить действительно ли ты так хоpоша в постели. Это -
аyдитоpская пpовеpка.
Hебольшое отвлечение на особенности национального pынка... Ты пpиходишь на
вечеpинкy и говоpишь что с тобой кpyто в постели. К тебе подваливает паpа
мощных девчат и говоpят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в
месяц. Иначе y тебя могyт возникнyт пpоблемы.". Это - "кpыша".
Ты пpиходишь на вечеpинкy и говоpишь пятеpым пpисyтствyющим там паpням, что
если каждый из них pасскажет пятеpым своим коpешкам, что с тобой кpyто в
постели, а те в свою очеpедь еще пятеpым и т.д., то они поимеют тебя даpом.
Когда yже пол-стpаны мечтает, как с тобой кpyто в постели, ты всех динамишь
и скpываешься в неизвестном напpавлении. Это - МММ.
Ты пpиходишь на вечеpинкy, но тебя никто не хочет, одни кpичат "доpого!",
дpyгие слышали от знакомых, что ты не так yж хоpоша в постели, тpетьи еще не
долечились после пpедыдyщего pаза... Тогда ты сваливаешь и катишь на дpyгyю
вечеpинкy в ближайший Уpюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подаpками и
ноpовят познакомиться поближе... Это - pабота с pегионами.
Пpочитав кyчy книг и потpениpовавшись пеpед зеpкалом, ты пpиходишь на
вечеpинкy кpичишь "Со мной кpyто в постели, последние новинки Кама-Сyтpы,
шелковое белье, pеальный свет". Потом из гpyды паpней выбиpаешь несколько
счастливчиков - желательно поpазнообpазнее и тащишь за собой. Каждый с тобой
спит, отлавливая баги и кpиво положенные пpостыни. Это - бета-тестиpование.
Ты пpиходишь сама. Это - самовывоз.
Ты ходишь по всем вечеpинкам и даешь тем, кто больше заплатит, ни слова не
говоpя о том, что давно и неизлечимо больна. В pезyльтате y тебя и всех
клиентов кyча болезней, пpавда все клиенты помалкивают и лечатся кто как
может... Это - пpопpиетаpный софт.
Ты не можешь сама попасть на вечеpинкy, звонишь и говоpишь, что вместо тебя
пpидyт Света, Hаташа и близняшки Упокоевы, котоpые совеpшенно не хyже тебя в
постели... Hа днях ты полyчила с них по шоколадке... Это - сеpтификация
специалистов.
Ты пpиходишь на вечеpинкy, находишь кpyтого паpня... Подходишь, ка-а-ак
шибанешь его по темечкy бyтылкой.. Паpень выpyбается. Ты тащишь его к себе в
постель. Это - взлом системы.
Ты пpиходишь на вечеpинкy, вся такая кpасивая, сексyальная и yвеpенная в
себе... Ты знаешь, что в постели ты лyчшая... Ты готова совеpшенно бесплатно
отдаться хоpошемy паpню... Hо всех паpней pасхватали какие-то страшные
гpымзы, которые ничего не умеют в постели, и сосyт из них бабло... Это -
pынок, детка.
10 октября 2004 18:52, Sotik
Халява. ОЧЕНЬ выгодная цена для сотовых телефонов Sotik.best-shop.biz
07 октября 2004 23:34, хелечка
Почти Гёте:
- Ну что, по пиву - и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- «Хольстен»!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда ни кинешь взор - повсюду это пиво. Что делать, бес?
- Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво «Золотая бочка» - испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей «Глоток природы»! Чем «Гессер» хуже «Хольстена», мой милый? Или «Очаково» - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен - и сам ты по- дивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтоб из пивной из пены появляться!
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, «Солодова» можно вместе тяпнуть...
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво «Доктор Дизель», то мы с тобою вечно будем вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит «Старый мельник» - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты «Тинькофф» попробуй - почти искусство это, говорят!
- Невелико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?
Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес!
- Где был ты, бес?
- Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно «Толстяк» зовется. С ним ты о беге времени забудешь: я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво «Три медведя» - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор?
- Вот «Бочкарев»... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров?
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за «Клинским». Его зовут «продвинутое пиво».
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше эвон-то попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль «Спрайт-охоты» для похмелу тяпни. Ну что, по пиву - и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Гжелку!
13 сентября 2004 16:47, энн
Читать до конца; пунктуация и речевые особенности того времени сохранены).
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи.Достоин вас лишь царского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21. Х.1807
Прочитали?
Как романтично, не правда ли?
Но не забывайте, Пьер - мужик, а у мужиков, у всех одно и то же на уме. (по
мнению прекрасного пола)
Не верите?
Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой - и убедитесь сами...
03 сентября 2004 11:33, Не Якины шутки
Как говорится, не любо - не слушай, а врать не мешай. Но случай
фактический, отвечаю.
Сначала, по традиции, преамбула: 31 августа с.г., в Восточной Европе
резкое похолодание, температура с 27 за сутки упала до 19. Дождь, ветер,
холодно и противно.
Амбула: Экспресс Варшава - Берлин. По случаю начала учебного года
переполнен шумными детьми, по ушам бьет децибеллами. Купе первого
класса, пассажиры - автор (это я, если кто не понял), напротив -
типичный старый немец, румяный, аккуратный, с пивным брюшком, с номером
"F. Allgemeine", его же и читает. Рядом, тоже друг напротив друга -
тихие интеллигентного вида поляки средних лет, супруги. А у окна, опять
же друг напротив друга - два здоровых юных американских негра. Это
последнее стало ясно всем, поскольку их провожала толпа молодых не то
скаутов, не то других придурков, все орали, негры громче всех, хохотали,
потом эти правнуки честного Эйба долго орали в окно из купе - на нас им
плевать было - махали, наконец, поезд вошел в тоннель и мы уже
надеялись, что они успокоятся, но куды там! Негритосы сидели как на
иголках, опять ржали, что-то обсуждали, дескать, cool, fucken, полный
америкен инглиш, короче. Мало того, что достали болтовней, так еще и
одеты были только в шорты и футболки, и при внезапно похолодевшей погоде
смотреть на них было жутко, у пани - визуально мурашки по коже. Сидим,
крепимся. Наконец, после очередного "факена" немец, не отрываясь от
газеты, и вполголоса так, но с чувством произнес, на чистейшем великом и
могучем:
- Заебали! Моржи черножопые, бля...
От неожиданности я прыснул, все, есссно, внимание на меня, ну и говорю
"немцу" с сочувствием:
- не то слово...
Он кивнул, и снова читать. Разговор не завязался, слишком велика разница
в возрасте. Негры чуть притихли, может, поняли, что про них. Через минут
этак пять пани произносит, стараясь аккуратно выговаривать по-русски:
- Извините, а какое надо слово?
Вот тут разговор и завязался...
02 сентября 2004 12:21, ПРО ОСЛИНУЮ ЖОПУ:
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я
нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я
вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром
Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог
поверить что кто-то может быть настолько груб!
Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что
последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова
набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку
я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера
я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте
на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто
заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз
кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало
плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги
Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим
крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе.
Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и
услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :"Здраствуйте. Я
сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве
сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?" -
"Нет!" -ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад
и крикнул : "Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое
настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить
просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из
своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается
это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув,
я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота.
Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать.
Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает
на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можеш это просто
так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи
абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не
слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много
ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я
записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней
спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе
по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!".
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память
телефона).
Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его
номер и голос ответил: -Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку.
Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40.
Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, -я- ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью
моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я
сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки
мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что
будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали
один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и
милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных
переживаний в моей жизни![/b]
16 августа 2004 23:21, хельга
Высшая степень опьянения на современном этапе: не смог попасть в экран курсором мыши...
*****
Объявление на вокзале:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
*****
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
*****
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
*****
"Господи, дай мне терпения, чтобы понять мужчину и его поступки, дай мне любви, чтобы принять его недостатки, ибо если я попрошу силы, о господи, я изобью его до полусмерти".
*****
На бракоразводном процессе свидетель говорит:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума.
*****
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
08 августа 2004 14:43, Энн
С талка стащила :-))
Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги"
"Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы.
Очень
приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело,
эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и
ТТХ)
Отзывы:
1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме
составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.
2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно
пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально широкие бедра(может
ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом
кто с
будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на
имеющиеся
наружные половые губы. Надо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль
ошибаюсь?).
Но перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение
других
товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока,
sorry,
не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает
непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не
было неожиданностью.
3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ"
4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен их там
разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в Пиздюково-Собакино,
толпа
народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал.
5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не
Хрущеба)
6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С
холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в
собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со
всеми
вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие
вблизи
данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и
оснащенных
соответствующими средствАми защиты. Будем"c жадть"c и с большим вниманием
выслушаем их выступление.
7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. На счёт
второго размера - погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и
поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди
представительниц
древнейшей профессии.
8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял под
подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к.
эта
СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А
ехать и
правда в Ошмонделкино.
9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата,
правда
убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел
в
корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз
поеду
10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или это
новый прикол ?
11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол,
я.
Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник,
холодильник...
12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж
столько
споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же
предложили
перекусить. :))))))
13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или
холодильник?
14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую
точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.
15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И
если
всю ночь доставлять будут то тогда как? :-)))))
16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят
скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕbАТЬ!!!
17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕbЁТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У
ВАС!
ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ РАКУРСАХ -- ПО
ХОДУ
ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! :))
18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными
камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковы:Общий
внутренний
объем - 300 кубических дециметров, из них морозилка - 45.Габариты - 1435мм x
590мм, глубина 650 мм.Мощность - 2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в
хорошем
состоянии.Самовывоз из района метро "Петровско Разумовская"
19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках,
понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная
карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную
прикупить
надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ тогда так п о т я н е т с я.
Всем
удачи.
20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена
соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька -
РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.
21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум
достоин
почетного места в любом юмористическом журнале :) Получил маСССССССу
удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать
их холодильники :)
22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка,
эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса
гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной
особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ- КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТrАХАТЬ И КАКАЯ У
НЕЕ
ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ
ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть
ли
там зубы.....
23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...
24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!
25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?
26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту ее
трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел
увидеть - от этого мучаюсь и страдаю
27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с
холодильником"....
28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа)
3000
(5000)Выезд (на ночь) 150 (250) Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты
(на
ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроём с
холодильником:))))))))))))))))))))))))
29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v
sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.
31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь на
следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть не
традиционного
гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось,
наверно
у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а
чуть не
забыл, холодильник продала удачно?
32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку),а не девушку(не был).
Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с
холодильником и может быть девчонки.
33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на
катке...так писька моя примёрзла к её коньку..пришлось сударыне писать...во
как...а вы о о технике хай фай класса базланите
34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила
школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу
попросить
Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня
интересует:
1. Нужен ли опыт?
2. Сначала очень трудно и неприятно?
3. Клиенты бывают грубы?
4. Где и в какое время работать?
5. Сколько можно заработать? Пишите [email protected]
35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слёзы из глаз! Видимо придется
ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно
ведь
и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это
дело с
хозяйкой "поборолся" :-)))
36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и
вернуть
народу его достояние
37. Двадцать девятый. Я над вами hуею!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? Еbать ее можно
или
нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!
38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без
клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!..
39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только
девка другая!
http://devochki.ru/cgib/card2238&pic.....
40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике выеbать в жопу без
резинки?
Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого
больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо бы все-таки
съездить
- раритет понимаешь.
41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника, в
квартире
живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона
еще
не знает :| Если кто заметит нашу девушку в другом месте - сообщайте
немедленно!
Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая дискуссия!
42. Тридцать четвертый. Девчонка видать, чтоб не возится с холодильником,
решила сразу квартиру сменить..
43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom- to?
01 августа 2004 14:33, Энн
Вы работаете в 2004 г., если...
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей
семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то
же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по
телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели
поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор
оклеен стикерами.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем
постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет
всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и
умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:
"Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!"
26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.
31 июля 2004 22:16, энн
"С днем рождения"
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы,
уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и
тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами? Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне
можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с
подругами и мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне
давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего
подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та
еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что
нахрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить.
Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и
являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный
стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на
свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со
Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих
родственников, все, без исключения, морально разложившиеся
типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее
дверь...)
Праздничный стол,
воздушные шары,
оливье,
вино,
водка,
друзья,
Ольга,
Светлана,
Альберт,
пидороцефал Миша,
Сергей Федорович,
любимая супруга...
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!",
медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же
праздничным тортом. Где-то вдалеке, едва слышный шепот
жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе
сделать, обрадовать"
15 июля 2004 14:46, Spike
Стырено с авто.ру:
Обычно мой брат начинает истории так: "Было у нас с собой два ящика водки", видимо, когда водки хотя бы на бутылку меньше, история по его уразумению, не заслуживает внимания.
В тот день у них водки столько было, а может даже и больше, потому что на рыбалку они пошли всей бригадой. И бригада эта была не той, что на стрелки ездит, а обыкновенная из столярного цеха. Хотя по крутости нравов это не вносило глобальных корректив.
Пришли они на косу, расположились биваком. Хорошо. Про рыбалку сразу забыли, так как водки было все же больше двух ящиков. В общем, рыбачат в полный рост. На косу, под ветерок, спасаясь от комаров, иногда выходят бычки с совхозного летнего лагеря, что неподалеку. Солнышко светит, рыба в воде плещется, водка на свежем воздухе глотается легко, без задержки. Одним словом - идиллия. Вечереет. Народ уже в том состоянии, которое
называется нирваной, т.е. на грани между реальностью и потусторонним миром. Но команды, если такие поступают, выполняют как зомби. Естественно, что при таком количестве водки о закуске во время отправления никто не думал, рассчитывая на "тройную уху", а сети даже не распакованы. Как вытекающее, ближе к ночи, бугор и иже с ним захотели кушать и как нормальные мужики не какой-то там диетической рыбки, а сочного кровянистого мяса. Решение пришло само по себе, но поводом для этого послужил силуэт бычка забредшего в реку. Прикинув, что эту живность здесь в тайге вряд ли кто считает, народ решает делать свежину. Кто не мог сообразить сам, получает из рук бугра палку, похожую
на небольшое бревно и идет в загонщики, остальные вооружаются топорами и ножами. Охота началась.
В полной темноте она получила соответствующие нюансы. Бычок оказался довольно резвым, как-то странно мыкал и носился по косе двухметровыми прыжками. Но кто на это обращал внимание. Загонщики с молчаливой упорностью норовили попасть по нему дубинами, чаще правда попадали по себе, но охота вступила в фазу своего пика.
Прорвав кольцо, бычок все же вырвался из западни, проскочив в
мгновенье ока косу, он подскочил к лесистой местности и довольно резво рванул по полуповаленному дереву, в дальнейшем сиганув с трехметровой высоты, он устремился по перелеску, издавая страшный треск.
Народ вяло начал возвращаться к биваку, сожалея, что охота не удалась, и никому даже в голову не пришла мысль о довольно странном поведении крупно-рогатой скотины. Все кляли только свои ошибки, мол, наперерез надо было бросаться, под ноги. Дополнительная доза алкоголя пригасила аппетит и споры. Народ спал.
Утро забрезжило туманом. Быстро хлопнув по стакану и приняв
человеческий облик, народ разбрелся по косе, справляя большую и малую нужду.
- Слышь, Валер, а у бычков когти есть? - вернулся, к потухшему костру Серега.
- Совсем обалдел, какие когти, у них копыта, такие во - двойные!
- Мужики, значит бычок мутант был, у него помимо эти - во, еще и когти! Не верите, сами посмотрите!
Вся коса была усеяна следами медведя-пестуна, частично затоптанными следами болотных сапог.
- То-то я не понял, как этот бычок по деревьям так шустро лазает! - задумчиво протянул бугор.
Водки оставалось еще больше ящика!
15 июля 2004 09:36, [ru-men]
Письма на тему: Я люблю ее, но...
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё... Андрей, Москва
...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак... Кирилл, Екатеринбург
...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу... Вова, Астрахань
...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса... Саша, Питер
...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец... Саша, Киев
...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак... Антон, Москва
...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос... Максим, Новосибирск
...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот... Олег, Москва
...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка... Виктор, Ялта
...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины... Андрей, Казань
...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище... Филипп, Краснояркск
...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется... Алексей, Киев
...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "...и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..." Миша, Питер
...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой... Вова, Екатеринбург
...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки... Николай, Москва
...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине... Денис, Одесса
...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме... Евгений, Харьков
...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня... Сергей, Москва
...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС... Петр, Москва
...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...
14 июля 2004 13:15, Algol
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
.......
....
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....
[<<]
[<]
[1][2][3][4][5][6][7][8] [>]
[>>]
|
