| Открыть дискуссию | Список дискуссий | Чат
05 августа 2003 12:49, Не Якины шутки
О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
05 августа 2003 12:49, Не Якины шутки
О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
05 августа 2003 12:41, Не Якины шутки
несколько отрывков разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из
американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно
сильно переиначенных по-одесски... Зато пронесли свой родной говор
сквозь десятки лет самой суровой эмиграции.
***
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на
Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он
спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как
ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу
сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя,
одесская. Да еще фигуристая, да при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!
***
- Морнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing – петь,
прим. А.).
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую
копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time – проводить время - прим. А.).
***
- О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она
пирнала в такие волны! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней
зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.
***
- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из
Молдавии. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему – только
РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он,
сволочь, мне ответил:
- Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со
мной РАДОСТИ и ГОРЕ».
31 июля 2003 15:05, Яка
Выезжал я (Я) на днях из дворика. Задним ходом, значит.
Еду, еду, БАХ... . Как в фильмах показывают - за стеклом появляется бабка и тут же скрывается под машиной.
Перепугался страшно. Представил суд, судью с неодобряющим взглядом (зачем, мол бабку сбил), провалившийся
отпуск и т.д. Выхожу. За машиной лежит бабка - как мешок одежды и без сознания. Тут же подбегает мужичек (М)
какой-то.
М: Ты же её сбил!
Я: Да ты че?
М: Её надо срочно в больницу!
Я: Погоди, давай хоть приподнимем.
Приподнимаем бабулю. Та встрепенулась, открыла глаза по-очереди. За это время образовалась женщина (Ж). С
ходу внесла ясность в ситуацию.
Ж: Вам срочно нужно в милицию, подать на СЕБЯ заявление, а ИНАЧЕ она (бабка) устроит Вам СТОЛЬКО
непритяностей!
Я: Да, конечно, так и сделаю.
М: Сначала надо в больницу!
Тут наконец вмешалась сама бабка (Б).
Б: Какая больница?!! Какая милиция?!!!!
И, ГОРДО вознеся одну руку вверх изрекла:
Б: У МЕНЯ ДЕЛА!!!
И, вырвавшись из наших "объятий" энергично двинулась в сторону мусорного бака, в коем и начала разъяренно
копаться.
31 июля 2003 15:00, Яка
Выезжал я (Я) на днях из дворика. Задним ходом, значит.
Еду, еду, БАХ... . Как в фильмах показывают - за стеклом появляется бабка и тут же скрывается под машиной.
Перепугался страшно. Представил суд, судью с неодобряющим взглядом (зачем, мол бабку сбил), провалившийся
отпуск и т.д. Выхожу. За машиной лежит бабка - как мешок одежды и без сознания. Тут же подбегает мужичек (М)
какой-то.
М: Ты же её сбил!
Я: Да ты че?
М: Её надо срочно в больницу!
Я: Погоди, давай хоть приподнимем.
Приподнимаем бабулю. Та встрепенулась, открыла глаза по-очереди. За это время образовалась женщина (Ж). С
ходу внесла ясность в ситуацию.
Ж: Вам срочно нужно в милицию, подать на СЕБЯ заявление, а ИНАЧЕ она (бабка) устроит Вам СТОЛЬКО
непритяностей!
Я: Да, конечно, так и сделаю.
М: Сначала надо в больницу!
Тут наконец вмешалась сама бабка (Б).
Б: Какая больница?!! Какая милиция?!!!!
И, ГОРДО вознеся одну руку вверх изрекла:
Б: У МЕНЯ ДЕЛА!!!
И, вырвавшись из наших "объятий" энергично двинулась в сторону мусорного бака, в коем и начала разъяренно
копаться.
31 июля 2003 14:58, Яка
Работал у нас на фирме замечательный менеджер-халявщик. За два месяца работы ни одного заказа,
но истории всякие рассказывать умел, народ развлекал и вообще был "душой компании". Тут пошли на фирме перемены
в руководстве...сняли коммерческого директора и генерального туда же. И остался после коммерческого директора
замечательный стул...на колесиках, с подлокотниками, нат.кожа и т.п., который втихаря и приватизировал наш
замечательный менеджер...все равно ведь никто не сидит пока...логично? Но на беду нашего манагера нашелся на
фирме еще один зам..., который тоже положил глаз на этот стул...И отнял у манагера по причине бОльшего
должностоного статуса. Манагер обиделся и написал заявление об увольнении, указав как причину - "кражу" у него
замечательного стула.
...Конфликт дошел до нового директора, который, видно, решив показать свою способность руководить и принимать
решения, созвал этих двоих борцов за стул на совещание! Совещание длилось 45 минут! В напряжении был весь
коллектив...все подходили к секретарю и спрашивали результат. Наконец!!! Свершилось!!! Все вышли...
Результат: стул забрал себе новый генеральный директор, заму он отдал свой, а обиженному манагеру (с изданием
соответствующего приказа) выдали премию в размере 150 дол. США с формулировкой: "за хорошую работу". (Заметьте:
2 месяца без заказов).
...В заключении хочу добавить, что под руководством этих замечательных руководящих "гениев" и первая фирма и
вторая, о которых я писала, тихо "умерли" впоследствии.
30 июля 2003 18:22, Яка
МАК- а давай!
Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей
месяц;
И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня.
Аминь.
30 июля 2003 17:55, mak
ЯКА, давай еще разок помолимся? :)
30 июля 2003 14:55, Яка
Молитва для служащих.
Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей
месяц;
И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня.
Аминь.
22 июля 2003 11:07, Не Якины шутки
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги
Сережи Иванова.
Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло!
Твои изнемогающие от жары друзья.
21 июля 2003 14:44, Яка
МАК! вернулась! скучал? :)
21 июля 2003 11:39, Яка
- Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел:
лысый, ушастый, одноглазый, хромой.
- Зато приметы какие!
21 июля 2003 11:36, Яка
Очнулась Золушка - принц обратился свиньей, а лошади - крысами.
"Повезло, - подумала Золушка, выходя из оргазма, - могло быть и наоборот!"
21 июля 2003 11:34, Яка
Напомним вчерашнюю новость:
"В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный шедевр
Зураба под названием "Какающая девочка".
Московский комитет по градостроению решил секвестировать грандиозный
проект.
Девочки не будет. Останется только 30 метров фекалий.
23 июня 2003 13:57, Яка
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной,
нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо
Судья истице:
- В чем вы обвиняете
своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные
жесты.
- Ну и что?
- И никогда их не реализовывает!
Лесбиянка
подружкам:
- Это ужасно, я всё-таки мужчина...
- ??!
- Мне опять нравятся
глупые барышни с большими сиськами!
Мужик приходит домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в
Большой театр в такой старой шубе, поэтому…
Жена, вне себя от счастья:
- О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз?
- Ну как тебе сказать в общем, я решил взять только один билет.
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против
зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии,
чтобы чесаться.
Профессор:
Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент:
- Знал, но забыл.
Профессор поставил ему отлично. Ассистент
в недоумении.
- За что?!
- А вы знаете, что такое электрический ток.
- Естественно, нет. Этого никто не знает.
- Вот видите - никто не знает, а он забыл.
Последний опрос показал, что три четверти населения составляют 75%
23 июня 2003 10:21, Не Якины шутки
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
19 июня 2003 11:51, Яка
Сидим мы как-то в институте, ждем результатов экзамена и разговор зашел о том, как
наши молодые
люди нас ласково называют. Кого солнце, кого котенок ну и так далее целый набор
нежностей. А одна девушка сидит и гордо
говорит "А меня мой парень Квазимода называет"
Мы все попадали от смеха. Потом мы ей объснили кто это и что это. Она подумав
немного, "Прийду домой, убью его!"
19 июня 2003 11:50, Яка
У нас есть служба, которая называеться FreeSMS... ну типа того, что
звонишь на обычный городской номер, говоришь номер мобильного и текст,
а они после небольшого блока рекламы отсылают адресату. Ну и как то
отправляя такое сообщение в конце решил подписаться, а что бы оператор
не напутал ничего сказал "Подпись Drew"... на что девушка сказала, что
маты они не пишут. Только потом, после долгих раздумий и понял, что ей
послышалось "Подписьдрю".... И вторая история с этой же службой- у нас
раньше была традиция с субботы на воскресенье ездить к парнишке на
дачу с выпивание и всеми отсюда исходящими последствиями. А дача эта
находилась далековато от города- минутах в 30 на такси. Поехали мы
туда не все сразу, должны были приехать 2 девчёнки. Мы договорились с
ними, что они перед тем как приедут должы прислать СМС, что выехали, а
через 30 мин. мы их будем встречать на церкви, которая находилась от
дачи на расстоянии в 500 метров. При том, что эти подруги никогда там
не были и не знали куда от этой церкви идти.. Ну и в разгаре этого
пьяного кутежа приходит смс следущего содержания: "Я выезжаю к вам
Семимильнымы шагами к здоровью...." В дюпель пьяный пытаюсь снова и
снова прочитать сообщения, и никак не поняв его содержиние набираю
обратный номер, который состоит из вообще непонятных цифр. В итоге
никто не пошёл никого встречать... Оказываеться, первая фраза "я
выезжаю к вам"- была от этих подруг, а остальное - реклама чего то
там... этого же FreeSMS. А подруги приехав на такси и прождавши кого нить
в течении часа побрели домой пешком.
19 июня 2003 11:43, Яка
Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в
жизни и
чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы
звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите
справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала...
или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку,
так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее,
так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Звонит Вовочка домой:
- Мам! Я тут с Петечкой подрался...
- Так помиритесь и все дела!
- Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?
19 июня 2003 11:43, Яка
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все
встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в
ящике.
[<<]
[<]
[1][2][3][4][5][6][7] [>]
[>>]
|
